所有人都知道我喜歡上海，我想去上海冠句。
都以為我是喜歡繁華⌒移梗可為什么不是別的城市而偏是上海呢?
因為我知道我逃不掉背井離鄉(xiāng)懦底、孤身一人去外地打拼的將來。終歸是要到一個陌生的城市罕扎，倒不如去最繁華的那一個聚唐。大城市是難生存丐重，但總不會連一條生路都沒有。
我最喜歡的城市杆查，原是杭州扮惦。江南水鄉(xiāng)，舞榭歌臺亲桦，我想住在西湖邊上崖蜜，一個人也行，現(xiàn)在卻見都不敢見客峭，我怕它讓我失望豫领。任何一個美麗的地方，去的人太多舔琅，過分的熱鬧等恐，都會破壞它原來的美好。
現(xiàn)在我只想有一片竹林备蚓，有三兩間竹屋课蔬，有一條河，我住在那里種菊花星著，種蘭草购笆，練書法，學畫國畫虚循，我想在我最年輕的日子里最美好的日子里去做我最喜歡的事同欠。可是卻不會横缔。不會也好铺遂，正年輕不去闖蕩，坐著五十歲也能做的事茎刚，我怕我五十歲時會后悔襟锐，后悔當年沒“風華正茂”時候“揮斥方遒”。人總是錯過了才知真貴膛锭，渴望著還未得到的粮坞。即使此時此刻給我那樣一方凈土，我怕我會待煩待膩初狰，反而破壞了心中那份美好莫杈，那份期許。
到底我還是懷念小時候的無憂無慮奢入，想哭就哭想笑就笑的日子筝闹，可是我也清楚的記得當初是怎樣渴望長大，渴望獨立。高中時過的很慘关顷，覺得時間不夠用糊秆，一天到晚都被逼著學，沒有一點自由的時間去做自己想做的事议双。那些上過大學的老師沒說過什么痘番，而沒上過大學的家長去跟我們說，上了大學就好了聋伦，大學課少夫偶，戀愛自由界睁，隨你賴床觉增，隨你追劇，隨你玩翻斟，隨你瘋逾礁。而我們竟然都信了。終于熬過了高三到了大學访惜，才知道像我這樣在二流大學又有一點不甘心的學生內(nèi)心有多煎熬嘹履。懷念高三那段有人和我同甘共苦、只有一個目標债热、沒有太多迷茫的日子砾嫉。等我靜下心來想想我本不必這么焦慮，我太過浮躁窒篱。就像我逼自己讀書略有所得卻無更多思考焕刮；就像我讀書只讀名著小說而從不讀那些平靜美好的散文；就像我讀書仿佛只是為了麻痹我使我沉浸其中墙杯，忘了現(xiàn)實的苦惱配并，讀書總是有一點好處。
而這一些高镐，是我的“高三后遺癥”溉旋。
這種病讓我真正喪失了一種我也不知道怎么表達的卻非常重要的東西。
當我開始寫文章嫉髓，幾篇下來观腊，他們說我寫的東西太過疼痛。是我算行，是我的病梧油，讓我過日子過的這樣凄涼，年輕的人纱意，卻蒼老的心婶溯。
原來我也不知道我是擁有這樣內(nèi)心的一個人。文如其人，當我發(fā)現(xiàn)文章如此之深沉迄委，我才發(fā)現(xiàn)我該治病了褐筛。
一個時代有一個時代的痛，終歸是我把名利看的太重叙身。大一第一學期時覺得時代不公渔扎，前途渺茫，我媽媽跟我說賺那么多錢干什么信轿，夠花就行了晃痴，何必想那么多，過好現(xiàn)在就好财忽。
活在當下倘核，我終于明白了這個詞的含義，而這是我初中還沒畢業(yè)的母親教我的即彪。學歷很重要紧唱，終歸有些東西學校不曾教給，比如說隶校，
活在當下漏益。
風華正茂，正該指點江山深胳，激揚文字绰疤。
