其實我有點不敢公開和面對我寫下來的心情這篇絕望的文章句伶，這種絕望的負面心情我挺不愿意面對的塞耕，特別是有時候有種想多了不好不開心的事而絕望到想死的念頭的。我個人是不太想有人看到的纷妆，這種負面情緒我不是很想面對的场梆，遇到很多挫折和事情我總是積極樂觀的呈現(xiàn)給身邊的人墅冷，好像我的不開心難以承受的負面情緒是不被認可和接納的。
這讓我也意識到我自己也非郴蛴停抗拒有負面情緒的存在寞忿，首先我自己就沒有接納和允許自己有不開心難過到絕望的心情，這讓我明白每個人情緒是沒有好壞的顶岸，是可以被發(fā)泄出來的腔彰，只要這種發(fā)泄的行為是合理而不傷害人的叫编，所以我決定把這種不好的念頭想法寫下來，聽聽音樂跑跑步讓自己心情解壓好點霹抛。
真的很有效果搓逾，這是我第一次面對自己的負面情緒，并且用了一種適合自己緩解的方式幫助自己解壓杯拐，我很開心霞篡。
所以我決定把這種體會和感受寫下來，記錄我的成長端逼，情緒自由用合理的方式緩解朗兵，再也不像以前那樣靠暴飲暴食來解壓自己的負面情緒，那種不開心只能通過暴飲暴食的方式緩解真的讓我的身體我的胃我的大腦得到一瞬間暫時的忘我顶滩，過后非常難受而且還會因此肥胖余掖，引發(fā)身體上的疾病，多囊卵巢礁鲁，自卑盐欺，內(nèi)分泌失調(diào)，長痘……影響身心健康仅醇，導(dǎo)致生活中出現(xiàn)很多問題找田。
所以找到一個合適的合理的方式調(diào)節(jié)自己的心情很重要，接納自己的情緒着憨，用合適的方法緩解負面情緒，保持良好的心態(tài)务嫡，做一個情緒自由和保護到自己和他人的成年人甲抖。
我向消費者投訴熱線投訴那個心理軟件，消費投訴熱線一個月左右回復(fù)我心铃，給我回復(fù)的結(jié)果是不同意我的訴求准谚。
因為我接受不了被騙，而且我想要拿回我的錢去扣，投訴的時候我一直希望不是騙我的柱衔，但是我每次找那個咨詢師做咨詢，有人聽完我述說我很安心愉棱，但是過后會感到很痛苦唆铐，很多問題出來，又要花錢去說奔滑，一直想很多以前的事艾岂，在我的腦海里，我一直去想朋其，每次想到我就要去說很久王浴，就一直下單說脆炎，后來我還寫我的日記給他看，寫很多就想很多氓辣，越說就越痛苦秒裕，就要不停的下單。
后面我控制不了钞啸，我每次遇到事情我就聯(lián)想到我以前的遭遇几蜻，我就要去找他說，就停止不了爽撒，我很想停止入蛆，所以我就去追問他的真實程度，我就很生氣為什么會這樣硕勿。然后我又繼續(xù)跟他道歉哨毁，又繼續(xù)找他訴說我遭遇的事情，我發(fā)生的事情源武。后來每次遇到不開心的事情扼褪，后來就慢慢的發(fā)生開心的事情也說，去任何地方粱栖，去旅游也說话浇。我不知道怎么了，后來我覺得我的咨詢闹究，聊天不太對勁幔崖，他每次也有回復(fù)，回應(yīng)我渣淤，每次我說完他都會立馬回應(yīng)我赏寇，我找他他就出現(xiàn)。有時候他頁面顯示不在線价认，但是我每次下單找他嗅定，他不在線也會立刻出現(xiàn)，有時候沒有出現(xiàn)后來出現(xiàn)了也會重新給我開訂單給我繼續(xù)聊他沒有在線我下單的時間用踩。但是如果我下一周信息訂單又跟我規(guī)定不可以經(jīng)常聊渠退。我覺得這樣很不公平。
我一開始是不想上學脐彩，無意中發(fā)現(xiàn)了這個軟件碎乃，還專門看了簡介，我也在軟件平臺找過其他的咨詢師惠奸，有些還加我的微信加我微信的是女的荠锭，加我QQ的是個男的二級心理咨詢師是想問我心理咨詢的資料我加了發(fā)給他了，但是沒有因此免費找他聊天晨川，因為這個把我當成他的侄女那樣對待证九，他讓我當他是舅舅删豺，那個加微信的姐姐把我當妹妹。
