關鍵點：

一砰琢、關系的糾纏是什么

因為對方太重要，陷入的一種應該思維履植，沒有劃清邊界计雌，混淆自己和他人的責任。

二玫霎、糾纏的兩個特點：

1.加強的循環(huán)

2.形式上的對稱

三凿滤、如何擺脫糾纏：停損點

如果覺得自私，那也是自己獨立的代價庶近，

如果覺得失望翁脆，那也只好處理自己的失望

四、關系的事實

我們沒法處理自己的內疚和失望鼻种，最終怕怕情感的遠離鹃祖。所以要糾纏。

哪怕是最親近普舆、最在乎的人恬口，我們也沒有辦法通過犧牲和改變自己，讓他高興起來沼侣。

五祖能、糾纏的本質

應該思維，控制自己控制不了的事蛾洛。我們既不愿承認對方跟我有差異养铸，也不愿就此放手

六、怎么擺脫糾纏帶來的傷害

原諒他人等于原諒自己轧膘，寬恕他人等于寬恕自己

結合情商課：自我和解

金句：

1.如果你認為這是一種自私钞螟，那你也只能自私一點。也許對媽媽的內疚谎碍，是你獨立的代價鳞滨。

2.不是給對方寬恕，而是給自己空間蟆淀。讓自己能夠擺脫關系的糾纏拯啦，去發(fā)展你自己。寬恕別人熔任，也就是寬恕自己褒链！

?3.如果父母給我們留下了傷痕，這個傷痕如果可以得到傾訴疑苔，那么它就得到了安放甫匹。自己跟自己和解，放下。

4. 糾纏兵迅，所有的糾纏哀墓，究其本質，就是我們既不愿承認對方跟我有差異喷兼，也不愿就此放手

正文：

一篮绰、關系的糾纏是什么

混淆自我和他人的責任讓我們陷入一種奇怪的關系，在這種關系里的人彼此緊密聯(lián)系季惯，又相互折磨吠各，想要脫離，卻無法改變勉抓。

刺猬：

有時候贾漏，我們很愛這個人，有時候藕筋，我們又很恨他纵散。有時候，我們很想接近他隐圾，有時候我們又希望他趕緊從我們的生活中消失伍掀。

想靠近又靠近不了，想離開又離開不了暇藏。

這種關系的糾纏蜜笤，經常發(fā)生在離你很近的人身上。我們說盐碱，自我發(fā)展需要獨立的空間把兔，所以才要有邊界，才要區(qū)分你我瓮顽。

因為太重要县好，陷入了一種應該思維

因為你太重要，

所以我希望你能想我所想暖混，

所以我希望你能滿足我的需要和愿望缕贡，

所以我希望你不要離開，任何離開的舉動儒恋，都是對我的背叛善绎。

這就是一種糾纏。如果對方做不到诫尽，就是一種傷害。

二炬守、糾纏的兩個特點：

1.加強的循環(huán)

爸爸一打兒子牧嫉，兒子就故意不寫作業(yè)；

媽媽一罵女兒，女兒就去罵弟弟酣藻。

這種對抗變成了一種不斷加強的循環(huán)曹洽，變成了一種糾纏。

為什么會這樣辽剧？

因為不公平

因為女兒總是會去打比她小幾歲的弟弟送淆，女兒覺得媽媽對她太兇了，不公平怕轿，所以她要去打弟弟偷崩。而每次媽媽打她，她就更恨弟弟了撞羽。

2.形式上的對稱

媽媽期待我“聽話懂事”和我期待媽媽“通情達理”阐斜，這就是一種形式上的對稱。

媽媽因為我不聽話生氣诀紊，我因為媽媽不通情達理抱怨谒出，這也是一種形式上的對稱。

為什么邻奠？

因為重要

因為關系很近笤喳，所以媽媽的期待對我是重要的，我也希望自己能夠做個讓媽媽滿意的兒子碌宴。

因為我們忍受不了他們對我們失望莉测，所以才會要求他們不要有對我們那樣的期待。

可是唧喉，一旦我們對他們有了要求捣卤，那我們就陷入了形式上的對稱，我們的關系就會糾纏不清八孝。

還是那個應該思維：期待變成要求

這些關系的糾纏最初都是對彼此有很深的好感和很高的期待董朝。慢慢的，這種好感和期待就變成了對對方的要求干跛。

控制自己不能控制的事

而對方并不是總能滿足你的要求子姜。于是，兩個人之間開始有怨氣楼入，“你責怪我不理解你的痛苦哥捕，我責怪你不感恩我的付出〖涡埽”

