“在不遺余力為孩子提供完美童年的時候业踏，我們可能正讓他們的成長變得更加艱難≈惨酰”一句話歸納蟹瘾，那就是：當(dāng)我們掌握越來越多所謂前衛(wèi)的育兒理念時圾浅，要記得魚和熊掌難以兼得的基本道理：我們不能既渴望孩子取得高成就，又努力幫他們規(guī)避競爭和本應(yīng)當(dāng)經(jīng)歷的掙扎憾朴。

如果說狸捕，我在大學(xué)里學(xué)到了什么，那就是詩人菲利普·拉金的話確實在理：“你爸和你媽害了你众雷，雖然不是故意的灸拍，但他們的確害了你。”

當(dāng)時砾省，我生下兒子不久株搔，便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著孩子纯蛾，手頭卻還要準(zhǔn)備期末論文纤房，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究翻诉。

當(dāng)然炮姨，每個人都知道，麻辣老媽碰煌、出任學(xué)校家長教師聯(lián)合會主席舒岸、每天孩子回家都奉上牛奶與親手烘焙餅干的媽媽，會培養(yǎng)出完全不同的孩子芦圾。但我們多數(shù)人落在這兩個極端之間蛾派，而在這個區(qū)間，很多事情一不小心就會做錯个少。

作為一名媽媽洪乍，我很想做對。但是夜焦，什么才是“對”呢壳澳？帶著這個問題，我走進(jìn)書店茫经。過去所有研究——從約翰·鮑爾比的“依戀理論”到哈里·哈爾洛的猴子實驗——都表明：

如果不能精確解讀你的孩子巷波，誤解了他們的信號，或者給予他們的愛太少卸伞，幾十年后抹镊，他們就很可能會走進(jìn)心理治療診所（如果有足夠的鈔票支付這筆帳單），坐在沙發(fā)上荤傲，靠著一盒紙巾垮耳，聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么，爸爸又沒做到什么——每周50分鐘弃酌，有時長達(dá)數(shù)年氨菇。

后來，我作為心理治療醫(yī)生妓湘，主要工作就是重新當(dāng)一回這些來問診的孩子的父母查蓉，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗”，讓他們無意中將早期的被傷害的感覺移情到我們身上榜贴，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比豌研，更加體貼、更具共情的回應(yīng)唬党。

但我開始接待病人之后卻發(fā)現(xiàn)鹃共，很多孩子最痛苦的，竟然不是爸媽做得太少驶拱。

這些孩子什么都有

但就是不快活

我頭幾個病人霜浴，幾乎是教科書上的范本。當(dāng)他們訴說不幸童年時蓝纲，我毫不費力地就能將他們的傷心與成長經(jīng)歷聯(lián)系起來阴孟。

但是，很快税迷，我遇到了一個例外永丝，這個姑娘20多歲，聰慧美貌箭养，姑且稱她為麗齊慕嚷。

麗齊有堅實的友情、親密的家庭毕泌，和極度空虛的感覺喝检。她告訴我，之所來咨詢撼泛，是因為她“就是不快活”蛇耀。

她還說，令人沮喪的是坎弯，她找不出來自己到底是對什么不滿纺涤。她說她有一對“棒極了”的父母，兩個出色的手足抠忘，支持她的朋友撩炊，極佳的教育，很酷的工作崎脉，健康的身體拧咳，漂亮的房子。

她的家族史上囚灼，沒有抑郁癥或焦慮癥病人骆膝。那為什么她老是失眠呢祭衩？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤阅签、無法堅持自己的選擇呢掐暮？為什么她認(rèn)為自己不像父母一直評價的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個空洞”呢政钟？為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢路克？

我被難住了。這個案例里沒有漠不關(guān)心的父親养交、求全責(zé)備的母親和其他放任自流精算、愛貶低人、雜亂無章的照料者碎连，問題出在哪里灰羽？

當(dāng)我試圖弄明白時，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多鱼辙。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人谦趣，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€令人滿足的職業(yè)走向座每，不能維持良好的“親密”關(guān)系前鹅，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感——但他們的爹媽無可指責(zé)。

恰恰相反峭梳，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母舰绘，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應(yīng)葱椭，甚至出錢讓他們來接受心理治療（當(dāng)然也在替他們付房租和汽車保險）捂寿，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟孵运，他們最大的抱怨就是無可抱怨秦陋！