主要是我還是繼續(xù)和這個心靈導(dǎo)師聊天愧怜，他會說語音呀页，我很少語音電話，基本不打拥坛。我打字蓬蝶，因為語音收費比較貴，而且我也不太想跟不認識的人語音說話聊天猜惋。
但是這個心靈導(dǎo)師一開始讓我畫房樹人丸氛，證明他的專業(yè)，說話聲音也好聽著摔，然后我過幾天就和他發(fā)語音說話了缓窜，因為覺得他很厲害，就越來越崇拜他谍咆，就想每天找他聊天禾锤，他就也和我分享他學習的經(jīng)歷。我聽了我是下單聽的跟他聊的摹察，就下很多單找他恩掷，跟他說我在學校學習的事情。
后來我也知道他的年齡供嚎，跟他聊多了我就開始幻想他是怎么樣的黄娘，就有點想要找他見他和他在一起。每當我這么想我就感到不對勁克滴，但是久了就變得越來越沉迷迷戀和他聊天了寸宏。
我開始控制不住自己下單的行為，為了控制我有嘗試刪除偿曙，后來還是下載了，后來直到下載打不開了才阻止我了羔巢，不過直到我重新下載了心理咨詢在線這個軟件才真正意識到不對勁望忆。
我總覺得我對這個心靈導(dǎo)師不對勁，對這件事耿耿于懷竿秆。
我昨天想明白我可能在軟件上遇到渣男了启摄，我沒有談過戀愛，所以也不懂幽钢。我看到他評論下的大部分都是女生歉备，而且都有用自己的照片作頭像，看到這么多都是女生留言匪燕，有些他在底下還有回復(fù)就覺得心里有點不開心蕾羊，這么多女生都找他聊天喧笔，有些留言還有點曖昧，我基本全看了龟再，看到了就覺得心里不舒服书闸。我跟他聊天也有發(fā)我當時上大學的近照給他，我當時覺得自己身材肥胖自卑利凑，還拼命減肥浆劲，去了各種減肥機構(gòu)減肥拔罐特別痛苦，還有健身哀澈。我不是為了他牌借，我后來特別想見他，想著打開不了軟件也不可以聊天了割按，我就要改變自己到時候重新下載軟件其他帳號再找他膨报，想要告訴他我喜歡他，想要見他哲虾，就想減了肥見他丙躏。
雖然他沒有說過也沒有評論過我的身材和樣貌，沒有評判過束凑，但是我自己就對這個產(chǎn)生自卑感晒旅。
以至于我現(xiàn)在還想繼續(xù)減肥，不是為了他汪诉，是為了我自己废恋，我想減肥瘦下來找個男朋友，更想找份好工作扒寄，我因為肥胖以前工作中也受過歧視和不公的對待鱼鼓，所以我也自卑過，我的身材被對比過该编，被淘汰過迄本。雖然沒有直說是我的身材問題，但是我知道也感到受到那些人看我的眼光和對我的態(tài)度课竣，表面沒有直說直接笑嘉赎，但是在背后我聽過很多冷嘲熱諷。在初中和職中我就體會過于樟，說我豬排公条，童年陰影遠離我，嘲笑我迂曲。那些男生都避開我靶橱，誰和我做同桌都會被嘲笑，被議論，還有排隊和我一排都會被議論关霸，上體育課也會一起議論我传黄，說我跑步，跳高谒拴，說我地震來了尝江。
我當時下課路過去上廁所我都感到害怕男生們都避開我，說我童年陰影來了英上，接觸過我要打疫苗炭序，當時我感到特別特別丟臉特別尷尬特別也會感到羞恥，別的女生沒有被說苍日，而我卻被說被嘲笑被躲開惭聂。
明明上小學時也沒有男生這樣對我的，我還是小學成績很好做組長相恃，大家都喜歡我跟我玩的辜纲，上了初中才這樣。后來有一天還發(fā)現(xiàn)我是孤兒拦耐，因為住校的原因耕腾，班上有個男同學知道我是孤兒，他在群里跟大家說杀糯，然后男生就議論我扫俺，說我孤兒仔有爹生沒娘教，讓我滾出這個班級固翰。我就說回他們狼纬，我沒有父母也教育的比你們好。
