微博上有個稍微有點名氣的人叫“戴假發(fā)的南瓜”地沮,被抑郁癥和其他心理疾病折騰不輕,經常在微博上更新自己每日的所思所想羡亩∧σ桑可能是已經突破思想桎梏的原因,他的話語常常帶有果決的斷定畏铆,也不乏自圓其說的邏輯雷袋,自成邪魅。我追著看了好多辞居,經常被他的說法繞進去楷怒,但自己明明知道這不過是一個人的瘋言瘋語,不足當真速侈÷使眩看了太多之后,漸漸覺得乏味倚搬,因為它總是激烈冶共,總是毀滅,總是驚世駭俗每界,又不過是一家之言捅僵,太容易讓人審美疲勞。我在心內笑自己眨层,你竟然能忍受著看這么多庙楚,說不定你自己也是個瘋子。至于我為什么能那么忍受他趴樱,主要原因是我感覺到他對一切的懷疑馒闷,和對一切希望能看透的渴望,因為我也曾深陷其中不可自拔叁征,所謂鉆牛角尖纳账,不過如此。
今年以來捺疼,我哭了很多次疏虫,有好幾次打著電話就哽咽,說不下去我就草草收場,掛掉電話后自己在家哭得稀里嘩啦卧秘。我無數次鄙視自己呢袱,甚至覺得自己陷入自憐情緒不可自拔,也覺得自己已經被抑郁癥纏繞翅敌,無力逃離羞福。在工作以來的時間里,我體驗了對生命對生活終極的絕望哼御,我開始覺得生命不足為惜坯临,它不過是被創(chuàng)造了無法回頭而已,根本不高貴不珍稀恋昼。我甚至覺得自己也是爛命一條,要不是為了別人活下去赶促,我覺不出生命特別的美液肌。十一期間給母親打電話,本來想傾訴一下鸥滨,打通之后一點說話的欲望都沒有嗦哆,味同嚼蠟,我深感心痛婿滓,我忍不住在心里一次又一次地問自己“這是你最親愛的人了老速,他們既不能理解你,也不能安慰你凸主,你到底跟誰訴說橘券?”放眼望去,四周盡是忙碌的人群卿吐,沒有人有功夫搭理你心里的小心思旁舰,人人都在為自己發(fā)愁,擁有信仰算一種幸運嗡官,可是上帝習慣默不作聲箭窜,誰給你回答?工作衍腥、學習磺樱、信仰、感情的一團糟糕婆咸,讓我無比厭惡自己竹捉,我也無法承受這樣的自己。
人窮則返本擅耽。我去算了命活孩。我想我不是想知道未來,我只是沒人安慰,我只是心中絕望憾儒。這種算命帶來的安慰在付完款算完之后一拍兩散询兴,我除了得到玄乎其玄的幾句話之外,什么也沒有起趾。讓一人開始依賴他始終摒棄的東西诗舰,這得說明他自己心里多么的無望。我就是训裆。盡管他算得不錯眶根,我還得用我的后半生去印證,希望一切都能變好吧边琉。
認識的一個姊妹常給我力量属百,因為她活出了上帝在她身上的樣子,恬靜变姨,溫柔族扰,體貼,毫無半點私心定欧,全是誠心實意渔呵,我被比的不堪承受。這是我唯一覺得開心的地方砍鸠。