父母拼盡全力

孩子卻哭訴空虛

起初，我很懷疑這些人的陳述治笨。童年一般都不完美驳概，那么，如果他們的童年很完美旷赖，為何會如此迷茫顺又、不自信？這跟我學(xué)過的知識背道而馳等孵。

但相處一段時間后稚照，我開始相信他們并無粉飾或曲解。

他們真的擁有關(guān)愛備至的父母，給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由果录，鼓勵他們想做什么都行上枕，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)弱恒，當(dāng)他們在學(xué)校受欺凌或孤立時出手相助辨萍，在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時及時請家教，看到他們對吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課（喪失興趣時又允許他們放棄）斤彼，當(dāng)他們違規(guī)時跟他們談心分瘦，而不是簡單粗暴地懲罰（運用“邏輯后果”來替代懲罰）蘸泻。

一句話琉苇，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)我的病人們順利通過童年的種種考驗和磨難悦施。作為一個力不從心的媽媽并扇，我常會在聽病人陳述時，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的抡诞。

直到有一天穷蛹，另一個問題浮現(xiàn)在我腦海：這些父母是否做得太多了？

是啊昼汗，我肴熏，還有無數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母顷窒，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上蛙吏，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養(yǎng)育鞋吉，我們拼盡全力鸦做、精疲力竭，而他們長大之后谓着，卻坐在我們的辦公室里泼诱，訴說他們感覺空虛、迷惑赊锚、焦慮治筒。

我讀博士時，學(xué)院里的臨床焦點在于缺乏父母體貼如何影響孩子舷蒲，誰都沒有想到問一問矢炼，如果父母過度體貼的話，這些孩子又如何呢阿纤？

過度保護(hù)剝奪幸福感

親密育兒派 VS 嚴(yán)格教導(dǎo)派句灌，兒童中心派?VS?家長中心派，社會風(fēng)向“三十年河?xùn)|，三十年河西”胰锌。

不過骗绕，所有育兒法的根本目的是一樣的：將孩子成為未來充滿幸福感的成年人。我的父母希望我幸福资昧，我祖父母也希望我父母幸福酬土。不過，近年來出現(xiàn)的變化則是：人們對幸福的看法和定義不同了格带。

如今撤缴，光是幸福還不夠，你得更幸福叽唱。美國夢以及對幸福的追求已經(jīng)從“尋求大致滿足”變異為“你必須任何時候屈呕、各個方面都幸福”棺亭。

“我幸福虎眨，”格雷琴·魯賓在暢銷書《幸福工程》中寫道：“但我還應(yīng)該更幸福。”這種追尋已經(jīng)風(fēng)靡全美镶摘，變成一場舉國運動嗽桩。

那她到底應(yīng)該幸福到什么程度？魯賓也不確定凄敢。聽上去她和我一些病人的情況完全一樣：擁有絕佳的父母碌冶，“高大、黝黑涝缝、英俊”（并富有）的丈夫扑庞，兩個健康可愛的孩子，一大幫朋友俊卤，在上東區(qū)買了豪宅嫩挤，耶魯大學(xué)法學(xué)學(xué)位和成功的自由撰稿事業(yè)……盡管如此，魯賓仍不滿意消恍，“似乎缺了點什么”岂昭。

為了消解“憂郁、不安狠怨、低落和四散的內(nèi)疚”约啊，她開始了一段“幸福旅程”：列出行動清單，每周一買3本新雜志佣赖，不斷收拾衣櫥恰矩。

在付出整整一年努力之后，魯賓承認(rèn)她仍在掙扎憎蛤。她寫道：“從某種意義上說外傅，我讓自己更不幸福了纪吮。”

接著萎胰，她揭示了所謂“成年的奧秘”之一：“幸福并不總讓你感到幸福碾盟。”

把幸福作為目標(biāo)來追求

只會導(dǎo)致災(zāi)難

“幸福作為生活的副產(chǎn)品技竟，是很棒的一個東西冰肴，”斯沃斯莫爾學(xué)院社會學(xué)教授巴里·施瓦茲說，“但把幸福作為目標(biāo)來追求榔组，只會導(dǎo)致災(zāi)難熙尉。”

而很多父母正是孜孜不倦地追求著這個目標(biāo)，卻適得其反检痰。我和同事由此開始懷疑：會不會是父母在孩子小時過于保護(hù)他們擅编，避免讓他們不幸福箫踩，才剝奪了他們成年后的幸福感呢爱态？