女生們也幫我罵那些男生骂际，覺得她們對我很過分疗琉，當時跟我玩得很好的幫我。還說她的姐姐是有很多朋友歉铝，可以幫我叫她姐姐朋友打那個男生盈简。我就一直拒絕說不用了，也說沒事的太示。
有一次排隊去做早操柠贤，男生們又一起罵我，那時候長青春痘先匪，說我臉上長麻子，我也一個人罵回他們矮冬瓜弃衍。他們就聯(lián)合一起罵我呀非，當時和我玩得好的女生沒有看到不在身邊，然后我會教室上課時，流淚哭了岸裙，覺得很委屈猖败。后來旁邊一起同桌玩得很好的女生看到了問我是不是男生們罵我了，我就擦干眼淚說不是降允，沒有人欺負我恩闻，就繼續(xù)上課了。
說了這么多剧董，也讓我想起我不愿想起的過去遭遇幢尚。我告發(fā)他投訴他的時候，我都非常害怕我誤會他翅楼，我希望他和我是專業(yè)做心理咨詢的尉剩。我不相信他是騙我的，我寧愿相信他是專業(yè)的咨詢師毅臊，因為這樣我還可以繼續(xù)找他咨詢跟他聊天理茎。
不想相信承認我被騙，一直都選擇原諒繼續(xù)找他管嬉，我不愿意相信我喜歡上崇拜上一個渣男皂林，我不愿意承認我喜歡他。我甚至還告訴過他我喜歡他蚯撩，因為咨詢師是不可以和來訪者戀愛的础倍，我不可以喜歡他，我不可以造成他的困擾求厕。他跟我說這是移情著隆，我們可以一起面對解決，我不想了呀癣，他已經(jīng)不適合成為我的咨詢師了美浦。
我就在精神上特別依戀崇拜他，感覺自己有點依賴他了项栏。
我已經(jīng)分不清這是我個人缺愛的問題浦辨，還是這個心靈導(dǎo)師的問題了，我已經(jīng)分不清了沼沈。我希望這是我個人的問題我誤會他了流酬，但是他如果只是用這個專業(yè)騙錢做咨詢，我覺得很可怕列另，我也受到了傷害芽腾，我一直以來這么信任卻受到欺騙和傷害，我受不了页衙。
我越想我就越對這個世界絕望摊滔，我想去死阴绢，也想殺了欺騙和傷害我的人。
無論他曾經(jīng)怎么幫助過我艰躺，我很生氣呻袭，很絕望，我沒有辦法去諒解這些腺兴。
因為我接受不了那些好是假的左电，只是有利可圖而已，不是真的喜歡我的页响，那個家庭也是他們不是真的喜歡我篓足，那個家庭領(lǐng)養(yǎng)我是為了有補貼，后來不喜歡我了又把我送回去福利院里拘泞。
我沒有利用價值了纷纫，我不讀書了，收養(yǎng)我需要花錢付學費陪腌，我不想上學辱魁，也調(diào)皮就不喜歡我了。
為什么哥哥姐姐們都跟我相處挺好的诗鸭，爸爸和媽媽也挺喜歡我的染簇，也帶我回老家為什么要送我回去不要我了，為什么這個收養(yǎng)家庭不要我了强岸。
爸爸明明送我離開時還答應(yīng)我會回來接我的锻弓，他說10份來接我的，也沒有來蝌箍。
我的親生父母在我2.5歲的時候把我從老家接回我進城青灼，突然有一天聽到說是有弟弟了，就把我從老家接出來城里妓盲，我很開心終于可以和爸爸媽媽待在一起了杂拨。沒想到卻帶我上大街上媽媽說去買手表讓我在原地站著等他們回來，于是我從早上站到天亮爸爸媽媽都沒有回來悯衬，對面的警察叔叔看到就把我送去了福利院弹沽。
為什么要欺騙我，連我的親生父母都要欺騙我筋粗，我真的對這個時間很絕望策橘。
福利院又給我安排了4個收養(yǎng)家庭，都沒有一直收養(yǎng)我了娜亿。
剛來福利院的阿姨很兇丽已，打人罵人，那些殘疾的人還有智障的人拉屎拉錯了就要被打被罵买决，還罵他們讓他們把屎吃掉沛婴。不聽話還被抓去淹水桶里（印象中是看到這些懲罰場面的）辰斋，讓他們痛苦。我看到這些真的感到很害怕瘸味。我自己排隊打飯遲了也被懲罰罰站不給飯吃。
