以前有一段時(shí)間仍翰，我天天打王者榮耀赫粥，一天打七八個(gè)小時(shí)。
但是予借，我打王者榮耀越平，并不是因?yàn)槲液芟矚g，也不是因?yàn)槲掖虻臅r(shí)候很開(kāi)心灵迫。而是我只是想贏秦叛，想上段，那時(shí)候好友里有許多人星耀瀑粥，王者的挣跋，我就不明白自己為什么上不去，我總覺(jué)得就算我不比別人強(qiáng)很多狞换，那我至少也不應(yīng)該比別人差避咆。
所以我天天打，接連幾個(gè)小時(shí)的打修噪，強(qiáng)制下線數(shù)次還在打查库。對(duì)此，我毫無(wú)快樂(lè)黄琼，甚至痛苦樊销，但是難以停下來(lái)。
不僅僅是打王者榮耀脏款，打其他游戲我也會(huì)如此围苫。我覺(jué)得我已經(jīng)喪失了一種在游戲中單純獲取快樂(lè)的能力。
這種狀況自然不只是局限于游戲撤师，生活中也是如此剂府，比如和別人一起跑步，跑的比別人慢了剃盾，我就會(huì)逐漸產(chǎn)生焦慮腺占，為什么我就不如別人;學(xué)習(xí)比別人差了强法，我就會(huì)焦慮，為什么我不如別人湾笛？
比別人好饮怯，很少焦慮，同樣比別人差很多也不會(huì)特焦慮嚎研，因?yàn)槟菚r(shí)候我會(huì)選擇用天賦來(lái)解釋蓖墅，唯獨(dú)，比別人差的恰到好處临扮，在我可見(jiàn)的能力范圍內(nèi)论矾，我便會(huì)產(chǎn)生無(wú)限焦慮，因?yàn)槲矣X(jué)得那完全是因?yàn)槲也粔蚺Α?/p>
我也知道比別人差是應(yīng)該的杆勇，這個(gè)世界上總有比你強(qiáng)的贪壳，但是對(duì)于那些離我很遠(yuǎn)的人，他們根本不能給我?guī)?lái)焦慮蚜退，而大多數(shù)焦慮都是來(lái)自于身邊的同齡人闰靴。
別人家的孩子怎么怎么樣，你這個(gè)年齡就應(yīng)該怎么怎么樣钻注，我們的比較大多數(shù)時(shí)候都來(lái)自于我們周?chē)烨摇Ｓ行┤说男睦沓惺苣芰?qiáng)，可以把這些比較變成動(dòng)力幅恋，然后努力奮斗杏死。而有些人心理承受能力差一點(diǎn)的，就開(kāi)始被焦慮折磨捆交，越焦慮淑翼，就越發(fā)現(xiàn)自己不行，什么都不行品追，什么都不如別人玄括，漸漸的越來(lái)越焦慮，甚至走向抑郁诵盼，所以我甚至無(wú)比羨慕所謂的破罐子破摔惠豺。
在過(guò)去的二十多年银还，我可以說(shuō)是個(gè)普普通通风宁，毫不出眾，老師口中的好學(xué)生蛹疯，親戚口中的乖孩子戒财，我一直老老實(shí)實(shí)，安安分分地活著捺弦，不停地去考試饮寞，不停地競(jìng)爭(zhēng)孝扛，計(jì)較得失，計(jì)較回報(bào)幽崩，計(jì)較他人的目光和評(píng)價(jià)苦始。
而現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我要崩潰了，我受不了了慌申，真的受不了了陌选，我晚上難以入睡，我整天想著法子提高自己蹄溉，看無(wú)數(shù)自我提升的文章咨油，然而這些東西只會(huì)讓我更焦慮，因?yàn)榭吹迷蕉嗑拖氲脑蕉嗥饩簦@種東西就像某種讓人上癮的藥物役电，它們幫你得到片刻的安寧，在下一刻棉胀，我又開(kāi)始焦慮法瑟，我又去尋找這些文章的安慰，而我逐漸意識(shí)到唁奢，看得越多瓢谢，我的執(zhí)行力就越差，我受夠了這些焦慮制造者驮瞧。