加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅·波恩說，答案可能是肯定的境钟。在臨床實踐中，波恩發(fā)現(xiàn)洞渔，很多父母會盡一切可能，避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適缚态、焦慮或者失望磁椒。當(dāng)孩子長大玫芦，面對正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯了桥帆。

他說：當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到老虫，剛剛倒地，還沒來得及哭呢祈匙，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子跪帝，開始安慰歉甚。這事實上剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂場，而且在生活中纸泄。

如果你不讓孩子體驗?zāi)莿x那間的困惑聘裁，給她一點時間，讓她明白發(fā)生了什么（“噢献起，我跌倒了”）镣陕，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來岂嗓，她就不會知道難受是什么感覺鹊碍，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應(yīng)對侈咕。

這些孩子上大學(xué)時，會因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救楼眷，而不會自己找辦法解決問題树姨。

假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒硝清，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘转晰，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的蔗崎，但我現(xiàn)在沒事兒了缓苛。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平笔刹《ⅲ”

波恩說亦镶，多數(shù)情況下，孩子會自己應(yīng)付得很好爱咬，但很多父母永遠(yuǎn)弄不懂這一點荷憋，因為他們忙于在孩子不需要保護(hù)時褐望，過早伸出援手瘫里。

這讓我回憶起自己，當(dāng)兒子在沙坑里摔倒時局装，一個箭步?jīng)_上前劳殖。

回憶起兒子四歲時，我一個朋友死于癌癥哆姻，我當(dāng)時第一想法是：不能告訴他矛缨。畢竟他都不知道她病了帖旨。我知道他可能會注意到我們不再去探望她了灵妨，但我讀過的所有育兒書都說泌霍，得知親友的死訊對于孩子來說太可怕了。

最終碉熄，我把真相告訴了兒子肋拔。他問了很多問題凉蜂，但并未因為震驚而昏倒【ピ樱總之纫雁，用波恩的話說，我對兒子的信任刽脖，讓他更加信任我忌愚，并最終更有安全感硕糊。

通過告知他這件事，我傳達(dá)了一個信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮檬某，而我會在一旁幫助他度過難關(guān)螟蝙。如果不告訴他胶逢，則傳達(dá)了另外一種信息：我覺得他處理不了難受饰潜。而這正是很多成人每天以隱含的方式向孩子傳達(dá)的信息彭雾。

孩子不喜歡同車的同學(xué)

父母就親自開車送他上學(xué)

哈佛大學(xué)講師锁保、兒童心理學(xué)家丹·肯德隆表示爽柒，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”做葵。

“這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過程心墅，”他解釋說怎燥，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應(yīng)對進(jìn)攻策肝。孩子也需要接觸挫折隐绵、失敗和掙扎。

我認(rèn)識這樣的父母：一旦孩子沒有入選棒球隊或者在全校演出里獲得角色氢橙，他們就給學(xué)校打電話抱怨悍手。還有一個孩子袍患，說他不喜歡跟他一起乘車上學(xué)的另外一個孩子诡延，而父母沒有讓孩子學(xué)會如何容忍他人，卻干脆親自開車送孩子上學(xué)筛璧。

這些孩子直到青春期都沒有體驗過任何困苦。所謂文明棺牧，就是學(xué)會適應(yīng)不夠完美的情況颊乘，但父母常常遇到不快即刻出手醉锄，為孩子鋪平道路￠菪。”

洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾识啦，10年前出版了《放下孩子》一書后神妹，成為美國多所學(xué)校的顧問。她告訴我冕茅，過去幾年間姨伤，大學(xué)招生部主任們匯報庸疾，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來越多———他們是如此脆弱届慈，稍稍碰壁，就有可能碎掉臊泌。

“父母出于好意揍拆，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮嫂拴，”莫格爾評論說贮喧，“結(jié)果他們長大后不知如何面對挫折箱沦∽锕”

大學(xué)聘用的“家長驅(qū)逐員”

這也許就是麗齊那樣的病人状共，最終會出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因。

“即便擁有世界上最優(yōu)秀的父母冯袍，你還是會經(jīng)歷不那么開心的時光康愤，”洛杉磯家庭心理師杰夫·布盧姆說舶吗，“一個孩子應(yīng)該體驗正常的焦慮誓琼，才會有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長大后更加獨立叔收，就應(yīng)該每天為他們將來的離開做好準(zhǔn)備傲隶《逯辏”

