本心學習前——我是救世主嗎围俘？
? ? ? ? 奶奶生病了，叔叔姑姑都很忙，各有各的事情界牡，爸爸媽媽獨自照顧她幾十年了簿寂，如今爸媽年紀也大了，也該歇歇了欢揖，這正是我們兒女回報父母恩陶耍、替他們一把的時候。所以奶奶生病時她混，不管我在忙什么烈钞，都得告訴自己：放下手頭的工作，回家照顧奶奶一段時間坤按；
? ? ? ? 叔叔家的兒子淘氣的弟弟毯欣，團伙詐騙，被關進了異地的看守所臭脓，可憐叔叔一輩子沒享過福酗钞，為了兩個兒子操碎了心。面朝黃土背朝天的只知道苦干来累，沒有一點辦法砚作。就算我再忙、經(jīng)濟再緊張嘹锁，也得在異地托關系葫录、找門路，得寬叔叔的心领猾，搭救弟弟一把米同；
? ? ? ? 溫柔賢惠又可憐的四姨一生為婚姻所累，現(xiàn)在年紀大了卻又下了決心離了婚摔竿，然而心里卻不能釋然面粮，終日以淚洗面。她覺得離婚是很丟人的事情继低，不敢對別人說熬苍，只找我媽媽和我傾訴，如何開導她袁翁，如何幫她走出來冷溃，也是我終日思索的事情；
? ? ? ? 婆家姐姐一家不善收拾梦裂，衛(wèi)生極差似枕。外甥女13歲了，學習倒是挺好年柠，生活自理能力上卻還像個嬰兒凿歼，我簡直著急壞了褪迟，今天還甚至想動員她們、幫她們一起打掃衛(wèi)生答憔、整理家務味赃，結果我滿腔熱情，沒有得到大家的回應虐拓，我又陷入了獨自的焦慮中心俗；
? ? ? ? 最好的朋友，夫妻之間有矛盾蓉驹，心疼朋友城榛，太照顧別人，不心疼自己态兴，甚至想替朋友做決定狠持，去暴揍一頓不珍惜她的人；
? ? ? ? ……
? ? ? ? 在學習本心之前瞻润，我根本就不知道我全身心關心的事情都是別人的事喘垂，而且不管在任何時候，我都能非常成功的把別人的事情輕而易舉的轉化成自己的事绍撞。在這些事情里面正勒，我在哪兒呢？我連自己在哪兒都不知道傻铣，我真的有能力去幫他們做這些事情嗎章贞？所以我做不到呀，然后我就開始內疚矾柜，自責，羞愧就谜，覺得自己沒本事怪蔑，連家人和朋友都照顧不好。然后越照顧不好丧荐，我就越想多去為他們做一些事情缆瓣，事情越多越焦慮，越焦慮虹统，我就越想到處傾訴弓坞，如此惡性循環(huán)，我陷入到了人生能量層級的谷底车荔。
初識本心——尋找被丟失了的自己
? ? ? ? 我的腦子里想的全是別人的事情渡冻，那我的事兒在哪兒呢？我想干什么呢忧便？我不知道族吻。
? ? ? ? 在做所有決策的時候，左右自己選擇的總是怎樣做對誰誰誰好，怎樣做才能更好的照顧誰誰誰超歌。這樣做的結果是：做好了砍艾，別人不重視或者不感激，自己就心生抱怨巍举，慢慢的累積成怨恨脆荷；做不好，沒把別人照顧好懊悯，自己就自卑蜓谋、羞愧，覺得愧對了別人的期望定枷。如此孤澎，全部能量都在糾結中消耗完畢，我只有開始向外界奪能欠窒，不停的向人哭訴：我有多委屈覆旭、我有多難過、我有多不如意岖妄！慢慢的型将，我覺得周圍的人都開始不太喜歡和我玩了，情況似乎越來越糟荐虐。
? ? ? ? 生活到底是怎么了呢七兜？
? ? ? ? 艾欣說：要想更好的幫助別人，必須得先成長自己福扬！
? ? ? ? 是啊腕铸，自己的生活都過得一團糟，有什么能力去幫助別人呢铛碑？
