? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我是多么的幸運(yùn)供屉，能在結(jié)婚前看到這本書
? ? ? ? 自己深深的記得行冰，小時(shí)候爸爸媽媽吵架時(shí)那種聲嘶力竭的狀態(tài)，那種情形深深的印入我的記憶中伶丐。哪怕只有一次悼做，對(duì)我造成的傷害，就足矣哗魂。那種狀態(tài)撕碎爸媽對(duì)我完整的愛肛走。從此遇到爭(zhēng)吵，打架一類的暴力就本能的恐懼录别。哪怕是輕微的互相指責(zé)朽色，都會(huì)使我恐懼故硅，是的，是恐懼纵搁。
? ? ? 父母的關(guān)系會(huì)在自己兒時(shí)的經(jīng)歷會(huì)伴隨自己一生吃衅，這導(dǎo)致了我不敢張嘴表達(dá)自己的感受和觀點(diǎn)，直接的表現(xiàn)就是不敢說話腾誉，性格越來越內(nèi)向徘层，我告訴自己，怕說錯(cuò)話就不說好了利职。最后溝通就成了我根深蒂固的一個(gè)痛點(diǎn)趣效。影響了我的前半生。
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? ? ? 重男輕女在中國(guó)家庭傳播了好幾千年猪贪，這種糟粕讓家庭多了一種冷暴力跷敬。而這種暴力又會(huì)在家庭中持續(xù)一生。在幾個(gè)月前熱播劇《都挺好》中热押，蘇明玉和父親蘇大強(qiáng)的溝通就進(jìn)入了死胡同西傀，激化了各種各樣的矛盾，父親蘇大強(qiáng)不斷的作桶癣，女兒蘇明玉不斷的救火拥褂，誰也不表達(dá)自己真實(shí)的感受。而蘇大強(qiáng)因?yàn)椴恢涝趺幢磉_(dá)內(nèi)心的感受牙寞，就用這種方式希望得到溝通饺鹃，最后也是靠深入的溝通化解了親人之間的矛盾。這樣的結(jié)局很適合國(guó)人的價(jià)值觀间雀。但深入的思考之后可以發(fā)現(xiàn)悔详，難道我們不能改改國(guó)人的溝通方式，讓我們的父母惹挟，我們自己茄螃，在矛盾激化之前就解決嗎？把矛盾和自己深處的感受提前表達(dá)出來嗎匪煌？答案是可以的责蝠，答案就在馬歇爾·盧森堡博士的——《非暴力溝通》中
? ? ? 馬歇爾·盧森堡是美國(guó)威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士，國(guó)際非暴力溝通中心創(chuàng)始人萎庭，第一位非暴力溝通專家霜医，馬歇爾博士創(chuàng)建的這個(gè)溝通方式，不僅指導(dǎo)人們?cè)诠ぷ骱蜕钪羞\(yùn)用非暴力溝通驳规，消除分歧和爭(zhēng)議肴敛，實(shí)現(xiàn)高效溝通，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭(zhēng)端和沖突。這本《非暴力溝通》出版于2003年医男，還入選了香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍砸狞。個(gè)人認(rèn)為，能影響全世界的的書籍镀梭，必定是帶著人性的思考刀森，那些經(jīng)典名著是這樣，名人自傳是這樣报账。這本書也是這樣研底，看似沒有說卻處處透著對(duì)人性關(guān)懷。
? ? ? 《非暴力溝通》主要要表達(dá)了一種新的溝通方式透罢，說是新也說不上榜晦，因?yàn)橛行┤颂焐蜁?huì)這種溝通方式。這種人可以說是鳳毛麟角羽圃，這種人天生就讓人想親近乾胶，因?yàn)樗悄敲吹睦斫馊耍孟裼肋h(yuǎn)都不會(huì)憤怒一樣朽寞，總是會(huì)照顧著他人的感受识窿。那么，什么是非暴力溝通呢愁憔？非暴力溝通又叫“愛的語言”腕扶，就是轉(zhuǎn)變我們的談話和聆聽的方式，聆聽自己和他人心靈深處的呼聲吨掌，彼此尊重，相互理解脓恕，從而使得彼此幸福膜宋。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，更是一種思維方式炼幔、生活方式秋茫。簡(jiǎn)單來講分為四個(gè)要素——觀察，感受乃秀，需要肛著，請(qǐng)求。