在每天的焦慮中氓扛，我不斷地自我消耗。我的內(nèi)心有無(wú)數(shù)個(gè)小人在打架论笔，他們白天打采郎，晚上也打，心累狂魔，身體累蒜埋，直接導(dǎo)致自己的執(zhí)行力直線下降。
我覺(jué)得自己迷失了最楷，我發(fā)現(xiàn)我從來(lái)不知道自己是誰(shuí)整份，一個(gè)人呆在屋里，看著墻壁籽孙，天地悠悠烈评，過(guò)去二十多年我似乎連一片塵埃都不如。
我的這輩子是不是就這樣一路下去了犯建？二十多歲讲冠，對(duì)人生無(wú)比迷茫的年紀(jì)，沒(méi)有人生方向的指導(dǎo)适瓦，每天看那些寫(xiě)掙錢(qián)就跟拉屎一樣簡(jiǎn)單的文章竿开，我真的都快信以為真了谱仪。
二十多歲，在一個(gè)普普通通的家庭的年輕人否彩，試錯(cuò)成本是很高很高的疯攒，可能是我過(guò)于懦弱，一方面我不敢去過(guò)一種想過(guò)的生活列荔，另一方面卸例，我有什么資格去過(guò)自己想過(guò)的生活？
會(huì)有無(wú)數(shù)人告訴你肌毅，先努力筷转，好好讀書(shū)，讀個(gè)大學(xué)悬而，現(xiàn)在怎么也要讀個(gè)研呜舒，然后找個(gè)還不錯(cuò)的工作，然后工作穩(wěn)定了笨奠，就有自己想要的生活了袭蝗。
我怎么記得初中的時(shí)候，別人告訴我般婆，考一個(gè)好高中以后就輕松了到腥，那我高中的時(shí)候，別人又告訴我蔚袍，考個(gè)大學(xué)乡范，以后就真的輕松了，好了啤咽，考上大學(xué)晋辆，現(xiàn)在又告訴我得考上研究生。好了宇整，我大概也知道瓶佳，考上研究生，找個(gè)好工作鳞青，然后在自己不感興趣的行業(yè)霸饲，混個(gè)四五年，如果我那個(gè)時(shí)候還有想法的話臂拓，我或許還想去追求自己想要的生活厚脉，可是那時(shí)候又會(huì)有人告訴我，得結(jié)婚啊埃儿，不結(jié)婚怎么行器仗！
想到這些融涣，我就無(wú)比絕望童番，怪我能力不夠精钮，怪我無(wú)法反抗。我想很多人都是如此的一生剃斧，我不知道他們會(huì)不會(huì)痛苦轨香，他們想不想反抗？大概我現(xiàn)在的所言所語(yǔ)幼东，十來(lái)年后看起來(lái)就是個(gè)笑話臂容，我還是被社會(huì)給整了個(gè)明明白白，那時(shí)候我會(huì)想根蟹，要是當(dāng)初老老實(shí)實(shí)一步步走下去該多好脓杉。
真的好嗎？我不知道简逮。
但我知道我厭倦了球散，所以，在一個(gè)本應(yīng)該走向成熟的年紀(jì)散庶，我卻想叛逆了蕉堰。我大概是被社會(huì)鞭打的不夠吧！可是我真的好想說(shuō)悲龟，他媽的屋讶，我就不如別人，怎么了须教？我他媽的就不行了皿渗，怎么了？對(duì)轻腺，我就是要為失敗找借口了羹奉，怎么了？
我只愿放下手機(jī)约计，放下焦慮诀拭，放下所有一切，去好好睡一覺(jué)煤蚌，第二天可以神清氣爽耕挨，僅此而已。
