很久以前缤灵，我不知道抑郁是什么概念伦籍，我只知道，抑郁癥的人有想自殺的欲望腮出，直到我走到抑郁的邊緣帖鸦，我才明白所謂抑郁的真正含義。
從我懂事到我參加工作之間胚嘲，我從來都是被父母捧在手心里作儿，備受疼愛，到現(xiàn)在我結婚了馋劈，并且有了自己的孩子攻锰，父母對我的愛也并沒有因此缺少，或許是因為在我16歲時妓雾，他們失去了我最愛的姐姐娶吞，正是因為如此，他們把所有的愛都給了我械姻，我沉浸在這愛里無法自拔妒蛇。
象牙塔里的生活是美好的，也是難忘的，大學畢業(yè)后绣夺，我去北京參加了工作毫缆，是原來實習的單位，從初來乍到的驚慌害怕到最后的敢作敢為乐导，我從來沒有感覺工作的辛苦給我?guī)淼臒溃喾唇牵艺J識了很多交心的朋友物臂，他們讓我知道，世界是美好的产上，工作兩年棵磷，我迫于對家的思念，背上行李回到了家鄉(xiāng)晋涣。
家鄉(xiāng)（內蒙古錫林郭勒）永遠是每個游子心中最美仪媒，最思念的地方，回來之后谢鹊，我感覺不能依靠父母算吩，過啃老的生活，于是找了一份超市收銀的工作佃扼，雖然工資不高偎巢，但每天和同事們在一起也很高興。一干又是兩年兼耀，在此期間我遇到了決定把我后半輩子交給他的人压昼，可是父母一再反對，反對的原因很簡單瘤运，因為我老公沒有母親窍霞，他的父親又常年在家待著打麻將不出去工作，家里一貧如洗拯坟，但我老公并沒有因為家庭的缺陷而放棄奮斗但金，正因為他的勤奮、肯吃苦郁季，最后我父母決定把他們養(yǎng)了28年的女兒嫁給了大我四歲的男人傲绣。我和我老公感情很好，別人都特別羨慕巩踏，但好景不長秃诵，從我懷孕到我生完孩子都一直不錯，直到我做完月子塞琼，我感覺我和他有了隔閡菠净，孩子出生三天，大夫去看我，奶水還特別的好毅往，卻因為我小姑子的一句話牵咙，讓我直到現(xiàn)在孩子兩個半月了，奶水都少的可憐攀唯，因為沒有婆婆洁桌，當然是我媽照顧我，但是我小姑子卻事事難為我媽侯嘀，我媽的脾氣雖然不好另凌，但從來不做聲，可她一次次的得寸進尺戒幔，讓我有想抽她的沖動吠谢，然而我媽總告訴，不要計較太多诗茎，人活的簡單比較好工坊，然而當我把這些事情告訴我老公的時候，他更多的是站在他妹妹的立場和我針鋒相對敢订，一次兩次無所謂王污，可每次都是這樣，我累了楚午，感覺自己在他心中一點位置都沒有玉掸，我開始不相信他，甚至于他和我說的話我都只是在敷衍醒叁，因為心疼司浪，很疼，我每天都特別糾結該怎么去面對我老公把沼，我小姑子啊易，我媽，糾結最多的應該是我媽饮睬，因為她為了我和她的外孫女租谈，把所有的委屈都藏在心里，我理解她的苦捆愁，每每看到她的眼神割去，我心里都有說不出來得滋味，小姑子每次來看孩子都會說一些不中聽的話昼丑，我知道她是說給我和我媽聽的呻逆，我氣，我氣我這懦弱的性格菩帝，和我有名無實的嫂子的身份咖城，而不敢言不敢怒茬腿，越是因為如此，她越是一次比一次囂張宜雀，我氣切平，我和他哥理論，可是結果是可想而知的辐董，不僅得不到理解悴品，反而是一堆的怨聲載道，我氣简烘，為什么當初不顧父母的反對走進這樣的家庭苔严，沒有人理解我無所謂，關鍵是連自己的老公都不理解我夸研，失敗，我是一個失敗者依鸥，我變的郁郁寡歡亥至，每天都開心不起來，每每她妹妹來我家贱迟，我都想抽她姐扮，可畢竟是孩子的姑姑，我忍衣吠，一次又一次茶敏，許多的事情，我要是說起來大概三天三夜也說不完缚俏。唉惊搏！
為什么我們要組建家庭，為什么人活著這么累忧换，為什么我不能強橫起來恬惯，為什么我變得郁郁寡歡，為什么我失去了自我亚茬，為什么我不能替父母傾訴委屈酪耳，為什么我一再的忍讓，只因我太在乎刹缝，我在乎我得愛人碗暗，在乎我這經歷萬難才組建的家庭，和我愛情的結晶梢夯。
可是我現(xiàn)在才明白言疗，越是在乎傷害就是越大，于是我患上了輕度抑郁癥颂砸，想想付出那么多而沒有的到我想得到的洲守，很是失敗疑务。
心涼了，還會熱嗎梗醇？
