室友說本缠，陰雨天的我和原來的我不一樣斥扛。平常的我理性而自律，知道自己現(xiàn)在該干嘛丹锹，也知道自己將要做什么 稀颁。天氣不好時，我就變得焦灼而憂郁楣黍，擔心一切虛無得未來匾灶，感傷的莫名。
還有六天我就23了租漂。十七八歲的時候阶女，我想象這個年齡的我應該很有光彩，自由哩治，閱歷秃踩，眼界，這些應該都是屬于我的∫捣ぃ現(xiàn)在看來憔杨，除了從外表上褪去了十幾歲的稚嫩，23歲的我并沒有想象的那么好蒜胖。
還有幾個月就要從生活了四年的大學走向陌生而恐懼的真正的成人世界消别，事實上抛蚤，我還沒有找到一份滿意的工作。我想在大學剩下的幾個月里安心的做自己喜歡而又一直推脫著沒做的事：看一場話劇妖啥，聽周杰倫的演唱會霉颠，到重慶成都去感受詩和遠方，讀那些前人遺留下的經典著作荆虱，學一門樂器……想做的太多太多蒿偎，羈絆的理由也總是數也數不清。但是看到同學們一個個找好了工作怀读，外表的鎮(zhèn)靜根本無法說服內心的恐慌诉位，無論他們的工作好壞與否，找到工作都意味著他們接下來不用害怕菜枷，不用擔心被學校通知離校時還惆悵無措苍糠。
我一直在尋找屬于我自己的人生信條，沒有自己的信仰啤誊，讓我的人生腳步不知邁向何方岳瞭。我聽到各種聲音:你應該努力拼搏，人生是用來奮斗的;你應該做自己蚊锹，不要為了功利失去本真的自己……大家的著作里也會提到生存的意義：活著為了吃穿瞳筏，活著為了體驗人生，活著為了承受苦難牡昆，活著為了自食其力的生存……
知道這么多道理姚炕，卻依然過不好這一生。也許正是因為我們知道的大道理不多不深丢烘，以至于我們在知道一個道理時也憾動了對原本道理不疑的信念柱宦，如此，最終的我們都無法形成一套自己思維習慣和行為習慣播瞳，在自相矛盾的道理中無法前行掸刊。
我原本沒有打算考研，因為那時我深信自己想要的是什么赢乓，我想有一份養(yǎng)活自己的工作忧侧，閑暇時做自己喜歡的事，不上研究生我一樣可以看自己想看的書骏全，而不用拘泥于寫一些自己都一知半解的文字符號。突然地決定大概源于受了雞湯的刺激尼斧，人生不應該多體驗嗎姜贡？我不應該去體驗一下考研的艱辛嗎?我都沒有嘗試，難道不像一個懦夫嗎棺棵？于是毅然決然的走上了考研的艱辛之路楼咳。
你問現(xiàn)在的我考研苦不苦熄捍，我會說，還行母怜，若是問考研時的我余耽，我會沉默不語，那種心酸不僅僅是身體的疲勞苹熏，更重要的事精神的折磨碟贾，所做的一切可能都會無意義，每天活在希望與失望的翻轉中轨域，考研過程中袱耽，我?guī)缀跏且粋€人過來的，沒有研友干发，只能自己給自己打氣朱巨，一遍遍告訴自己，沒關系枉长，我不是一定要考上冀续，體驗這個過程就好，這不過是讓自己心里好過一點必峰。
而現(xiàn)在的自己又在煎熬的等待希望渺茫的復試洪唐，我只能繼續(xù)安慰自己，沒關系自点，考不上找工作就是了桐罕，但是內心深處怎么可能不惋惜，不哀嘆桂敛，那些付出的時光怎么能說不算數就不算數呢功炮？又想起當時的自己明明說知道自己想要的是什么，如今卻又迷失术唬，我想要的和我必須做的薪伏，二者就像平行線，在真理的時空粗仓，永不相交嫁怀。
20多歲的年紀，我們不可能想要的都有借浊，也許到了古稀塘淑，依然有缺憾，可是蚂斤，我們已無力改變存捺。
晴天是用來奮斗的，陰雨天便留著深思。
大概每個人都有或輕或重的陰雨天綜合癥捌治，不治之癥岗钩，永生相伴。
