? ? ?? 直到有一天看到這樣一句話：“我愛你酪穿，但是我不再喜歡你了”凳干。解決了我心中所有的疑問，為什么仍然傷心卻依舊要離開被济。青春期的戀愛注定沒有結(jié)果救赐，我愛你也不過是習慣你。不喜歡你不過是我成長了只磷，我們?nèi)^不符经磅。青春期的戀愛，什么因钮追？又什么果预厌？

? ? ? 過去幾年里，我不承認早戀的危害元媚，我依然嘴硬覺得那是自我感情的歷練轧叽，固執(zhí)的認為那些經(jīng)歷給我留下了些許有價值的東西。直到單身很久的我久久思考為何很多人在成年后或二十多歲談的戀愛容易成功且長久刊棕，而我自己情感失敗的原因在哪里炭晒？

____多半是家庭的緣故

? ? ? 不得不承認，青少年時期我們的心智還不太成熟鞠绰，關于愛腰埂，情感的觀念還不夠明確。自打記事以來蜈膨，我的心中總覺得自己是個大人屿笼，要管理自己的時間，瑣事翁巍，要學著和長輩對話驴一。我的父母關于我的成績，交友都不太過問灶壶，我一直以來有很大的自由肝断。這也間接說明，父母很少關心到我驰凛，除了吃飯穿衣再無其他胸懈。我一直是個熱絡的人，我學著想大人一樣熱情恰响，我沒有想過我可能還是個孩子趣钱。自始至終也沒有。

? ? ? 如今二十多歲胚宦，我看著比我小五六歲的妹妹總覺得她還小首有，社交的笨拙我覺得還挺可愛燕垃，那些不太順暢的舉動，言語我倒也覺得合理與應該井联。我想著在旁邊幫忙緩解尷尬卜壕。我不知道在我年幼時，是否有人這樣過烙常，至少在我僅存的記憶里轴捎，沒有。在大人眼中军掂，我也似小大人轮蜕，小學畢業(yè)可能就一米六昨悼，七的樣子怎么能像個小孩蝗锥。

? ? ? 其實這只是不被人喜愛罷了，家里的父親是個寡淡的性格率触，從不帶我玩终议，逛街，也從沒主動買過玩具葱蝗。零星的交談也不過日常的言語穴张，他作為父親的確是稱職的，按時賺錢两曼，我需要幫忙是會按時到皂甘，偶爾包容懶懶的我。十幾歲時悼凑，我把這一切歸結(jié)于愛〕フ恚現(xiàn)在我可能不這么認為了，我的父親可能只是高興的時覺得愛我户辫。母親早出晚歸的工作還有做飯家務就把她折磨的筋疲力盡渐夸，青春期的我碰撞勞累需要發(fā)泄的母親，大概率只剩下爭吵渔欢。

? ? ?? 不討喜的模樣墓塌，不討喜的性格，就在十歲以前奥额，我從長輩的口中也一直覺得自己丑陋苫幢，以至于沒有很少照鏡子，我最好的一點可能就只有聽話垫挨。小時候與哥哥姐姐一起玩耍時韩肝，我總是“邊角料”的存在，沒人注意棒拂，沒人在意伞梯，親生哥哥也不過如此玫氢。

? ? ? 系數(shù)童年的慘事總是讓我耿耿于懷，在與我年紀相仿的表姐家里發(fā)現(xiàn)小姨多次外地旅游回來帶給她的禮物谜诫，那時候會思考為什么沒有我的漾峡？那會似懂非懂。很多事情沒法探討清楚喻旷，我的不受喜歡源于父母的貧窮窘迫生逸，母親的怯懦與辛勞又源于她家庭的問題，一切追究起來且预，也就兩個字——命運槽袄，可能我注定就是不被人喜愛。這么一想锋谐，還怪輕松遍尺，以上的問題又好似有了答案，被其化解不再有涮拗。就在剛才還淅淅瀝瀝落乾戏，難過不已的我，現(xiàn)在輕松微笑三热，告訴自己是命運的果鼓择，哭泣大可不必。

? ? ? 缺少關愛就漾，注意呐能，的我，在青春期有了萌動的思想抑堡，這時我意識到有人會喜歡我摆出，有人會關照喜愛我，這對于一個心智還在成長的我夷野，既是一縷溫暖的陽光懊蒸，也是一把傷害的劍，因為我的注意力都轉(zhuǎn)移到了談情說愛悯搔，加之父母不太干涉（依然不管我）骑丸，我的青春期沒有叛逆，平穩(wěn)的度過（可是叛逆期依舊會有）妒貌，那些時間我除了學習通危，就是處理戀愛的煩惱，我有了情感的依托灌曙，慰藉菊碟，一切還算風平浪靜。其實還是父母不管我在刺，成績還可以逆害。而我自始至終所有的心理變化头镊，行為變化都無人談及，就連我自己也不明白魄幕。

? ? ?? 就談戀愛本身相艇，下次再談及。我自己的遭遇已然如此纯陨，希望剛成為父母或準備成為父母的人能愛你們的孩子并有行動坛芽。活潑開朗陽光有安全感的孩子不是天生翼抠，不是自己長成咙轩，是用愛培養(yǎng)出來的。