布盧姆相信帖鸦，我們很多人根本舍不得孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活中的感情空洞。不錯攻锰，我們在孩子身上付出了無數(shù)時間、精力和財富垒迂，但那是為了誰机断？

“我們把自己的需要和孩子的需要混淆了绣夺，并認(rèn)為這是最佳育兒之道陶耍，”布盧姆說著嘆了一口氣。

我問他為什么嘆氣泊碑，他解釋道馒过，“目睹這種現(xiàn)象令人傷感酗钞。我曾無數(shù)次告訴家長算吩，他們因為自身的心理問題而在孩子的感受上投入過多關(guān)注。如果一個心理醫(yī)生告訴你——你需要在孩子身上少花精力的話蔼夜，你應(yīng)該知道問題已經(jīng)很嚴(yán)重了求冷！”

去年十月一名媽媽瑞內(nèi)·巴徹窍霞，描述了送女兒去美國東北部上大學(xué)后的空虛感但金。

巴徹本來想從其他身為人母的朋友那里得到一些安慰，沒想到人家正忙著給孩子的大學(xué)宿舍買冰箱钱磅，或者沖回家?guī)椭袑W(xué)生孩子關(guān)電腦盖淡。于是巴徹也不時去女兒宿舍褪迟，找各種借口挑剔女兒的寓友，以幫忙搬家為由待上很久掀抹，開始她辯解說是為了女兒好洁桌，但最終承認(rèn)：“人家所說的‘直升機父母’就是我這種人另凌》托唬”

巴徹這樣的媽媽并不罕見。莫格爾說献汗，每年開學(xué)時罢吃，父母們賴在校園里不走昭齐，大學(xué)管理者不得不動用各種招數(shù)“驅(qū)趕”新生父母阱驾。芝加哥大學(xué)在開學(xué)典禮結(jié)尾時加了一曲風(fēng)笛演奏——第一曲帶領(lǐng)新生到下一個活動場合里覆，第二曲意在把家長從孩子身邊趕開。

佛蒙特大學(xué)聘用了“家長驅(qū)逐員”虹统，專門負(fù)責(zé)把緊跟不放的家長擋在門外窟却。很多學(xué)校還指定了非正式的“家長接待院長”呻逆，專門對付難纏的成年人咖城。

近幾年宜雀，有很多文章探討為什么那么多二十幾歲的年輕人拒絕長大，但問題往往不在于孩子拒絕分離和個體化悴品，而在于父母阻撓他們這樣做苔严。

繁忙的工作加劇了這種現(xiàn)象届氢。

“如果你每天只能跟孩子相處20分鐘的話退子，”哈佛大學(xué)的肯德隆問型将，“你是想因為他沒收拾好房間而跟他拌嘴七兜、讓他生氣呢惊搏，還是一起玩兒個游戲？”

“我們不再給孩子立規(guī)矩了向拆，因為我們想讓我們的孩子時刻喜歡我們浓恳，盡管有時侯讓他們受不了我們颈将，其實對他們來說更健康。”

肯德隆還觀察到颂砸，由于我們比祖輩生的孩子更少人乓，每個孩子都變得更加珍貴色罚。與此同時账劲，我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴瀑焦，更多成就，更多幸福切蟋，在此過程中柄粹，無私（讓孩子幸福）與自私（讓我們自己高興）界限越來越模糊驻右。

我回憶起和一名夏令營營長的對話堪夭。她當(dāng)時在對我介紹我兒子那個年齡組的活動拣凹，當(dāng)說到籃球嚣镜、T-ball、足球等時菊匿，她飛快地說付呕，“當(dāng)然都是非競賽性的计福，我們不鼓勵競賽』罩埃”

我忍不住笑起來象颖，競賽原來是洪水猛獸啊，孩子們避之惟恐不及姆钉。

我們采納的说订，其實是“魚和熊掌兼得”的態(tài)度：既渴望孩子取得高成就，同時又不要他們付出取得那種成就所必須的犧牲和掙扎克蚂。

有不少人為了孩子能在家庭作業(yè)上多花時間，連最基本簡單的家務(wù)事都不讓孩子做筋讨。這些家長到底是太放縱了（不用做家務(wù)），還是太狠心了（教導(dǎo)孩子好成績比做一名負(fù)責(zé)任的家庭成員更重要）摸恍？