? ? ? ? 根據(jù)老師的指引狠裹，先接納不完美的自己，然后一點一點觀照自己的情緒汽烦、陪伴自己的情緒涛菠，特別是根據(jù)盧佳老師的3P理論，成功的區(qū)分了自己的事撇吞、別人的事和老天的事之后俗冻，開始慢慢的聚焦了心理能量，從各種焦慮牍颈、拖延的狀態(tài)迄薄，變得能立即行動，解決能解決的問題煮岁。
本心學習中——聚焦能量噪奄，尋找核心需求
? ? ? ? 每個人都有自己所要面對的功課死姚，我們作為局外人，只能去引導勤篮，不能去決定都毒。我太慶幸我現(xiàn)在懂得了這個道理，這為我減輕了太多的壓力碰缔。思想上也不再像以前一樣账劲，覺得是在推卸責任，而是認為當自己沒有能力去解決這些事情金抡，反而在瞎操心的時候瀑焦，既耽誤了別人，也焦慮了自己梗肝。
? ? ? ? 其實至今為止榛瓮，我仍然不知道自己的核心需求到底是什么，人生還是像一個無頭蒼蠅一樣巫击，沒有目標禀晓。但根據(jù)本心的課程指導，一步步反思自己坝锰，似乎自己在原生家庭中所缺失的那一部分粹懒，慢慢的將要浮出水面。
? ? ? ? 爸爸是家里的老大顷级，是所有人眼中的聰明人凫乖，但是接連生了好幾個女兒，在計劃生育最嚴厲的時候弓颈，東躲西藏想要個傳宗接代的兒子帽芽。最終還是沒能有個兒子，爸爸的好幾門手藝翔冀，也在顛沛流離的生活中丟失了导街。后來叔叔和姑姑們全都去遠方打工，照顧爺爺奶奶的任務就落在了爸爸媽媽的身上橘蜜，他們就在家務農(nóng)菊匿，幾十年如一日付呕。
? ? ? ? 我是家中第三輩的老大计福，所以一大家子的弟弟妹妹我都要照顧好。后來慢慢大一點徽职，從媽媽的神情中都能看得出來象颖，她因為沒有生一個男孩，有多么的遺憾姆钉。我的媽媽是如此的善良说订，我不能因為她沒有兒子抄瓦，就讓她感覺被人欺負或看不起，所以我努力的學習陶冷，我努力做讓每一個喜歡的好孩子钙姊。直到后來我結了婚，不惜打掉已有五個月大的女胎埂伦，非要生一個兒子煞额，我覺得也是完全為了了卻媽媽的心愿。盡管沾谜，這是我迄今為止膊毁，做過的最后悔的一件事，但我仍會那么選擇基跑。
? ? ? ? 感覺我一切都是在從大局著想婚温，可是骨子里，我卻又那么柔弱媳否、多愁善感栅螟。小時候發(fā)生過的，一些難以啟齒的事情逆日，我不知道它對我的性格有沒有造成很大的影響嵌巷，我只知道至今為止，我仍然能夠記得那一個個羞愧難堪的夜晚室抽。小時候搪哪，媽媽總是忙著生孩子，我應該是從很小就開始跟奶奶睡坪圾。不管那個時候我的學習有多好晓折，幾面墻都貼不完我得到的獎狀，每一個人都夸我學習好兽泄，長得又好看漓概，可這些都擋不住我晚上尿床的毛病。冰涼的被褥和奶奶高聲的責罵以及忍無可忍的病梢、恨鐵不成鋼的暴打胃珍，還有自己對自己的失望與自責，這些與白天的榮耀蜓陌，簡直就是冰火兩重天的感受觅彰。
? ? ? ? 就這樣，我的童年結束了钮热，尿床的毛病自從上了初中之后也不治而愈了填抬，但很明顯的我既驕傲又自卑，既陽光可愛又脆弱多疑隧期。
? ? ? ? 這些影響了我嗎飒责？我不知道赘娄。
? ? ? ? 直到前不久，我都還習慣性的往外求宏蛉，看不到自己內心的需求遣臼，希望別人來為我的人生做決定、承擔責任拾并，且以為一切都是命中注定暑诸，掙扎無用。
? ? ? ? 好可怕辟灰，假如人生沒有自我覺醒个榕，這該是一個多么悲催的人生！
? ? ? ? 以后芥喇，為自己而活西采，前進，在路上……
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