《If today were the last day of my life,could I want to do what I am about to do today》是我今天閱讀的英文文章，正是這篇文章促使我寫下以下文字。
昨晚有些失眠，凌晨兩點(diǎn)多還迷迷糊糊的醒著箱蟆，六點(diǎn)半又早起鍛煉，下午四點(diǎn)讀完八月份的所有書籍粉私，瞬間有了一種猶如心悸般的慌張與焦慮顽腾。
昨天，我還在反思诺核，為什么這二十五年來我從不曾將自己放入任何一段愛情之中抄肖，時(shí)常覺得一個(gè)人也活得悠哉游哉。
今天窖杀，猛然于無聊間想起未來的路漓摩、想起所謂的陪伴，竟莫名焦慮入客。
我對待愛情的態(tài)度是：我喜歡你是真的管毙，可是我更加不愿意讓我成為你的羈絆，你說要自由桌硫，你說要想出去闖闖夭咬，那好，我讓你去铆隘！
你說卓舵，逐夢的過程就像放風(fēng)箏，而你愿意把線交到我的手里膀钠；我看著風(fēng)箏越飛越遠(yuǎn)越飛越高掏湾，而我，一咬牙把線給剪斷了肿嘲。
你還能回來融击，我自然高興，因?yàn)槲疫€念著你雳窟；你不能回來尊浪，我依然祝福你，不過是一場等候封救。
而我拇涤，希望你也這樣待我。唯一的區(qū)別在于：你能不能回來我不知道兴泥，而我知道，我一定會(huì)回來虾宇！
以前搓彻，甚至是現(xiàn)在，我覺得很多事情是需要一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)候去完成的。我覺得把兩個(gè)人捆綁在一起會(huì)有諸多的不便旭贬。
比如怔接，我喜歡一個(gè)人靜靜的看書；
比如稀轨，我喜歡一個(gè)人背包出去旅行扼脐；
比如，我喜歡暴露我所有的情緒給我自己奋刽，早起守候日出瓦侮，傻傻的追逐日落；
比如佣谐，我只愿意把多面的自己展露給自己肚吏，留給其他人的都是美好的那面，我不愿意你看過我的奔潰與嚎啕狭魂、絕望罚攀；
比如，我喜歡倔強(qiáng)且笨拙的嘗試著去做很多可能并沒有多大意義可自己卻沉醉其中的事情雌澄；
……
以上種種斋泄，只是千萬可能之中的一種而已！
我并不是不愿意分享镐牺，也不是喜歡的程度不夠深炫掐，而是我害怕，害怕所有的一切努力任柜，換來的卻是不屑卒废。
許是從小獨(dú)處慣了的緣故，很多事情宙地，總覺得有人陪伴著去做摔认，就會(huì)少了很多自在與舒服的感覺。
于是宅粥，給被別人理解為漠視参袱，權(quán)當(dāng)做了拒絕，其實(shí)秽梅，只是不善于表達(dá)自我罷了抹蚀。
多年后的重逢，我不知道你的初心是否依舊企垦，所以才一遍遍問著环壤。
偶爾會(huì)笑自己的癡傻，一轉(zhuǎn)眼真的是很多年了钞诡，如果你真的留有初心郑现，又怎會(huì)留我一人孤單湃崩；
偶爾會(huì)莫名的理解你的孤勇，即便一轉(zhuǎn)眼很多年過去了接箫，我愿意一廂情愿的等候攒读，等你……
我明明知道，這一切不過是自我欺騙辛友！可是薄扁，明白又怎樣，始終做不到不牽掛废累、不惦記邓梅、不放在心上！
有人說九默，你要不要嘗試著去做個(gè)了結(jié)震放，我暗自笑笑：我總覺得我把很多年前他說過的他想要的那種生活過成了我現(xiàn)在的樣子；而他驼修，貌似在過著很多年前我說過的我想要的那種生活殿遂！
朋友笑笑，說還蠻浪漫的。
但其實(shí)，一點(diǎn)都不浪漫厘唾！因?yàn)槲覀兏髯远贾垃F(xiàn)在的我們是何等的唾棄曾經(jīng)想要的那種生活携兵！而此時(shí)的我們是否也變成了彼此最為唾棄和不屑的人？！
我不知道。
我所知道的是我等待的大般難得到，我也努力過坦然面對驶乾，但心緒飛揚(yáng)難捕捉。
我想聯(lián)系你卻又害怕對你來說循签，這是一種打擾级乐。
我想聽你說說話，哪怕只是互道一聲晚安再見县匠，可我沒有勇氣撥出那串不知怎滴就記在心里的數(shù)字风科。
我想，像以前那樣乞旦，你會(huì)把所有的話只說給我聽贼穆。只是這一次，我可能不會(huì)為了所謂的自在自由而推開你兰粉。
唉故痊，大概此生難得了吧！
或許我會(huì)消失一兩年玖姑，于你也大概無所謂愕秫。
也或許浊仆，只有那刻，我才能放下你豫领，即便在內(nèi)心多留凄慘絕惘。
未來舔琅，誰也說不清等恐。
如果你不回來了，我不會(huì)怪你备蚓，我只會(huì)祝福你课蔬。
亦千萬次的為你祈求：愿你永遠(yuǎn)開心！