選擇與安全感

諷刺的是悉罕，在很大程度上，自信與一個人將來會否開心關(guān)系不大立镶，特別是當(dāng)自信心來自不停的寬容和表揚壁袄，而不是來自真正的成就時。

研究表明媚媒，能預(yù)示一個人將來是否充實和成功的是堅定性嗜逻、適應(yīng)性和接受現(xiàn)實檢驗的能力，具備了這些品性缭召，人們才能順利過日子栈顷。

但是現(xiàn)在，很多孩子沒有機會學(xué)習(xí)這些品性嵌巷。幼兒園老師簡對此深有感受萄凤，她舉例說，一位母親送孩子來上學(xué)搪哪，她忙著簽到時靡努，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子發(fā)生了沖突晓折。她的孩子先拿到了卡車惑朦，但另一個孩子把它搶走了。

兩人爭吵了一會兒漓概，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子漾月。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排垛耳。但媽媽不干了栅屏，跑過去講道理飘千，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來栈雳』つ危“你看，孩子本來沒事了哥纫，她的孩子很有適應(yīng)性霉旗，但她破壞了這一切。

“我們的確教孩子不要搶玩具蛀骇，但這種事時有發(fā)生厌秒，孩子需要學(xué)會自己解決問題∩勉荆”另外一位從教17年的幼兒園老師則說鸵闪，這些年來，父母越來越多地干涉到孩子的成長之路暑诸“鏊希“入學(xué)之后，孩子會意識到自己不是世界的中心个榕，這對他們來說是有好處的篡石。

“因為在某些時候，別人的感受的確比他們的更重要西采』巳”這位老師還說，還有很多父母械馆，自以為設(shè)定了限制胖眷，事實上卻沒有。當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋狱杰，家長先是拒絕瘦材，幾經(jīng)談判后卻讓了步。

“每年都有家長找到我仿畸，問‘為什么孩子不聽我的話食棕？為什么她不能接受拒絕？’我會說错沽，‘孩子之所以不能接受拒絕簿晓，是因為你們從來不拒絕∏О＃’”

斯沃斯莫爾學(xué)院社會學(xué)教授巴里·施瓦茲認(rèn)為憔儿，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果卻出乎意料放可≮司剩“我們這個時代的理念是：有選擇是好的朝刊，選擇越多越好，”他說蜈缤，“但這不是事實拾氓。”

當(dāng)選擇更少時底哥，孩子更有安全感咙鞍，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事趾徽，這正是日后生活所需要的续滋。

研究顯示，專注于某項工作給人更大滿足感孵奶，那些總是面對很多選擇的人常常落在后面疲酌，”施瓦茲告訴我，“我的意思不是說別讓孩子嘗試各種興趣或者活動拒课，而是應(yīng)該理性地給予他們選擇徐勃。很多父母告訴孩子，‘你可以做任何想做的事早像，可以隨時退出，如果不是百分之百感興趣肖爵，可以去嘗試其他卢鹦。’那么劝堪，當(dāng)他們長大后以同樣的方式生活冀自，有什么好奇怪的呢？”

他在斯莫沃斯大學(xué)畢業(yè)班的學(xué)生身上看到了同樣的現(xiàn)象秒啦“敬郑“他們不能忍受這樣的想法：選擇一種興趣或者機會就要放棄其他，所以他們花費多年余境，希望能找到完美答案驻呐。他們沒弄明白，他們應(yīng)該尋找‘過得去’的答案芳来，而不是完美答案含末。”

而當(dāng)我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時即舌，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：他們有資格過完美生活佣盒。恰如哈佛心理學(xué)家丹·肯德隆所言：“當(dāng)他們感覺不爽，就會有另外一種選擇擺在面前顽聂》什眩”

父母的焦慮之下潛藏著一種信仰盯仪，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人蜜葱，而且會成為讓我們快樂的成年人全景。這是一種誤會，養(yǎng)育雖然重要笼沥，卻不能勝過天性蚪燕，而且不同的養(yǎng)育方式適用于不同的孩子。

我們可以讓孩子接觸藝術(shù)奔浅，但不能教給他們創(chuàng)意馆纳；我們可以保護(hù)他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害汹桦，但在人生中他們總會遇到不快鲁驶。事實上，在不遺余力為他們提供完美童年的時候舞骆，我們讓孩子的成長變得更加艱難钥弯。

就像溫迪·莫吉爾說的：“孩子不是我們的作品溅蛉』杷眨”

本文摘自美國《大西洋周刊》笙蒙。