此刻中午十二點整，盤坐在書桌前欣除，反復敲打鍵盤又不停刪除打下的字符的我想要記錄下早晨的那個發(fā)現(xiàn)色冀。
這個學期的幼兒園生活很輕松潭袱，這個輕松是我的感受。寶寶這個學期很少遲到锋恬，每周至少有三天能在幼兒園吃早飯屯换，雖然晚上無法達成我的那個9點入睡的完美期待，但每天能在7點半這樣起床并愉快入園与学，與我而言已經(jīng)是很大的進步了彤悔。
而今天應該可以在幼兒園吃早飯的這個“我以為”可以成立的事實被打破時，我突然崩潰了索守。
與三歲半的孩子對峙在幼兒園大門口高高長長的臺階下晕窑，面對拿著新玩具請求我?guī)兔μк嚨暮⒆樱揖髲姷夭豢蠋兔β逊穑⒋舐暢庳煹溃哼@是你自己選擇的結果杨赤，誰讓你非要從這里走，我不想幫你截汪。抱著玩具依偎到我跟前的孩子突然仰面大哭：你好生氣望拖，我愛你。
一瞬間感覺心被刺了挫鸽，濕潤了眼睛，可僅僅一瞬間怒氣又洶涌而來吞沒了我：是的鸥跟，我很生氣丢郊，因為我不想你遲到，不想你沒早飯吃医咨，幼兒園8點半后就沒早飯吃了枫匾，現(xiàn)在你再不走就沒早飯吃了，你就餓肚子吧拟淮。
8點半是老師告訴的一個時間節(jié)點干茉，我每天都努力讓他趕上這個時間點，可以趕上吃早飯很泊，可以符合幼兒園的時間規(guī)范角虫，不會讓造成老師麻煩沾谓，8點半，能讓孩子入園吃早飯我就是個合格的家長戳鹅，我便不會被指責均驶。看啊枫虏，8點半妇穴，對我如此之重要，重要到我要不惜一切來達成這個目標隶债。
當我寫下：達成目標時腾它，我感受到自己的胸口有股沉重的、壓抑是讓人需要不停深呼吸才能被緩解的酸楚死讹，穿著粉色線衣的上身在輕微地抖動瞒滴。
此刻我感到有些傷心和難過。
因為達成的目標里沒有我的感受回俐，沒有我的孩子的感受逛腿。那個達成中沒有我的需要更沒有我的孩子的需要。我看不到也感受不到仅颇，即使面對面聽到孩子發(fā)出那聲愛的呼喚单默，我也沒能聽到。
而早晨那個發(fā)現(xiàn)是什么呢忘瓦？那個發(fā)現(xiàn)是搁廓，不停催促并會為可能發(fā)生的遲到而崩潰的背后是一個害怕違反規(guī)則會感到羞愧的自己；我感受到一個讓規(guī)則凌駕于自己的感受需求之上并努力迎合這個世界的孩子耕皮。
當看到被我不管不顧地在公共場合大聲斥責的三歲半的孩子會感到羞愧時境蜕。我也看到曾經(jīng)被同樣被這樣對待過的，幼小的那個我有很多的不好意思與羞愧凌停，我羞愧于我的羞愧粱年，我不好意思我的不好意思，于是我將這一切深深地壓抑掩藏了起來罚拟。
突然明白自己曾經(jīng)的一個渴望台诗，渴望能被捧在掌心中呵護，渴望能被給予更多規(guī)則之上的照顧赐俗，渴望能擁有被特殊對待的感受拉队。
我看到被卡住的那個自己：渴望被珍視卻又充滿羞愧不配得的自己。
我看到從未被慢慢耐心細心對待過的自己阻逮。
早晨入園遲到了粱快。
因為我做了一個新的選擇，蹲下來告訴孩子：早晨的那個生氣是媽媽的，媽媽自己不能接受遲到事哭，是媽媽害怕遲到而沒早飯吃漫雷，我抗拒那個會讓我害怕的結果所以就對你發(fā)火，對不起慷蠕。
早飯時看著那雙睫毛濕潤粘結在一起的笑盈盈地望向我的眼睛珊拼，起身，輕附到他的耳邊：寶貝流炕，你值得媽媽花時間慢慢地陪伴你澎现，你值得媽媽用心的陪伴。