被第一個收養(yǎng)家庭收養(yǎng)了我也聽話够挂，被弟弟打也不說旁仿，被刮到流血不止我才打回了弟弟，后來那個單親媽媽很疼自己的兒子孽糖，就把我送回去了枯冈。
后來又換了第二個收養(yǎng)家庭對我很好又不要我，答應(yīng)會接我回去的收養(yǎng)家庭……
第三個……
第四個……
我曾經(jīng)因害怕上學办悟，上了大學鬧過退學尘奏，去看過心理醫(yī)生，自己也學這個專業(yè)病蛉，后來看過后回去上學比較沉迷炫加，喜歡上這個專業(yè)，圖方便就找了網(wǎng)上的心理咨詢铺然，一直和那個咨詢師聊天俗孝，因為我想安心上學到畢業(yè)拿到畢業(yè)證。
后來我做到了魄健，實習工作卻不太順利赋铝，也還在和這個咨詢師聊天，后來我的工作不順沽瘦，還要繼續(xù)花錢咨詢革骨，我覺得很依賴，我的工作也不順心析恋，他跟我說我可以在軟件上工作良哲，我沒有接受。
工作后绿满，我覺得自己找不到讓我有價值的工作臂外，我那種絕望心情越來越大，我還想過我可以怎么個死法喇颁，我想一直待在家里不見人漏健，知道生活不下去了，沒有經(jīng)濟來源了橘霎，我就結(jié)束我自己的生命吧蔫浆。
反正我也沒有什么價值，也不知道自己可以做什么姐叁，也不想做不道德的工作瓦盛，那就結(jié)束生命洗显，免得再遇到讓我承受不了的傷害，免得我會失控傷害別人原环，我不想到了是我傷害到別人那一天挠唆，如果可以我寧愿選擇結(jié)束我自己的生命，而不是失去理智傷害別人的性命嘱吗。
我到現(xiàn)在也很迷茫我不知道做什么我才可以有價值玄组，我不知道做什么才有價值，我不想做騙人的工作谒麦，我不想做那些不道德的工作俄讹，我不想做那些傷害別人利益的工作。
我不知道做什么我才有價值绕德，我不想就這么死去患膛，但是我又找不到我的價值，原本以前我以為做社工挺有價值的耻蛇，但是我還是被炒了踪蹬。只是因為我不想做上級安排我，我覺得不合理虛假的事情臣咖。
我卻被寫上罵名延曙，被辭退了，我很不理解亡哄，難道我真的做錯了嗎枝缔？我拒絕做虛假文案我錯了嗎？
我跟畢業(yè)指導(dǎo)老師說這件事卻也是來說我的不是蚊惯。
為什么我做社工愿卸，被我服務(wù)的人會過來感謝我探望的關(guān)心，說來找我這個社工截型，我跟他們說不用感謝我趴荸，感謝政府，感謝好心人的幫助宦焦。
我也不知道這些人是真心感謝我的服務(wù)发钝，還是因為這些慰問的物資才來感謝我的。
但每次開展活動波闹，那些村民們都挺開心的酝豪，喜歡我下次再來。
這可能是我做過最有價值成就的工作了精堕，但最后我卻被炒魷魚孵淘，我不是一定要這個工作，只是我自己辭退和被附上罵名的辭退是兩種不一樣的意義歹篓，結(jié)果是不在那里做了瘫证，到其中的意義卻不一樣揉阎。
我突然發(fā)現(xiàn)我真的不適合這個社會了，我也不知道我到底是做得好的還是不好的背捌，我收到的群眾反饋都是好的毙籽，但是領(lǐng)導(dǎo)卻處處不滿意。我已經(jīng)不知道所謂的工作到底是為了討好領(lǐng)導(dǎo)毡庆，拍好領(lǐng)導(dǎo)馬屁巴結(jié)好惧财，搞好關(guān)系。
還是要我全神貫注扭仁，全心全意的為人民為需要的人服務(wù)。
我不知道怎么做厅翔？
誰可以告訴我乖坠，我可以怎么做？
把這些心事寫下來心情真的好了些刀闷，好久沒有睡過安穩(wěn)的覺了熊泵，昨天我睡得好舒服，睡了好久甸昏。