因為太近遥赚，互相傷害，相互折磨

三阐肤、怎么擺脫糾纏凫佛？——從我入手讲坎，止損點

媽媽希望我懂事，找個她希望的看到的兒媳婦愧薛。

那么我知道她對我有這樣的期待晨炕，可我沒辦法完成。

止損點：

如果到我這里停止毫炉，不再期待媽媽會通情達理瓮栗，那這個循環(huán)到這里就結束了。

如果你認為這是一種自私瞄勾，那你也只能自私一點费奸。也許對媽媽的內疚，是你獨立的代價丰榴。

如果媽媽不符合我的期待货邓，我就停在這里，承認我的媽媽不夠通情達理四濒，那我豈不是很失望换况？

是啊，你會很失望盗蟆，可是戈二，那我們也只能去處理自己的失望了。

四喳资、關系的事實

有時候別人就不會按我們的想法行事觉吭，哪怕是我們最親近的人。

因為沒法處理自己的內疚和失望仆邓，怕情感上的遠離鲜滩，我們才會希望媽媽來解決這個問題，才會讓關系繼續(xù)糾纏下去节值。

最害怕的事情：情感的遠離徙硅，而不是內疚和失望。

哪怕是最親近搞疗、最在乎的人嗓蘑，我們也沒有辦法通過犧牲和改變自己，讓他高興起來匿乃。

也許我們就是不能承認這個關系的事實桩皿，才這么糾纏，這么痛苦幢炸。

五泄隔、糾纏的本質：應該思維，控制自己控制不了的事情阳懂。

既不愿承認對方跟我們有差異梅尤，也不愿就此放手柜思。

既不愿意承認我們滿足不了對方的期待岩调，也不愿意承認對方滿足不了我們的期待巷燥，而把彼此改造成自己想要的樣子，并因為改造失敗而責怪對方不配合我們自己号枕。

六缰揪、糾纏一定會帶來傷害，如何擺脫葱淳？

1.錯誤的方法

很多的憤怒钝腺、控訴、攻擊赞厕，最終的目的艳狐，就是希望對方看到我們所受的傷害，希望對方能夠醒悟皿桑，能夠道歉毫目。

期待對方道歉，是另一種糾纏

是我們自己把治愈自己的藥給了對方诲侮，又追著對方讓他們把藥給我們镀虐。如果對方不給，這就變成了一種新的傷害沟绪。

比如：聲討父母檄文刮便。孩子一輩子等待一個道歉，父母一輩子等待一句謝謝绽慈，不見得等的來恨旱。

2.正確的方法：原諒自己

原諒的英文，叫forgive坝疼，這個give搜贤，給，不是給對方的裙士，而是給自己的入客。

《一平方米的靜心》、《愛的八種習慣》里面都有一句話：寬恕別人腿椎，也就是寬恕自己桌硫！

不是給對方寬恕，而是給自己空間啃炸。讓自己能夠擺脫關系的糾纏铆隘，去發(fā)展你自己。

我不是在要求你強行的寬恕南用，也不是要你放下怨念膀钠。我們不需要把自己當圣人掏湾。

自我和解

如果抱有道歉的期望，代表自己還沒有長大肿嘲。我們還是在以一個小孩的目光看待世界只有對錯融击，黑白。

如果父母給我們留下了傷痕雳窟，這個傷痕如果可以得到傾訴尊浪，那么它就得到了安放。自己跟自己和解封救，放下拇涤。