我并不討厭學(xué)習(xí)，但著實稱不上喜歡望迎。只是執(zhí)著和假勤快障癌，表面的用功唬得了大眾，但私底下的懈怠只有我自己清楚辩尊。
至于成績么涛浙，雞頭鳳尾，比上不足比下有余摄欲，我也這么得過且過的混著日子轿亮，學(xué)習(xí)不算苦胸墙，雖然我在校三年晚起的次數(shù)屈指可數(shù)，雖然我周末放縱的時間短的可憐迟隅，雖然抱著死馬當活馬醫(yī)的心態(tài)挽救數(shù)學(xué)但骨，可每次成績出來它依舊半死不活玻淑，數(shù)學(xué)一科垮也就罷了嗽冒，何苦拉我其余三科陪葬。一科瘸腿补履，總分也蹦噠不遠贬蛙。
可我依舊穩(wěn)得住心態(tài)，我一直一根筋的堅信“功夫不負有心人”我沒有成功只是“量變沒有促成質(zhì)變”绕沈，我也寬慰自己“你看啊，人家比你更努力，也沒有馬上見效”這種在別人身上找回自信的方法惜傲，好生不要臉皮洽故，但在被高精尖學(xué)霸吊打的鼻青臉腫時，我也只能這么給自己洗洗腦。
可以說我這三年過得無災(zāi)無痛哑子，但絕不是不溫不火榨惠，我也喝過雞湯打過雞血赠橙，猛地一下熱血沸騰斗志昂揚。早上五點半就起缤苫，窩在宿舍樓梯口借著燈光背歷史，也有過晚自習(xí)下課留到熄燈前五分鐘才回去屡萤，前者僅堅持了大概半個多月别凤，后者持續(xù)到了高考前一天。
可是我依舊掌握的知識寥寥無幾，是我笨嘛杯巨？也許吧层扶，雖然我極其不愿意承認镜会。我從小到大就自命不凡檬寂，總以為只要我堅持學(xué)習(xí)，誰也不是我對手戳表⊥爸粒或許這句話是對的，可我必須面對現(xiàn)實匾旭，我做不到堅持镣屹。
“三天打魚兩天曬網(wǎng)，或做或輟一曝十寒”“忙忙碌碌而碌碌無為”算是我這三年的高度囊括价涝，我也有過志得意滿但比起大多數(shù)時間的平庸寡淡女蜈，甚是不值一提。
我也焦慮過迷茫過色瘩，為遲遲解不出的數(shù)學(xué)題焦頭爛額伪窖，為持續(xù)“平拋運動”的英語憂心嗟嘆，還為背了一遍又一遍始終不進腦的文綜愁容滿面居兆。
可我也三年熬過來了覆山，回想起來倒不痛苦，畢竟腦力活動比起父母的血汗勞動泥栖，算得了什么呢簇宽，而且我也不像宋濂――“天大寒，硯冰堅吧享，手指不可屈伸”“足膚皸裂而不知”魏割；也不用匡衡鑿壁、囊螢印雪钢颂、斷齏劃粥见妒；也從未半夜挑燈苦讀，頭懸梁錐刺股甸陌，第二天又起個大早發(fā)狠的聞雞起舞须揣。
只能說三年啊钱豁！過得普普通通耻卡，也算盡過力，雖然結(jié)果不盡人意牲尺。我這三年有過焦慮卵酪、彷徨幌蚊、無奈、惋惜溃卡、悲傷溢豆，但這些不足以讓我崩潰。
可真正讓我無可奈何瘸羡，頓生無力之感的是對父母的愧疚漩仙，我不敢說我有復(fù)讀的想法，因為如今的成績也算我罪有應(yīng)得犹赖，咎由自取队他。他們不應(yīng)該為我的失敗埋單，可我復(fù)讀的想法強烈的很峻村，就像死刑犯臨刑前改過自新的渴望麸折，是一夜長大驀然的浪子回頭，我已鐵定了心再來一年粘昨，我愿意去以身赴黃河垢啼，感受大浪淘沙，冼盡一身“狼狽與污垢”我偏要去撞那堵南墻张肾，磕的頭破血流芭析，沖破阻礙夢想的厚障壁。
可是理想還是敗給現(xiàn)實捌浩，可是人不能隨心所欲又自私自利，一年光陰我耗得住可是父母頂不過工秩，我不能為了自己所謂的理想尸饺，再賠上他們一年辛勞，他們兩人一個在田間地頭躬耕助币，一個在工廠車間奔忙浪听，汗流浹背，筋疲力盡是常態(tài)眉菱。又有磨刀的歲月“凌遲”他們的身體迹栓，我不能三言兩語就下復(fù)讀的通碟，當這個壓榨血汗的無良人和狠心自利的劊子手俭缓。
我的理想或許要敗給現(xiàn)實克伊，因為再來一年伙食不便宜，因為資料試卷費太貴华坦，說白了因為“錢”愿吹。藏在象牙塔里衣食無憂，自然身在福中不知福惜姐，可高考一結(jié)束出了校園犁跪，才發(fā)現(xiàn)偌大天地椿息，難尋立足之地。
漫漫三年坷衍，空空度日寝优；高考歸來，一事無成枫耳；渴望從來乏矾，經(jīng)濟困難；父母年邁嘉涌，大不如前妻熊；欲赴理想，步履維艱仑最；左右為難扔役，進退維谷：悲哉哀哉，吾崩潰兮警医！
