好累。
雖然每天還是一樣地縮在家里上網(wǎng)課弥搞，但最近格外地覺得累邮绿。
想起剛剛上大學(xué)的時(shí)候，落差感和不適應(yīng)的感覺經(jīng)常讓我想要找個(gè)地方哭一會(huì)攀例。下了課就拉上關(guān)系不錯(cuò)又好脾氣的同學(xué)跑出去逛街船逮，其實(shí)根本沒有逛的心思，只是在找機(jī)會(huì)和人哭訴罷了粤铭。
我總是撐不過回學(xué)校的那段夜路挖胃，那車水馬龍的景象太像家了。
那時(shí)我總是很想家梆惯，想無憂無慮的高中生活酱鸭，雖然身處其中的時(shí)候我并不覺得那樣輕松。我總想起媽媽送我來上大學(xué)垛吗，我到了宿舍等新室友回來凹髓，她要回去的那一刻。
我很想家怯屉，于是喜歡一切和家鄉(xiāng)的景色相近的東西蔚舀。大晚上跑到學(xué)校里的山上向遠(yuǎn)處看，一條條金色的馬路縱橫锨络，像高中時(shí)候家里的落地窗外那樣赌躺。
晚上在宿舍里，我把所有讓我難過的事情一條一條事無巨細(xì)地打在備忘錄里羡儿。結(jié)尾的一條我寫道“你不是最慘的人礼患，不必哭∈埽”

后來讶泰，我想要把自己扔給社團(tuán)活動(dòng)，用認(rèn)識(shí)新朋友來麻痹自己拂到。然而結(jié)果還是一樣痪署，我總是疲于和想要認(rèn)識(shí)我的陌生人交談，我沒有辦法強(qiáng)迫自己兄旬。
在發(fā)現(xiàn)自己好像出了問題的時(shí)候我總是第一時(shí)間想辦法和自己溝通狼犯，掙扎著想要治好自己余寥。但當(dāng)我意識(shí)到這些在過去的某個(gè)時(shí)間點(diǎn)，只要我做小小的一個(gè)決定悯森，小小的一個(gè)改變就可以避免現(xiàn)在遭遇的一切宋舷，我又只能把自己扔給夜晚了。

之后在社團(tuán)里遇見了男朋友瓢姻，他告訴我我很好祝蝠，告訴我不必?fù)?dān)心什么，讓我有什么就和他說幻碱，雖然大多數(shù)時(shí)候我根本不知道自己為什么哭绎狭。我告訴他好多人都很愛我但總是做讓我難過的事，告訴他以前住的房子樓下那只瘸腿的小狗已經(jīng)十幾歲了還是很健康褥傍，告訴他我一直好想養(yǎng)一只小貓儡嘶，后來這個(gè)愿望里加上了他，我好想和他一起養(yǎng)只小貓恍风，等姥姥照顧不動(dòng)了蹦狂，也可以把菲菲接過來養(yǎng)。
你看朋贬，到目前為止我的文字里凯楔，真的只有你是彩色的。

回到釘釘時(shí)代锦募，大家最近都在做自己的公眾號(hào)啼辣。朋友圈里越來越多的朋友有了自己的第一篇文章∮玻看見自己喜歡的風(fēng)格的時(shí)候真心替她們開心鸥拧，有時(shí)候也在想，那么我呢削解。我要不要也試著做一個(gè)呢富弦。
不是沒有，但是真的不知道有什么可說的氛驮。蹭熱度標(biāo)題黨的文章我看了太多了腕柜，也不是不會(huì)寫〗梅希可那樣一個(gè)充斥著功利味盏缤，字字想要博看客眼球的公眾號(hào)真的可以代表我嗎？
如果真的寫自己想寫的蓖扑，我又寫得出什么呢唉铜？我想了很久，想不出律杠。
歸根結(jié)底也許是我會(huì)的太少潭流，連寫也寫不出一二竞惋。我甚至也做不到把一篇自己寫的推文分享在朋友圈給大家看，總覺得怪怪的灰嫉。

我總是更能向陌生人敞開心扉拆宛。

可我明白所謂的引流經(jīng)驗(yàn)，甚至一個(gè)粉絲過萬(wàn)的公眾號(hào)對(duì)我的專業(yè)來說有多重要讼撒，我很多次跟自己說試試吧浑厚，萬(wàn)一呢。試試吧根盒，堅(jiān)持一下瞻颂，你還小。
可我自己知道我的能力在哪里郑象，邊界又在哪里。我看見優(yōu)秀的人總是羨慕茬末，但明白自己沒有辦法那樣做的時(shí)候又一貫地認(rèn)命厂榛。我總是拿我還小，一切還來得及來安慰自己丽惭。更小的時(shí)候击奶，我也是這樣和自己說。轉(zhuǎn)眼當(dāng)時(shí)覺得來得及的事情责掏，現(xiàn)在早就變成遺憾了柜砾。

我想在時(shí)間里找個(gè)角落躲一會(huì)。
我想慢一點(diǎn)長(zhǎng)大换衬，想回到小時(shí)候住的那條街上和爸爸再逛一次痰驱，用小時(shí)候的心態(tài)。
我想看見那只瘸腿小狗的時(shí)候想的是它真堅(jiān)強(qiáng)真可愛瞳浦，而不是惶恐不安如果哪一天我回來看担映，它不在那里了怎么辦。

我想把房間上鎖叫潦。