? ? ? 觀察跺讯，感受枢贿，需要，請(qǐng)求——這四個(gè)要素看似簡(jiǎn)單刀脏，要做到卻是有些困難局荚，因?yàn)檗D(zhuǎn)變一個(gè)人的說話方式就是在轉(zhuǎn)變思維方式，不改變心智狀態(tài)，又怎么能改變根深蒂固的思維定式呢耀态，所以轮傍，也可以這么說，《非暴力溝通》改變的是自己說話的心智方式首装。我們從習(xí)慣性的評(píng)價(jià)自己和他人创夜，轉(zhuǎn)變成感受自己和他人，從以前的先看他人變成先看自己仙逻，在這個(gè)基礎(chǔ)上再說出第一句話驰吓，所以這肯定是需要多加練習(xí)的。
怎么樣才算是觀察桨醋？
? ? ? 觀察棚瘟。是非暴力溝通的第一個(gè)要素，要仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情喜最，并清楚的說出觀察結(jié)果偎蘸，這需要結(jié)合當(dāng)時(shí)場(chǎng)合和情況，因?yàn)橛袝r(shí)我們分辨不出觀察和評(píng)論的區(qū)別瞬内，容易混為一談迷雪，這樣別人就容易誤會(huì)成批評(píng)，并且馬上反駁我們虫蝶。非暴力溝通不是一個(gè)死的公式章咧，它是一種動(dòng)態(tài)的語言，不主張絕對(duì)化的評(píng)論能真。
例如：“爸爸你總是吃剩飯就會(huì)得癌癥的”就是評(píng)論赁严，“爸爸你每天都吃剩飯的話，我就很擔(dān)心你會(huì)升高患癌癥的幾率”就是觀察粉铐。
“我弟弟這個(gè)人很懶”就是評(píng)論疼约，“我弟弟這個(gè)人每天都睡到中午，總是叫外賣”就是觀察蝙泼。
“我老公這個(gè)月太累了”是評(píng)論程剥，“我老公這個(gè)月一天都沒有休息，還天天加班汤踏，累壞了“是觀察织鲸。
“和女朋友約會(huì)她每次都遲到”是評(píng)論，“每次和女朋友約會(huì)她都要化很精致的裝溪胶，搭配好看的衣服”就是觀察搂擦。
? ? ? 說出觀察時(shí)可以有個(gè)小竅門：不要只說一句話最好兩三句，因?yàn)橐痪湓捜菀鬃兂稍u(píng)論载荔。
? ? ? 在家庭里我們對(duì)孩子就比較容易做觀察盾饮，因?yàn)楹⒆拥拿恳淮纬砷L(zhǎng)都會(huì)讓大人欣喜，而愛人和父母長(zhǎng)輩之間的問題就不容易發(fā)現(xiàn)，一個(gè)是上班不在身邊丘损，一個(gè)是容易隱藏起來不給家人添麻煩普办。所以，對(duì)待家人我們要改變自己以往懶懶的心態(tài)徘钥，多主動(dòng)留心觀察家人細(xì)微的變化衔蹲，及時(shí)交流，及時(shí)化解不好的情緒或矛盾呈础。非暴力溝通不需要雙方都精通此方法舆驶，只要有一方能用好非暴力溝通，就能順暢的溝通而钞。
怎么樣體會(huì)和表達(dá)感受
? ? ? 非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受沙廉，感受比起觀察要困難一點(diǎn)點(diǎn)，因?yàn)楦惺苁且磉_(dá)出來的臼节，我們必須要知道彼此的感受才可以進(jìn)行下一步的交流撬陵，而感受很容易和想法混淆起來，我們習(xí)慣性的說出我想怎么怎么樣网缝，卻不容易說出我感覺怎么樣巨税，看似很相似，在表達(dá)給人的感受區(qū)別上卻千差萬別粉臊。如果是我想如何如何草添，是在提出要求，而我感覺如何如何扼仲，是在表達(dá)自己的感受远寸，不用說也知道哪一種更能讓人接受。
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例：1-“我覺得你不愛我”是想法屠凶，“我很失落難過”是感受而晒。
? ? ? ? 2-“如果你不說你愛我，我就覺得你不在乎我”是想法阅畴，“你都不怎么抱我了，也不怎么親我了迅耘，這讓我感到孤單”是感受贱枣。
? ? ? ? 3-“你真是厲害啊”是想法，“你能做好那么多的事情颤专，是怎么辦到的啊”是感受纽哥。
? ? ? 怎么開口說出自己的需要
