不記得誰說過這樣的句子：父母尚在裆悄，人生還有來處矛纹；父母若去，人生只剩歸途光稼。每憶及這個句子或南，我總是熱淚盈眶孩等。然后腦海里總是會浮現(xiàn)那個胖胖的老頭蹣跚的身影，那個微胖的老太太與老頭同行或在前方等待老頭的身影采够，這樣的影像深入骨髓肄方。無論何時想起，內(nèi)心總是溫暖又酸澀的蹬癌。
老頭的蹣跚是因為十幾年前的中風(fēng)導(dǎo)致偏癱权她，靠著藥物和鍛煉，總算是恢復(fù)得生活基本可以自理逝薪。記得他當(dāng)年中風(fēng)的時候應(yīng)該是我大三那年的暑假隅要，匆匆趕回去，在醫(yī)院見到躺在病床上的父親董济，因為哮喘呼吸困難步清，加上見到我們的激動，一張臉漲得通紅虏肾，眼淚汪汪廓啊，多年高大威猛的形象一朝變成這樣的嗚咽和脆弱，我自己忍不住哭了起來封豪。在艱難中讀完大學(xué)谴轮，當(dāng)年對考研這樣的問題幾乎從沒考慮，因為工作賺錢養(yǎng)家才是當(dāng)務(wù)之急撑毛。也就是因為這個原因书聚，我才簽約到外省，因為工資肯定比在家鄉(xiāng)高藻雌。當(dāng)然還有一個不得不說的原因雌续，當(dāng)年的我，愛讀三毛的作品胯杭，遙遠(yuǎn)的撒哈拉沙漠驯杜，溫暖的荷西，讓我向往以及做个，所以我毫不猶豫地選擇了遠(yuǎn)方鸽心，選擇了遠(yuǎn)離。
今天回過頭來再看這個問題居暖，我覺得我的骨子里似乎一開始就有這樣的思想顽频，生活不止眼前的茍且，還有詩意和遠(yuǎn)方太闺。而這種思想的習(xí)得糯景，或許也來源于我的父母。當(dāng)年的父親從一個泥水匠起家，變成承包商蟀淮，再變成一個木材商最住，他用他的勤勞智慧給我們筑起了生活的保障和堡壘；而母親則用她的勤勞和賢惠持家為我們安排好衣食怠惶。記得每年一到兩遍請裁縫到家為我們縫制衣裳涨缚，當(dāng)年那件紅色的格子外套讓我們姐妹很出風(fēng)頭。還記得小時候鉆耳洞戴耳環(huán)策治，這些可都是老媽為我們安排的脓魏，反而是長大以后我再沒有戴過。老媽很支持我們讀書通惫，只要看到我們捧著書轧拄，有活她都愿意自己干，在她眼里讽膏，讀書是很神圣的事。他們支持我學(xué)習(xí)拄丰，我可以自作主張報名學(xué)口才府树，買口琴，生活緊巴的時候都沒有缺過我們的錢料按。也許從小到大奄侠，直到父親生病前，都是在這樣的氛圍中長大载矿，所以就習(xí)得了現(xiàn)在這樣的人生態(tài)度垄潮。今天回味起來，內(nèi)心充滿了感激闷盔。
初到異地的我嘗到的滋味一言難盡弯洗。到處是陌生人，聽不懂的鳥語逢勾，沒有親人朋友牡整，周末無去處，那種孤獨(dú)寂寞溺拱、不被接納逃贝、沒有存在感的感覺很是可怕，光是如此也就罷了迫摔，還有那些另眼看你的本地人沐扳，那份所謂的優(yōu)越感，那份認(rèn)為你搶了他們機(jī)會的厭惡感甚至仇恨感句占，化為直接嚴(yán)厲的批評和戲弄沪摄，那些日子真的不堪回首！猶記得那次，自己生病卓起，一個人躺在房間里起不來和敬，最后只能給一個同時進(jìn)來的同事打電話，他叫了出租車送我去了醫(yī)院戏阅；猶記得剛工作昼弟，一個月九百多塊錢，收到第一張結(jié)婚請柬的時候我傻了奕筐，我哪里有錢喝喜酒舱痘，所以我沒去，所以我失去了他周圍整個圈子的信任和喜歡离赫，即便同為外地人芭逝，他們之后對我都選擇了漠視。
好在我是個越壓我越反抗的人渊胸，我用自己的實力證明你想怎么看我是你的事旬盯，但成績是我的；好在我還有安慰和寄托翎猛。那個時候胖翰，經(jīng)常打電話回家，我從來報喜不報憂切厘，自己心情好的時候才打電話萨咳，我不想讓他們擔(dān)心。其實只要聽到他們的聲音對我而言就是安慰疫稿，特別是有段日子自己感覺撐不下去了培他，覺得生命結(jié)束反倒是種解脫的時候，也是因為他們讓我找到勇氣繼續(xù)走下去遗座，因為這世間只有他們在意我的傷痛和生命舀凛。那段經(jīng)歷一直留在我的記憶里，無論遇到什么情況途蒋，我總是告誡自己腾降，他們承受不起我的任何閃失。
這些年碎绎，特別怕接家里的電話螃壤，我總是說不要輕易給我打電話，我會打回來的筋帖。所以那年接到老媽的電話時奸晴，我心里慌慌的，果不其然日麸，老爸病重?fù)尵燃奶洌Ю锾鎏龃猓荒苊刻焱ㄟ^電話問候，那個時候才真正意識到墩划，兒女不在身邊的父母是多么無助和無奈涕刚，父母不在身邊的兒女是多么掛心和無奈。好在一番搶救乙帮，老爸終究是挺過來了杜漠。之后，我們更珍惜能夠相伴的日子察净，可是千里迢迢驾茴，無論他們來或是我回去，都不容易氢卡。
如今我已屆中年锈至，可是內(nèi)心對他們的愧疚卻越深，對他們的依賴也更甚译秦∠考瘢或許最終最深最真的牽掛和關(guān)愛還是來自父母，不摻假筑悴，不過時棋返，而且漸漸明白，在這場目送當(dāng)中雷猪，我們隔得太遠(yuǎn)，視線都是模糊的晰房。三毛的浪漫生活終究敵不過歲月的洗禮求摇，最終還是要安穩(wěn)下來。我一個小老師殊者，在哪里不能發(fā)光發(fā)熱与境？心里的詩意和遠(yuǎn)方，哪里就一定要到千里迢迢之外才能找到猖吴？良人也未必就只有一個摔刁！
許是自己真的受了委屈，卻找不到人說海蔽，只能自己消化掉共屈，我卻不能跟父母傾訴，其實我想做的很簡單党窜，就是靜靜地陪在他們身邊拗引，看著他們安靜地生活，聽著他們嘮叨嘮叨了很久的往事幌衣，感受到他們對我的需要和包容矾削，我的心自然就能平靜，然后我知道這些委屈不算什么，誰都可以不在乎我哼凯，但他們不會欲间！
是啊，如果可以重來断部，我定不遠(yuǎn)嫁猎贴！
