我曾經(jīng)一個患有抑郁癥的朋友和我聊天鳖藕，他說，你不知道我經(jīng)歷過什么只锭，你不懂我的痛苦著恩，你不要和我說勇敢，不要和我說堅強蜻展，你就陪著我坐一會兒喉誊，我會好受點。
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當初看到這段話的時候纵顾，竟有些感同身受伍茄，以前我無法理解那些抑郁癥的患者，我也不明白他們?yōu)槭裁词┯猓瑫婚_心敷矫，為什么會總把自己陷在情緒里面，根本走不出來曹仗。很多時候，他們也并不想這樣蠕搜，但是情緒來了他們也無法自拔怎茫。
后來我明白了，有些感受和痛苦只能自己承受妓灌，而別人未曾經(jīng)歷過轨蛤，所以永遠無法感同身受。人生最大的悲哀旬渠，并不是什么失戀被拋棄俱萍，背叛端壳，離別…而是對于明天以及未來的生活沒有希望告丢。多么大的悲哀！曾經(jīng)有一段時光损谦，自己也是這樣熬過來的岖免。人真的是一種很神奇的生物，千回百轉(zhuǎn)的腦回路照捡，隨機的就是一場電影颅湘。在高三的時候，本來學(xué)習(xí)的壓力就很大栗精，成績并不好的我為了想上個大學(xué)也是很煩惱闯参。不巧的是有一段時間瞻鹏，我的脖子出現(xiàn)了問題(我想一定是因為我日積月累的壞習(xí)慣，長時間的玩手機和電腦鹿寨，病癥慢慢凝結(jié)成一個大炮彈新博，猝不及防的爆發(fā)了)。說不出來莫名的不舒服和經(jīng)常轉(zhuǎn)動的時候我都能聽到骨骼發(fā)出的響聲和那種關(guān)節(jié)和關(guān)節(jié)之間扭轉(zhuǎn)的聲音脚草，精神和身體上的雙重痛苦赫悄，常常令我崩潰，難以忍受馏慨。更加一度讓我絕望的是埂淮，很多醫(yī)生并不相同的看法和治療也并不是很有效，每次的醫(yī)治都讓我一度對自己失望写隶，甚至我覺得這可能就是我以后的人生倔撞。每次病情加劇或者復(fù)發(fā)，我能感受到每一根神經(jīng)的撕裂以及每個感覺器官的叫囂慕趴。這讓我在無形中自己為自己加劇了痛苦误窖，沉浸在悲傷的情緒中難以自拔，甚至有些頹廢以及脆弱的無理由的莫名的眼淚秩贰，對生活及其他完全失去興趣霹俺，活在自己的感官世界里，聽不進去安慰毒费，像極了絕癥患者丙唧。
我到現(xiàn)在還記得，那時候模擬考試觅玻，我坐在課桌上答題想际，長達兩個小時的低頭作業(yè)，再次引發(fā)了我的痛苦溪厘，那個時候考場都是寂靜的胡本，大家專心的都在做題，思考畸悬，那個時候的我很孤獨侧甫，無助，我在草稿紙上一遍一遍地寫我會好的蹋宦，但其實更多的時候我的內(nèi)心深處是偏向于我可能以后再也好不了了披粟，但我仍需要自我安慰。由于我經(jīng)常感覺自己疼痛復(fù)發(fā)冷冗，我經(jīng)常請假回家守屉，那一段時間像是要把我高中所有的家都請夠了是的，我也記得那時候每次看完病我爸送我回學(xué)校蒿辙，我自己都會偷偷在宿舍待一會兒拇泛，自己偷偷的哭一會兒滨巴，哭過了，情緒也就好點了俺叭，繼續(xù)回到教室上課兢卵。
為了對抗這個病痛，我去過大大小小的各種醫(yī)院和一些知名診所绪颖，甚至到后來秽荤，醫(yī)院給我的感覺就是消毒水的味道和陰森的恐怖，我都有點懼怕醫(yī)院和醫(yī)生柠横。那時候在一個骨科醫(yī)院窃款，同一個醫(yī)院，一個醫(yī)生聽完描述牍氛，就說我可能得的是頸椎病晨继，就讓我去拍片，然后回來看片再說搬俊，然后我媽覺得這么小應(yīng)該不會得這種病紊扬，就又帶我去了另一個房間，那個醫(yī)生跟我說是因為唉擂，夏天著涼餐屎，吹空調(diào)，吹電扇吹的玩祟，開了一堆藥然后吃了也并不管用腹缩。后來是在一個很專業(yè)的小診所看好的，他在我的骨骼那兒摸來摸去空扎，說我是因為經(jīng)常寫作業(yè)坐姿有問題而導(dǎo)致的頸椎錯位藏鹊，幾個療程之后，他幫助我恢復(fù)了转锈，也讓我找回了自信盘寡。我也感受到了，對癥下藥是多么的重要撮慨！這些我的內(nèi)心深處的不堪竿痰，我沒有很其他人說過，我只是自己跟自己對話甫煞，也或許我說過我忘記了菇曲，如果是我忘記了，那一定是我的傾訴對于別人來說是無法理解我的抚吠，所以我也就不想再表達什么了，但是我也很感謝呢些默默地陪伴弟胀。后來痊愈了的自己(感謝呢個專業(yè)的醫(yī)生楷力，對癥下藥)喊式，想想曾經(jīng)，竟也能體會那些抑郁者的痛苦萧朝，可能更多的我們無法感同身受岔留，但我們可以給予他們更多的陪伴，在他們努力想要掙脫的負面情緒背后检柬，仍有一絲對未來的希望和生活下去的動力献联。
如果你也經(jīng)常把自己陷進某一種情緒里，難以自拔何址，努力讓自己接觸外面的世界里逆。看看外界的無限美好與生活的意義用爪，你會暫時忘卻那些原押，自己需要拯救自己。
