最初對(duì)死亡的印象是我五歲那年宵荒，爸爸出車禍，我懵懵懂懂地跟著手足失措的媽媽跑到醫(yī)院净嘀，看著媽媽不停的哭，家人的慌亂哭泣侠讯，爸爸頭部血流如注挖藏，都成了慢鏡頭，永遠(yuǎn)的刻在腦海里厢漩。此事之后膜眠，每天上學(xué)出門前，爸爸總會(huì)千叮嚀萬囑咐著溜嗜，要注意路上的車輛宵膨。世上有千萬種死亡的方式，也許最無價(jià)值炸宵，最殘忍辟躏，最出乎意料的方式，就是被車禍奪去生命土全。
人生終須一別捎琐，只是告別時(shí)刻我們依然覺得太早太快会涎。第一次近距離感受死亡是二十多歲時(shí)，當(dāng)時(shí)的男朋友的媽媽瑞凑，由于尿毒癥換腎末秃，再次病發(fā)，生命將息籽御。出殯時(shí)练慕，我們都在殯儀館見她最后一面，在水晶棺里技掏，她被化了妝铃将，臉色居然比活著還好些，她眼睛安詳?shù)拈]著零截，看起來像熟睡了一般麸塞，似乎折磨她這么久的病癥此刻已經(jīng)離她遠(yuǎn)去，也許死亡是輕松的解脫涧衙，活著才是生命無法承受之痛哪工。不久，周圍的親戚朋友開始啜泣弧哎，然后是大哭雁比，有人哭暈過去。我想起她對(duì)我的種種好撤嫩，眼淚滴了下來偎捎，這就要告別了嗎？再也不見嗎序攘？死亡是一條寬大的河流茴她，永遠(yuǎn)隔開了生者和死者。
有了兒子之后我更怕死了也更不怕死了程奠。怕的是丈牢，我之前并沒有對(duì)死亡，有如此切身的恐懼瞄沙，現(xiàn)在每天想的是己沛，一定要活久點(diǎn)，我生他太晚距境，希望我能在他人生中申尼，多陪他一段，不然垫桂，他一個(gè)人在這人世間师幕，孤零零的太可憐。我又是不怕死的伪货，是因?yàn)橛X得如果是為了孩子们衙，甚至可以毫不猶豫付出生命去保護(hù)他钾怔。
對(duì)于死亡我始終無法做到如佛法所說灑脫相待。數(shù)月前體檢蒙挑，查出乳腺里有個(gè)如綠豆大的瘤子宗侦，性質(zhì)待定。此時(shí)的我忆蚀，回家路已經(jīng)不知道怎么走矾利，給老公打電話："我死后，你一定要把我兒子好好帶大馋袜。"人多么自私男旗，我此時(shí)居然沒想到爸媽，我是他們的獨(dú)女欣鳖，此時(shí)我只是擔(dān)心我兒察皇。老公笑我太敏感，說未必就是癌泽台。好吧什荣！是我太敏感，我有太多牽掛不舍和沒來得及做的事情怀酷，我幼未撫育老未盡孝稻爬。
從今天開始，明白生死無常蜕依，我們沒法控制死亡何時(shí)到來桅锄，只有把每天當(dāng)成生命中最后一天來過，痛快的活样眠，這樣才能在人生落幕的時(shí)候悔恨少一些再少一些友瘤。這就是死亡教會(huì)我的東西。
