微博上有個稍微有點名氣的人叫“戴假發(fā)的南瓜”地沮，被抑郁癥和其他心理疾病折騰不輕，經常在微博上更新自己每日的所思所想羡亩∧σ桑可能是已經突破思想桎梏的原因，他的話語常常帶有果決的斷定畏铆，也不乏自圓其說的邏輯雷袋，自成邪魅。我追著看了好多辞居，經常被他的說法繞進去楷怒，但自己明明知道這不過是一個人的瘋言瘋語，不足當真速侈÷使眩看了太多之后，漸漸覺得乏味倚搬，因為它總是激烈冶共，總是毀滅，總是驚世駭俗每界，又不過是一家之言捅僵，太容易讓人審美疲勞。我在心內笑自己眨层，你竟然能忍受著看這么多庙楚，說不定你自己也是個瘋子。至于我為什么能那么忍受他趴樱，主要原因是我感覺到他對一切的懷疑馒闷，和對一切希望能看透的渴望，因為我也曾深陷其中不可自拔叁征，所謂鉆牛角尖纳账，不過如此。
今年以來捺疼，我哭了很多次疏虫，有好幾次打著電話就哽咽，說不下去我就草草收場，掛掉電話后自己在家哭得稀里嘩啦卧秘。我無數次鄙視自己呢袱，甚至覺得自己陷入自憐情緒不可自拔，也覺得自己已經被抑郁癥纏繞翅敌，無力逃離羞福。在工作以來的時間里，我體驗了對生命對生活終極的絕望哼御，我開始覺得生命不足為惜坯临，它不過是被創(chuàng)造了無法回頭而已，根本不高貴不珍稀恋昼。我甚至覺得自己也是爛命一條，要不是為了別人活下去赶促，我覺不出生命特別的美液肌。十一期間給母親打電話，本來想傾訴一下鸥滨，打通之后一點說話的欲望都沒有嗦哆，味同嚼蠟，我深感心痛婿滓，我忍不住在心里一次又一次地問自己“這是你最親愛的人了老速，他們既不能理解你，也不能安慰你凸主，你到底跟誰訴說橘券？”放眼望去，四周盡是忙碌的人群卿吐，沒有人有功夫搭理你心里的小心思旁舰，人人都在為自己發(fā)愁，擁有信仰算一種幸運嗡官，可是上帝習慣默不作聲箭窜，誰給你回答？工作衍腥、學習磺樱、信仰、感情的一團糟糕婆咸，讓我無比厭惡自己竹捉，我也無法承受這樣的自己。
人窮則返本擅耽。我去算了命活孩。我想我不是想知道未來，我只是沒人安慰，我只是心中絕望憾儒。這種算命帶來的安慰在付完款算完之后一拍兩散询兴，我除了得到玄乎其玄的幾句話之外，什么也沒有起趾。讓一人開始依賴他始終摒棄的東西诗舰，這得說明他自己心里多么的無望。我就是训裆。盡管他算得不錯眶根，我還得用我的后半生去印證，希望一切都能變好吧边琉。
認識的一個姊妹常給我力量属百，因為她活出了上帝在她身上的樣子，恬靜变姨，溫柔族扰，體貼，毫無半點私心定欧，全是誠心實意渔呵，我被比的不堪承受。這是我唯一覺得開心的地方砍鸠。
