忘記從哪天起碱妆,每天要到凌晨才愿意爬上床,我會倒頭就睡昔驱,天快亮的時候會做一個像是有意識的夢疹尾。
大概是過得不開心吧,不然為什么不能好好睡覺骤肛,像是在等什么纳本。等著喜歡的人點贊,特意去找理由發(fā)一個動態(tài)腋颠,等著他今天或許會對我說點什么繁成,只要他找我,我就很開心秕豫,我會覺得我有希望了朴艰,我又吸引他了观蓄,我會開心得不得了混移。
其實大多數(shù)時候,我都會開心一小會兒侮穿,這之后便是胡思亂想的我和熬不完的夜歌径,因為,他總是輕聲的對我說了點什么后亲茅,就又不見了回铛,我再也找不到了。
他真是像極了夢克锣,太縹緲了茵肃,偶爾在偶爾不在,偶爾陪上我一個晚上袭祟,偶爾一晚上都沒有验残。
《無賴》
現(xiàn)在跨完年了,凌晨兩點巾乳,我睡在火桶里您没,電視播放著《我是歌手》,林憶蓮在唱她的歌胆绊。我對她了解的不多氨鹏,只覺得這個人應(yīng)該是有故事的,她應(yīng)該是八零年代的人們所喜歡熱愛的人压状。
她能把人唱哭仆抵。
我好慶幸,自己從初中就有開始寫日記這個習(xí)慣,雖然我總是把自己的煩惱和心里話一字不漏的傾訴給我的朋友镣丑,可我還是寫了好多好多字还栓。
我記錄了我的成長,記錄了我的生活传轰,我相信以后這一定會成為我最寶貴的財富剩盒,有時候我也會忍不住刪掉從前記錄的一些東西,因為現(xiàn)在看來慨蛙,真的覺得當(dāng)時的自己太傻逼了辽聊,也不想承認(rèn)一些自己當(dāng)時說過的話。
當(dāng)時喜歡好喜歡的人期贫,以為好難過的夜跟匆,其實現(xiàn)在看來也都沒什么了不起嘛,我以為我很喜歡的人通砍,現(xiàn)在我一點也不喜歡了玛臂,甚至不想承認(rèn)我有喜歡過別人,我希望我的感情是一片空白封孙,因為我以為我喜歡的要死了的人迹冤,我現(xiàn)在真的一點也不喜歡了,而且這段失敗了的感情虎忌,也沒有讓我成功的擁有下一段感情泡徙。
發(fā)小回來這兩天讓我好想戀愛 我可能更想遇到一個愿意聽我分享我的生活的人,生活里的瑣碎都當(dāng)成故事聽膜蠢,會和我一起記住堪藐,以后還會和我一起回憶,我希望有這么一個人挑围。
發(fā)小和她的他兩個人已經(jīng)走過五年之癢礁竞,接下來是六年,說真的剛開始并不是很看好杉辙。直到他們就這么平平淡淡的走過了五年模捂,我問她,這么久沒有想過分手嗎奏瞬,不會膩嗎枫绅,她說,有時候生氣了會覺得沒意思硼端,不想交往了并淋,但是她還是好喜歡他,很喜歡珍昨,覺得跟他在一起就很開心县耽。
我除了羨慕句喷,還是羨慕。
五年兔毙,聚少離多的兩個人唾琼,到底怎么過來的,兩個人也都沒有做出多大的努力澎剥,就這么一年一年锡溯,變成了五年,我說哑姚,真的好羨慕祭饭,這個算是愛情吧。
突然想起有人跟我說過的一段話叙量,真正的感情是不需要刻意維持的倡蝙,我喜歡你,剛好你也喜歡我绞佩,我們在一起的狀態(tài)讓彼此都很舒服寺鸥。
喜歡一個人從來都不是需要努力才能做得到的,我喜歡你品山,我想跟你在一起胆建,這是毫不費(fèi)力的事。
有矛盾了我們?nèi)ソ鉀Q谆奥,而不是說分手眼坏。
怎么辦拂玻,凌晨兩點半了我還是不想睡酸些,我真的熬了太久的夜了,吃了好多宵夜檐蚜,也喝了些酒魄懂。
我可能沒辦法在很短一段時間內(nèi)早點睡。
我好累啊闯第,我不想去學(xué)習(xí)市栗,不想去面對成長帶來的改變,不想去做大人們做的事咳短,到現(xiàn)在我都常常記不住自己已經(jīng)二十一了填帽,別人說不像,我覺得也不是咙好。
我好像一直停在十八歲那天篡腌,那天我收到好多禮物,好多人的蛋糕勾效,那天嘹悼,我們九個人在廣場叛甫,他們放好了蛋糕,點好了蠟燭杨伙,我蹲下來許愿其监,我們都說明天還得上課,我們不玩蛋糕大戰(zhàn)限匣,我許完愿剛睜開眼睛抖苦,臉上就被抹了蛋糕,我們一群人在廣場追了起來米死,特別開心睛约,特別開心。
那時候真好啊哲身,十九歲生日的時候也很好辩涝。
其實現(xiàn)在也不差,但是為什么總覺得勘天,那時候的我們怔揩,真的美好得不像話。
雖然不想睡脯丝,但是我還是覺得這是個壞習(xí)慣商膊,我要改,這樣下去的話宠进,二十一的話就不會有阿姨問我是有十幾歲了晕拆。
最自由戀家的魚