我不是育兒專家同波，所有的文字僅代表個人觀點(diǎn)鳄梅。
前幾天在某育兒群里聊天，大家談到娃在外面玩的時候總會跟別的娃發(fā)生沖突未檩，有時候是搶玩具戴尸，有時候是打來打去。其實(shí)小朋友之間的這種沖突很少帶有主觀的惡意冤狡，但有些娃下手都沒輕沒重的孙蒙，把別的娃推倒了，打哭了悲雳，或者自己被推倒了挎峦，打哭了，都很正常合瓢。
在這個問題上坦胶，大部分人都贊同應(yīng)該讓孩子自己來處理沖突，大人盡量少插手，除非發(fā)生以下兩種情況：1) 其中一方或雙方面臨極大的危險顿苇，例如在高處打起來掷匠，或者手中持有破壞力較大的道具；2) 其中一方的大人插手了岖圈，而且來勢洶洶地罵或者打你家的娃。
不過钙皮，處理沖突的過程大人都看在眼里蜂科，事后都會跟娃總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，有的家長會說短条，“人不犯我我不犯人导匣，但有人打你你就得還手，憑什么吃虧呢茸时？”對于這種“鼓勵孩子打回去”的做法贡定，我只能表示謹(jǐn)慎的不贊同，如果說打打鬧鬧是小孩子的天性使然可都，那么就不要夾帶“憑什么吃虧呢”這樣的私貨缓待。以“我不能吃虧”為前提的反擊，就會演變成一種報復(fù)渠牲，而在現(xiàn)代社會里旋炒，“報復(fù)”并不是解決問題的最好途徑，甚至可以說是一個很差的签杈、很危險的途徑瘫镇。
后來，我發(fā)了一條微博說了一下自己的原則：1) 孩子之間打鬧很少有惡意答姥，如果你覺得不開心铣除，可以躲開；2) 別人對你動手鹦付，不是你可以對別人動手的理由赵辕；3) 挑起新的爭端驮吱，往往會讓自己的處境更危險，這不值得。
果不其然渊胸，這條微博被噴了一整天。噴我的人主要是這么說的：1) 誰說小孩沒有惡意蛋欣，小孩的惡意最純粹最直接了病曾，那些虐殺小動物的還有把1歲娃從陽臺上扔下去的是不是小孩？2) 別人打你钳降，你不還手厚宰，人家會覺得你好欺負(fù)，以后還會欺負(fù)你，早晚心理出問題安酢澈蝙！我/我家親戚/我的朋友小時候就是這樣的，所以我要有娃絕對叫他打回去撵幽，狠狠地打灯荧！3) 你只是為自己的軟弱找借口，而且還要讓你的孩子也當(dāng)一個軟弱的人盐杂，你的孩子真可憐逗载！
我寫的三條原則還是經(jīng)過了一番考慮的，然而微博字?jǐn)?shù)有限制链烈，我沒辦法把每一條的思路和邏輯都擺清楚厉斟。當(dāng)然了，微博上的討論大部分都會是這樣的强衡，混微博這么多年擦秽，早就習(xí)慣了。在這里漩勤，我還是再把這三條原則說說清楚吧：
1) 我可以肯定孩子之間的大部分沖突并非存在主觀惡意感挥，但我沒說不存在例外，更何況那些極端的例子已經(jīng)可以歸入反社會人格的范疇了越败，那可不是你打不打回去所能夠改變的链快。此外，孩子之間打鬧并不一定會不開心眉尸，兩個娃越打越笑得起勁越來越high的場面屢見不鮮域蜗，所以我才說，如果你覺得不開心噪猾，未必非要通過反擊來解決霉祸，也可以有別的方法，比如躲開不跟他玩了袱蜡。
2) 別人對你作惡丝蹭，不代表你可以對別人作惡，這里的邏輯應(yīng)該很清楚坪蚁。一個小偷偷你東西被你發(fā)現(xiàn)了奔穿，如果你把他抓來暴打一頓，作惡的人反而是你敏晤。法律上有“正當(dāng)防衛(wèi)”的說法贱田，但前提是“你的生命正受到威脅”，限制是很嚴(yán)格的嘴脾，更何況還有“防衛(wèi)過當(dāng)”呢男摧。我說這一條蔬墩，是希望孩子明白兩件事：第一，正當(dāng)?shù)膭訖C(jī)不一定會帶來正當(dāng)?shù)暮蠊耐兀坏诙绰鐣且粋€系統(tǒng)，要學(xué)會利用社會的資源去解決問題乔询。
3) 挑起新的爭端樟插，雙方受傷的風(fēng)險必然都上升了，從風(fēng)險的角度來看竿刁，當(dāng)然不值得黄锤，但是從其他角度來看可能就未必不值得，比如說可以帶來心理上的滿足们妥。這一條是希望讓孩子學(xué)會在獨(dú)立思考和自我審視的基礎(chǔ)上做判斷：你到底更在意降低風(fēng)險，還是更在意獲得心理上的滿足勉吻。我自己更在意前者监婶，所以我不會覺得“軟弱”是不好的，也不會因此感到自卑齿桃，但我無法決定我的孩子更在意什么惑惶，所以才要讓他學(xué)會獨(dú)立思考和自我審視。
有人說短纵，你這三條原則根本沒告訴孩子該怎樣做带污，解決了什么問題呢？顯然香到，我并不準(zhǔn)備告訴孩子怎樣做鱼冀，那應(yīng)該是他自己思考和判斷的問題。我告訴他的只是一些基本的原則悠就，他可以接受這些原則千绪，也可以不接受這些原則，但具體怎么做梗脾，一定是要自己思考并做出判斷荸型，這樣才能學(xué)會為自己的判斷負(fù)責(zé)。
從微博的討論中我還注意到一個現(xiàn)象炸茧，那就是很多人具有嚴(yán)重的“缺憾彌補(bǔ)”傾向——因?yàn)槲倚r候被欺負(fù)了媽媽不讓我還手瑞妇，結(jié)果我過得很慘，所以我一定要在自己的孩子身上把這個缺憾給彌補(bǔ)回來梭冠，打回去辕狰，狠狠地打】啬“缺憾彌補(bǔ)”在我們的父母那一輩人身上其實(shí)十分常見柳琢，其結(jié)果往往是把孩子推向了另一個極端，比如說：我小時候吃不飽，因此可不能再讓我的孩子吃不飽了柬脸，有啥好的都留給他吃他去；我小時候什么玩具都沒有，因此我的孩子一定要有很多很多玩具倒堕；我小時候因?yàn)槟承┰驔]能上大學(xué)灾测，后來一輩子當(dāng)工人，因此我的孩子考不上大學(xué)可絕對不行……把自己的缺憾在孩子身上補(bǔ)回來垦巴，看起來合情合理媳搪，但實(shí)際上這里有兩個問題是值得反思的：1) 你的人生和孩子的人生本來就是兩回事，你自己的人生不能重來骤宣，但你也不能把孩子的人生當(dāng)成是自己人生的重來秦爆。2) “缺憾彌補(bǔ)”往往非常盲目，從一個極端走向另一個極端憔披，并不一定會帶來更好的結(jié)果等限。
希望這些思考對各位看官有點(diǎn)啟發(fā)吧……
