洗衣服的時候回顧今天上課的內容，幡然醒悟，很多時候因為成長番电，我們會越來越傾向理性表達而忽略了自己的情緒。我們會擺事實講道理，一二三四五條例邏輯清清楚楚漱办，卻忘了自己想說的其實一句“我感到很受傷”就可以表達到位这刷，只是很多人，在生活中學會了堅強就再也學不會柔軟的“示弱”娩井。
就好像每當老爸喝多暇屋，老媽總會拔高嗓門一頓訓斥，言辭粗獷到有時候我都聽不下去憋著笑為老爸辯解兩句洞辣，最后一起挨罵父女倆一個鼻孔出氣咐刨。
暑假里仗著自己新學了兩三頁的知識便試圖扭轉家庭運轉的模式。我問娘親扬霜，你以后和老爸說話可不可以不要那么強勢定鸟，溫柔一點？阿蓮翻了一個白眼說著瓶，那你爸一定會講我“你能不能好好說話联予，我雞皮疙瘩都要出來了”。我堅信自己的“改變自己就會產生蝴蝶效應引起周圍關系的變化”的理論有用材原，要她試一試沸久。她翹著二郎腿無比不屑的說“我和你賭一百塊錢，你爸等等會繼續(xù)邊玩手機邊說你趕緊洗澡去吧”余蟹。說罷起身理理頭發(fā)往臥室走卷胯，我貼在門口偷聽。結果我輸了一百大洋威酒，老爸說的話如她所料到一字不差窑睁。
我依賴所學的知識改變了自己對事物的看法，感覺生活相比過去一天比一天要快樂輕松葵孤。但當我希望以此來影響周圍的環(huán)境時卻在暑假里一次又一次看見自己鼻尖被狠狠地摁在了墻上担钮。
我突然發(fā)現，如果當事人不能很好的領悟佛呻，再多的技巧也只是生搬硬套不用多久就會變成因做“無用功”而停止。就好比阿蓮一次又一次的指責其實只是為了說明“喝太多讓我很擔心你的身體病线，下次可不可以少喝點”吓著。然而因為表達不當，老爸每每接收到的信息大概都是“她又生氣了送挑，她不喜歡我出去玩”绑莺，絲毫不考慮情緒背后的來源以及自己可以做的改變。改變是一個人的事嗎惕耕？是的纺裁，一個人堅持溫柔必然能夠以柔克剛，倘若能達到老師所述的“謝謝你讓我對你好”這種境界也許就再也沒有失望可言了。一個人的改變難嗎欺缘？難栋豫。為了不難過煞費苦心的努力，收著委屈變換法子規(guī)勸谚殊，最后得到的是杳無音訊又怎能不灰心喪氣呢丧鸯？我低估了幾十年婚姻模式的頑固力量，也低估了這其中行為模式的正能量嫩絮。離開家時丛肢，阿蓮依舊訓斥，老爸依舊點頭稱是死不悔改剿干，可是依然能夠訓著訓著就笑出來蜂怎。她還是“掌柜”，他也還是那個“老頑童”置尔，既然幾十年都這么相安無事的過下來了杠步，我又何必強求他們活成我理想中的樣子呢？畢竟撰洗，我也并不是按著他們理想中的樣子去生活的昂篮愉。
道理我們都懂，卻很難去完成差导，因為在態(tài)度轉變的過程中试躏，情感成分最難改變，也因為當下的模式從某種程度上能帶給我們好處设褐，讓我們得以癥狀獲益颠蕴。好比第三次考科二前，教練和我說助析，“你考試不緊張不就過了嗎犀被？你為啥要緊張？一緊張腿抖得跟個馬達一樣的還怎么開車外冀？寡键！”我辯解“我也不想緊張啊”教練不依不饒“那你就不要緊張啊”“我就是緊張”“你就不能不緊張嗎？雪隧！”“我就是不能不緊張拔餍！”“你就是膽太心匝亍藕畔！出門找人打一架就好了！”看著我一臉懵逼的表情庄拇。他很認真的拋下一句威脅“我和你說注服。徐州地邪韭邓，你怕什么就來什么！”大概是最后一句話的威懾力溶弟，讓我想起了初中時老班和我說過的一句話“輸女淑，不丟人，怕可很，才丟人”诗力。當我尚未開始就對結果充滿了悲觀的預期時，我又如何能不正中墨菲定律的下懷我抠？而當對事恐懼的態(tài)度得以轉變后苇本，行為與認知也隨之順利多了。
一次又一次的失敗與再戰(zhàn)菜拓，這不是第一次也不會是最后一次瓣窄。但我始終相信走過的路無論是否出于主觀選擇都定有它的意義。The end is always good. If it is not good,not the end.一波三折后纳鼎，終于明白對自己而言俺夕，在困難面前，除了克服它以外贱鄙，再多的釋然都是逃避與懦弱劝贸。
希望這個教訓足夠深刻，深刻到你能永遠記住這一課逗宁。
