前天晚上和張先生一頓暴吵瘦馍。

我一句自言自語的疑問：“咦欣喧，我的手機怎么和行車記錄儀一直連不上呢腌零？”

卻引來他氣沖沖斥責：“我已經(jīng)至少五次要你去連那個記錄儀，你都不去連唆阿，你就是個從來不在適當時候做適當事情的人莱没！”

我在懵逼的瞬間憤怒頓起：“你有病嗎？”腦海里瞬間竟然還冒出一個念頭酷鸦，呵，他居然還有一個量化的描述：五次！

接下來當然是一頓爭吵臼隔。我在抑制不住憤怒的過程中還試圖保持理性跟他就事論事嘹裂，問他到底想要什么結(jié)果，因為你一直要我去連摔握，我連了寄狼，現(xiàn)在的問題是連不上，你的脾氣究竟何來氨淌，你希望我做什么泊愧。

他的回答是我希望你做一個知道什么時候做什么事情的人，繼而起底各種陳年舊事盛正，例如這個行車記錄儀本來就是你自己要買的删咱，買來你又左不連右不連，現(xiàn)在又來說連不上豪筝，你就是個不知道什么時候做什么事情的人痰滋！

面對這樣的攻擊，我一方面內(nèi)心告訴自己续崖，他說的只是氣話敲街，不要計較，一計較你就輸了严望，隨即意識到自己的輸贏心態(tài)多艇，內(nèi)心對自己的失望之悲涼頓生，卻又聽到他說出：你根本就是一個組織能力極差的人像吻，你從來不是一個合格的人力資源總監(jiān)峻黍，所以你才會遇到那么多坎坷挫折钠绍，都是你自找的湃交，虧你還是個學(xué)教練的人，你學(xué)了有個屁用蝎土！

佛都有火的涮雷，對吧阵面，何況我呢？于是拍案而起洪鸭。

突然他說出：“你分明就是心里對于下午我們談的那件事情還有情緒样刷！”

恍然大悟。

有情緒的人不是我览爵，是他置鼻。

因為當時討論的那件重大的事情 ，我說蜓竹，發(fā)生在你身上箕母，你做什么決定储藐，我都無條件地支持你。但是同樣的事情發(fā)生在我身上嘶是，我做的決定钙勃，希望你能尊重，不要干預(yù)聂喇。

他知道他改變不了我的決定辖源，所以他內(nèi)心有情緒，以至于他明明知道自己用了“暴力溝通”的方式卻將這種暴力一再升級希太。這個情緒的原因在于克饶，很多時候，他對我的好誊辉，有一個很強烈的指向就是“你要聽話矾湃！”

我不是聽話的人，從來都不是芥映。所以洲尊，這么多年以來，吵架在所難免奈偏。這兩年學(xué)教練以來坞嘀，確實吵得越來越少了，和好得也越來越快了惊来。

不吵架的時候丽涩，我每每跟我自己說，實在要生他氣的時候裁蚁，多想想他的好矢渊。

每次感受到他的溫暖與關(guān)心的時候，跟自己說枉证，他“欠”的時候矮男，“軸”的時候，千萬要多想想這些室谚，就不會跟他計較毡鉴，不會跟他吵。時不時地提醒調(diào)整好自己的期望和信念秒赤，就不會墮入情緒的深淵不可自拔猪瞬。

但是，某些時候入篮，大的沖突出現(xiàn)的時候是猝不及防的陈瘦。外部刺激如煙花綻放得充斥著情緒腦，全然忘記六秒之后你可以平靜冷靜潮售，更別提去想他的好痊项，以及那些信念和心態(tài)锅风。

吵得不可收拾也不可控制之余，唯一能讓雙方冷靜下來的方法线婚，就是回避遏弱。

畢竟，回避塞弊，姐姐我還是做得到的。

第二天泪姨，他在外忙他的游沿，我在外忙我的。到下午肮砾，他發(fā)來了信息诀黍，開始認錯。說自己反思過了仗处，是他帶有情緒了眯勾，因為之前談過的事情，他沒放開婆誓，并且承諾吃环，他會相信我能處理好這件事情。

“我相信你會處理好這件事情”和“我尊重和支持你的決定”是完全兩碼事洋幻。

姐姐我不上當郁轻，但我也沒有繼續(xù)去糾結(jié)。

畢竟文留，自從他學(xué)教練以來好唯，道歉的誠懇程度以及實質(zhì)性已經(jīng)有飛躍性的提升，例如這次他能覺察到自己是之前的情緒沒放開導(dǎo)致發(fā)生后面的事情燥翅，僅此一點骑篙，也夠我撫額慶幸。

