好累牵舵。
從5月7日做出了辭職的決定后，直到前兩天忘分，都是喜悅而滿足的棋枕。未來像是鑲著金邊的幻象白修，吸引著我妒峦。
這兩天，我不斷跟自己說“welcome to the real world”兵睛。
昨天肯骇，我對ww說，我終于理解了父母為什么大夏天在家不開空調(diào)了祖很。
因為當(dāng)你每個月沒有固定進(jìn)帳的時候笛丙，你其實是把自己作為一個純粹的消費者。
前幾個月假颇，我還有儲蓄在支撐著我胚鸯，有一個假想的不清晰的鑲著金邊的未來等著我。心里仍然把自己當(dāng)作一個“有錢途”的人笨鸡。
當(dāng)開始做這個創(chuàng)業(yè)項目了姜钳，把自己和ww很大一筆儲蓄投入進(jìn)去的時候。其實悄悄的形耗，把自己列入了另一個心理賬戶——“純粹的消費者”
真實的世界哥桥，是什么樣子的？全然作為乙方的世界激涤、是要時刻和我的“害怕”赤裸相對的世界拟糕。
原來我這么害怕和人溝通，準(zhǔn)確的說倦踢，是害怕被否定和拒絕送滞。深層次的原因，是對自己的定位是和外界反饋鏈接太緊密了辱挥。所以累澡，有很多時候，對一些我認(rèn)為有可能存在沖突的地方般贼，總是希望快點過去愧哟，不想過多的停留奥吩。
然而，我現(xiàn)在必須時刻面對這樣的情況蕊梧。
開車時霞赫，我突然回憶起以前，坐在辦公室寫文檔肥矢、開會端衰、然后每個月就有2-3萬入袋。說完全沒有懷念甘改，是假的旅东，但是讓我重新回去，我也是絕對不愿意的十艾。這里沒有一點點“后悔”的意思抵代。
更多的，像是像老牛反芻一樣忘嫉，回味一下那種大概能夠預(yù)測每件事情走向和套路的感覺荤牍。
未知，未知庆冕，這不正是我一直想要的么康吵。當(dāng)未知夾雜在一堆繁瑣事務(wù)中紛沓而來的時候。我為何心生一絲絲怯懦访递。
也是晦嵌，創(chuàng)業(yè)肯定不會是“當(dāng)老板然后數(shù)銀子”的美差。
這種疲憊中帶著隱憂拷姿，隱憂中又帶著期待的感覺惭载，奇怪極了。
這是一種復(fù)雜到不知道是正面還是負(fù)面的情感跌前。
好了棕兼，收回來。
還是得和那個軟弱的自我好好勸解一下抵乓，路走到這里了伴挚，勇敢一點，突破那個害怕被否定的自我灾炭。
好像又不是那么簡單茎芋。
今天就到這里。蜈出。田弥。
還是夢想著有那么一天，能獲得心理上的極大滿足铡原。