? ? ? 在前面說過了怎么區(qū)分觀察和評(píng)論，而評(píng)論不當(dāng)又會(huì)容易誤會(huì)成批評(píng)栖秕，批評(píng)說白了就是暗含著自己的期待春塌。對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上間接表達(dá)了我們沒有滿足的需要。每當(dāng)開會(huì)時(shí)我們都會(huì)對(duì)大家說：有哪些不當(dāng)?shù)牡胤较Ｍ蠹姨岢鲆庖姾徒ㄗh。其實(shí)只壳，沒有人愿意別人對(duì)自己的想法提出不同意見俏拱。不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，如果我們?cè)跁?huì)上當(dāng)場(chǎng)提出自己的不同主張吼句，很容易被申辯或反擊锅必。反之，如果我們直接說出需要惕艳，其他人就有可能做出積極的回應(yīng)搞隐。
例；1-“你那么大聲說話远搪，嚇到我了”是感受劣纲，沒有說出自己的需要∷ⅲ“你那么大聲說話癞季，不能讓我靜心的看書，你可以小一點(diǎn)聲音嗎”就是需要
? ? ? 2-“謝謝你送我回家”是感受棠耕，感激的情緒余佛。“謝謝你送我回來窍荧，這讓我倍感安全辉巡，我希望你能經(jīng)常送我回家”就是需要。
? ? 3-“你做的飯真好吃”是確定一個(gè)結(jié)果蕊退，也是感受不是需要郊楣。“你做的飯真好吃瓤荔，讓我都不想減肥了净蚤，要是每天都能吃到你做的飯?jiān)摱嗪冒 边@就是需要。
? ? ? 要改變自己說話和思考方式并不容易输硝，要想讓對(duì)方說出自己的需要也一樣不容易今瀑，因?yàn)閷?duì)方自己都說不清楚自己到底想怎么樣，有時(shí)我們可能要詢問好幾次來確定對(duì)方的需要到底是什么点把！
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? ? ? 接下來就是最簡(jiǎn)單的——請(qǐng)求
? ? ? 當(dāng)我們有了清晰的觀察橘荠，又表達(dá)了感受和需要，接下來還有最后一個(gè)請(qǐng)求郎逃，終于要松一口氣了是吧哥童，說出請(qǐng)求多簡(jiǎn)單對(duì)吧，其實(shí)這里面和前面一樣褒翰，稍不注意就容易跑偏贮懈，比如“我不想要你做什么什么”“我希望得到公平對(duì)待”這一類也算是要求匀泊，可是你有沒有發(fā)想這些要求并沒有指出具體的做法嗎！把”我不想你總是加班”換成“我希望你多陪陪我”朵你。把“我希望得到公平對(duì)待”換成“我要一起參加活動(dòng)”各聘。我們提出的請(qǐng)求越具體越好，如果我們的意思模糊不清撬呢，別人就很難了解我們到底再想什么伦吠。
? ? ? 在家庭中孩子跟家長(zhǎng)總是有代溝，甚至兄弟姐妹之間都會(huì)有代溝魂拦，我認(rèn)為代溝這個(gè)詞只是溝通不好而背的鍋毛仪。家長(zhǎng)和孩子之間總是互相不愿意了解，家長(zhǎng)容易下命令芯勘，孩子只能被動(dòng)該接受箱靴。孩子不高興即使說出來也只是不喜歡不愿意，就這樣慢慢形成了死循環(huán)荷愕。家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)不了孩子的需求衡怀，就從根本上感受不了孩子的需要，就很難給出具體的請(qǐng)求安疗。
? ? ? 《非暴力溝通》不僅僅能解決家庭這一個(gè)溝通場(chǎng)景抛杨，他還適用于談判，同事矛盾荐类，宗教信仰怖现，甚至調(diào)解國(guó)與國(guó)之間的戰(zhàn)爭(zhēng)。對(duì)此玉罐，我不僅一次的想象屈嗤，中國(guó)和美國(guó)的貿(mào)易爭(zhēng)端也能用這樣的溝通方式解決該有多好啊吊输！
? ? ? 這本書有多好我可能說不清楚饶号，但我知道我該怎么去改變自己的說話方式，原來季蚂，我不是不會(huì)說話茫船，只是自己不知道該怎么思考。很多時(shí)候我們只是本能的表達(dá)自己表意識(shí)的東西扭屁，這就是身邊的人總說“你不懂我”的根本原因了透硝，我很慶幸，我還可以在進(jìn)入婚姻之前學(xué)習(xí)這本書里的技巧疯搅，讓很多感情問題可以及時(shí)發(fā)現(xiàn)和解決。
? ? 《非暴力溝通》是一本教程埋泵，值得自己反復(fù)觀看幔欧，直到熟練掌握這四個(gè)基本技巧罪治。如果你也正在面對(duì)“你不懂我”這個(gè)魔咒，那你也試試看一下這本書把礁蔗，記住觉义，要買珍藏版哦！
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