我跟他說了一些話森书，大致意思是這世界上有很多可能你我不齒的人靶端，如果命運逼到我們狹路相逢地不得不去與之打交道的話，我寧愿吃虧拄氯、寧愿退讓躲查，也不能違背自己的價值觀和信念，尤其是這些年學(xué)了教練之后译柏。我或許會去嘗試跟對方講一講道理镣煮，但是，我不會去與之斤斤計較和拉鋸般爭執(zhí)來獲得所謂的公平鄙麦，繼而把自己變成對方那種自己都不齒的人典唇，非我所愿镊折，請不要逼我。這樣的虧介衔，我吃得起恨胚。

他怕我吃虧，但我鐵了心準備吃虧炎咖，我這樣地不聽話赃泡，他肯定心不甘情不愿，繼而醞釀成滔天情緒乘盼，尋著個細微的縫都能洶涌澎湃而出升熊，成排山倒海之勢。

第二天绸栅，兩人坐下來心平氣和地談話级野。

他一臉愧疚。

我問他粹胯，你知道你暴力溝通的暴力級別是多高嗎蓖柔？你知道說的那些話對我的傷害有多重嗎？你也是在學(xué)教練的人风纠，如果這樣下去况鸣，你的學(xué)習對你來說，意義何在呢议忽？

他誠懇地道歉懒闷，接下來，竟然說出這樣一番話：“你學(xué)教練這么久了栈幸，我說的那些話愤估，你明知道我是氣話，其實可以不往心里去的速址，你也可以多想想我平時的好呀玩焰，不要跟我計較嘛∩置”

我嘆一聲氣昔园，心想，在學(xué)習教練這條修煉的路上并炮，性格弄人默刚，一路走來坎坷萬千，真疑惑莫不是前人一邊走一邊丟下的各種包袱逃魄，磕磕絆絆得背了一身包袱的后人一路趔趄荤西，摔了這么多跤，看到有人在旁邊笑說，還不把包袱丟掉邪锌！

于是用更誠懇的態(tài)度跟他說：你對我的那些好勉躺，我很感謝，如果說接受這些照顧就得變成你需要的“聽話”觅丰，我寧愿選擇不要饵溅。另外，教練學(xué)了再久妇萄，也還是人蜕企，也還是會有情緒滋生，更何況嚣伐，我還是個修得不算好的教練糖赔，面對突如其來的沖突，不一定能那么迅速地管理和調(diào)整好自己的情緒轩端，教練是人，不是神逝变。當然基茵，我以后會繼續(xù)努力，但是也請你管理好自己的期望和情緒壳影。每次事情發(fā)生后拱层，回顧一下這個過程，覺察力提高宴咧，才能更好地自我管理根灯。

他點頭，說好掺栅，我們一起努力烙肺。

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題后記：

完成本文后并沒有發(fā)到朋友圈及各個群分享，而是先發(fā)給他看氧卧，看看以他的性格桃笙，能否的接受這樣的公開。

問他看后的感受沙绝，令我意外的回復(fù)是：“剛開始會有不舒服搏明，因為覺得這是家事，不要這樣說出去闪檬，后來又想到公開可以減少盲點星著。還有點感受是向外看的比較多一點〈置酰”

忍俊不禁虚循。

說我向外看的比較多一些，令我想起吵架時我的態(tài)度：

“你這樣說話，是想解決問題嗎邮丰？”

“你說這話的動機和意圖是什么行您？”

“提過去的事情對于解決現(xiàn)在的問題，有什么意義嗎剪廉？”

“你的目的到底是什么娃循？”

“這不是你要的結(jié)果嗎？你仍然這么大的情緒斗蒋，要不要好好想想原因是什么捌斧？”

教練式的提問，用在夫妻吵架上泉沾，尤其是大聲地氣憤地說出來的時候捞蚂，那個酸爽啊，哈哈哈跷究！真的姓迅，用來激怒對方的作用簡直不要太好。

所以俊马，切記丁存，夫妻之間教練式的對話，必須用于雙方有意愿且心平氣和的情況下柴我，吵架的時候解寝，呃，還是趕緊收起來吧艘儒！