文/風雨綫 時間/ 2017年5月5日
我想妙痹，對于周五下午铸史，心里總還是充滿期待的，比如怯伊，今天琳轿，醒了，也可以耍賴耿芹，可以任性崭篡，可以隨心隨性，于是吧秕，就一直在被窩里躺著琉闪。想翻翻書，就翻翻書砸彬；想跟朋友說說話颠毙，就說說話；想想想旁人砂碉，就想想旁人蛀蜜；想想想自己，就想想自己……
只是增蹭，在想的過程中滴某，張賢亮先生的長篇小說《男人的一半是女人》中那句話恰如其分地擊中我的心懷——有思考能力的人靠思考生活，沒有思考能力的人靠本能生活沪铭，但本能使人堅強壮池，思考卻使人軟弱偏瓤。
其實杀怠，我不知道，我這樣躺著厅克，東想想赔退、西想想，算不算思考。只是硕旗，就只是這樣想著窗骑，也覺得，某些場景漆枚，讓人軟弱呢创译。軟弱，是個多么精妙的詞墙基，心里真的感到軟弱時软族，軟弱就會肆虐，就會肆無忌憚残制，就會由肺腑至丹田然后順著血液至全身立砸。就像此時的我這般！
如果真的像小說中(《男人的一半是女人》)說的那樣“凡是出現(xiàn)過兩次的事物初茶，肯定具有某種意義颗祝。那就是命運！”如果果真如此恼布，那我想到的一些事兒螺戳，又算什么呢？命運的命運么折汞？我不知道温峭！
其實，這樣全身疲軟字支、覺得人如此軟弱的感覺凤藏，近一年里真的像命運般出現(xiàn)過兩次。
第一次堕伪，癱躺在沙發(fā)上揖庄，感覺神識已經(jīng)游離，只是欠雌，我的身體還能清晰地感受到我在沙發(fā)上蹄梢，我是怎么支撐著躺在床上，怎么被媽媽拖起來吃飯富俄；我的感覺細胞也能感知禁炒，爸媽的擔憂，爸媽的無可奈何霍比，而我幕袱，卻只能任由花落去，無法動彈悠瞬；只是们豌，我的思維涯捻，似乎真的像脫韁的野馬，不知奔向何處望迎，歸于何方障癌。
第二次，在癱軟在沙發(fā)之前辩尊，選擇了床涛浙，不知是如何換好睡衣、蓋上被子的摄欲，只是覺得眼皮厚重蝗拿，支撐不起眼睛的忙碌，雙手拿不動手機蒿涎，點不清楚一個漢字哀托，只有用閉著眼睛的力量呼吸，四個小時內(nèi)墜入夢魘中劳秋，夢里夢外都是淚流滿面仓手，似乎一切都聽得清楚，似乎卻什么也不知道玻淑。熟悉的人嗽冒、陌生的人，浮光掠影般不斷閃現(xiàn)补履，拉著我奔跑添坊，懸崖也跳，峭壁也走箫锤，大江大河也淌贬蛙，好像我也不是我，任憑我如何排斥谚攒、如何抵觸阳准，我掌控不了自己的言行，似乎周圍的一切置我于孤島馏臭，可我野蝇，又好像面對著整個世界长踊，所有的一切都漫無目標地逼著我谈秫，逼著我跑，逼著我跳融蹂，逼著我無聲地哭泣抽噎……終于醒來時帮寻，全身軟弱無力乍狐、后怕不已！
很多次回家规婆，都以疲軟的狀態(tài)面對家人澜躺。沒有心力陪著她們做做飯，沒有心力洗洗碗抒蚜，沒有心力打掃打掃衛(wèi)生掘鄙，沒有心力耐心面對家里的人，似乎嗡髓，除了躺操漠，就想坐著，就想一動不動地待著饿这；似乎浊伙，除了說感覺累，就沒法再傳遞更多的積極的能量长捧，沒有那么多心力關(guān)照家里人的情緒變化嚣鄙、心理需求……
見我如此，他們也不會多說什么的吧串结！
只是哑子，今日，躺著肌割，想起來卧蜓，卻覺得后怕，長此以往把敞，我失去的恐怕是我這輩子永遠都不能失去的弥奸，我得到的恐怕是我這一輩子永遠的軟弱和虛無！
