最近發(fā)現(xiàn)自己的極端情緒特別明顯，對身邊的人充滿了攻擊性，腦子里想著的都是怎么懟人莉兰，對身邊匆匆而過的陌生人表現(xiàn)得極其冷漠非常不友好挑围。這段時間的狀態(tài)大概會讓一個不那么熟悉的人覺得我就是一個不好相處的怪人吧。
搬出來自己一個人住之后糖荒，跟自己獨處的時間明顯增加了杉辙，跟自己對話的時間也自然而然就多了起來，實際內(nèi)心就像人們常說的有一個小白一個小黑在吵架寂嘉。小白從我修養(yǎng)奏瞬、學(xué)識等方面辯證分析，我是個有知識有文化有素養(yǎng)的人泉孩，我不能跟他們胡攪蠻纏硼端，我要體諒他們，多為他們著想寓搬。小黑則從人性的角度出發(fā)則說每個人都來到這個世界走這么一遭珍昨，誰也不欠誰的，為什么要壓抑自己的欲望句喷，為什么要委屈自己成全別人镣典。心情好的時候覺得小白講的很有道理，委屈一下自己成全了別人唾琼，她好我好大家好兄春，有什么關(guān)系，凡事看開點锡溯，笑笑沒什么大不了赶舆。心情糟糕透了的時候就會覺得全世界都沒有人愛我，我的父母不愛我祭饭，男朋友不愛我芜茵，只有我自己比較愛我自己。但是我也不夠愛我自己倡蝙，我不夠自律九串，一有時間就癱在床上，說好的運動也沒有去執(zhí)行寺鸥，容易暴飲暴食猪钮，對自己也不夠大方，給自己買套護膚品還要思前顧后胆建。有時也想過把這一切歸咎于自己的處事能力躬贡。如果我能力好一點，是不是我就能處理好這些關(guān)系了眼坏，是不是我就不用過得這么窘迫了。現(xiàn)實告訴我，可能不是這樣的宰译。這時候就有一種有苦說不能說的煩悶檐蚜，于是惡性循壞越來越封閉自己，越來越不想跟別人交流沿侈，心里的怨念也越來越深闯第，導(dǎo)致了今時的狀態(tài)。
我沒法跟別人說我不能結(jié)婚的原因缀拭，因為我知道一說出口不但不會得到別人的理解咳短，反而將自己置于更眾矢之的的境地；我沒法跟我媽說能不能多愛我一點蛛淋，能不能不要用到錢的時候才想起給我打電話咙好，而且開口第一句就是“你還有錢嗎”。我沒法跟我男朋友說褐荷，我覺得你一點都不愛我勾效，我們真的要分手了，盡管每次他都聲淚俱下地挽留叛甫，說著為我付出了多少多少层宫，聽起來盡是一些口嗨，實際行動真的是少之又少其监，我依然害怕講出口他會說“好的”萌腿，最后又剩自己一個。
我承認(rèn)我是一個極度缺乏愛的人抖苦，所以我也是一個需要不斷自我安慰的人毁菱。自我安慰自己現(xiàn)在很好，要多體諒別人睛约，孝順父母鼎俘，先人后己。
曾因為一件小事冒出想自殺的念頭辩涝。當(dāng)然只是一閃而過的念頭贸伐，那一瞬間覺得自己活在這世界上沒啥意思，都是別人利用的工具怔揩∽叫希可轉(zhuǎn)念一想，我是不是可以自私點為自己而活商膊，做自己想做的事伏伐，不管后果，別人的事情乃至我自己親生父母的事情我都可以少管則管晕拆。人生的價值不都是人賦予的嗎藐翎，我一樣可以給我自己的人生賦予專屬于我自己的意義。然后再通過一系列的自我安慰法，洗洗臉笑一笑吝镣，又重新面對生活堤器。
現(xiàn)在的我是孤獨的。我必須在孤獨中學(xué)會與自己自處末贾，在孤獨中變得陽光而強大闸溃，別無選擇。
