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一.被寵壞的恐懼
由于成長經(jīng)歷屋灌，好友對孩子被“寵壞”是恐懼的。
好友的兒子亮亮是他們整個家族里唯一应狱、最小的一輩共郭，自然獨享著所有親戚的寵愛。盡管好友一直很努力給孩子灌輸正確的價值觀，但親戚們的盲目寵愛卻怎么攔也攔不住除嘹。
之前亮亮做夢都盼著他爸換新手機写半，這樣就可以把舊蘋果送他作為8歲的生日禮物。他舅舅一聽急了尉咕，心疼外甥盼星星盼月亮的生日禮物竟是部舊手機叠蝇。于是二話不說，還沒到生日就給亮亮買了臺新蘋果年缎，還特意打電話讓他“千萬別告訴媽媽”悔捶，而此時好友就坐在旁邊。
那時亮亮已有一部聯(lián)想手機晦款、兩個電話手表和一個智能手表炎功。好友說八歲的孩子送他蘋果手機，不知道十八歲還能送他什么缓溅。況且拿了新手機無非是去炫耀攀比和打游戲蛇损，對孩子沒任何好處。于是暴怒坛怪，命令亮亮不許收下禮物淤齐。
好友說：“腦補著將來他追求物質(zhì)貪圖享樂不懂知足感恩、指著鼻子罵我沒本事滿足他各種需求時袜匿，他們可以拍拍屁股走人更啄，我的晚年卻要面對一只喂不飽的白眼狼……那畫面真是想想都感人【拥疲”
越想越氣祭务，當天好友把孩子狠狠“教育”了一番，順便把家人的新賬舊賬也翻出來數(shù)落一通怪嫌。結(jié)果弄得孩子很驚嚇义锥，家人很委屈。
其實亮亮一向講道理岩灭，他從不主動向親戚要禮物拌倍，也從沒因不給他買什么而哭鬧打滾過。我問好友事后有沒覺得自己反應(yīng)過激噪径，她說很有柱恤，但當時情緒就是不受控制。
二.憤怒的秘密
憤怒源于對失控的恐懼找爱。我們無法控制別人用什么方式愛孩子梗顺，也無法控制孩子按我們預(yù)期的方向成長。越害怕事情超出控制车摄，就越想用力控制寺谤。而當再怎么用力也無法控制時珍德，憤怒就是對恐懼和無力感的最好掩飾。
其實我們對孩子的管教很多不是因為愛矗漾，而是出于恐懼。因為愛需要用心薄料，而對抗恐懼才要用力敞贡。這也是我們很難做到不帶情緒去管教孩子的原因。
當害怕孩子被寵得無法無天缺乏抗挫力時摄职，我們對孩子的管教就會過于嚴厲誊役；而當害怕孩子被打壓約束而自卑缺乏生命力時，我們給孩子的自由一不小心又會過了度谷市，變成縱容蛔垢，最近頻繁出現(xiàn)的“惡童”現(xiàn)象也正因如此。
我們經(jīng)常在這兩種管教風(fēng)格之間搖擺不定迫悠，似乎怎樣都不對鹏漆，因為我們一直被恐懼焦慮牽著走。越是恐懼越會用力避免（恐懼）创泄，而一旦用力過度艺玲，必然矯枉過正。
當我們抱著自己剛出生的孩子時鞠抑，通常會暗自發(fā)誓：“粑粑麻麻要努力為你創(chuàng)造最好的生活饭聚，盡力給你最好的”。沒有誰會對著自己剛出生的寶寶說：“粑粑麻麻要努力磨練你的意志搁拙，盡量不給你好的秒梳。”
是投射也好箕速，天性也罷酪碘，寵愛孩子幾乎是我們的本能反應(yīng)，然而慢慢頭腦會告訴我們弧满，這樣做的后果很可怕婆跑。出于恐懼，于是我們開始忙著用力去避免對孩子造成的各種“不好”庭呜，卻忘了停下來思考：如何才能讓孩子更好滑进。
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最劇烈的沖突莫過于自己頭腦和感受的對抗。一邊想對孩子寵愛募谎，一邊又怕孩子被寵壞扶关。然而“寵”和“壞”之間，其實真沒太大關(guān)系数冬。
三.怎樣的孩子會被寵壞
很多人回憶起自己最幸福的童年時光节槐，都是那段被外公外婆爺爺奶奶寵著慣著的日子搀庶。偷偷塞給你錢，給你買好吃的铜异，陪你干“壞事”哥倔，為你保守秘密……我們不僅沒被“寵壞”，反而那些被寵著的記憶至今還溫暖著我們揍庄。
誰都渴望被寵咆蒿，但不一定被寵就會變壞。區(qū)別在于蚂子，有人明白自己是某個人心中的小宇宙沃测，而有人卻誤以為自己是宇宙的中心。
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舉個例子食茎。我每周都要在深圳和深圳東邊一個小鎮(zhèn)之間兩頭跑蒂破。當時小鎮(zhèn)人少車少，沒有紅綠燈别渔，沒有交通堵塞附迷，沒有車位緊張，所以無論去哪都能很快到達哎媚。深圳人多車多挟秤，即便你錯開上下班高峰，一個接一個的紅綠也要等上好長時間抄伍。
每次在小鎮(zhèn)過慣了“橫行無忌”“為所欲為”的日子再駕車回深圳時就會特別火大艘刚。當車子從高速公路的120逐漸降到80，60截珍，40攀甚，最后直接堵在路上一動不動時，會恨不得自己是綠巨人把所有車子踩扁再把紅綠燈砸爛岗喉。而當遇到一些想變道又畏首畏尾秋度、或左穿右插胡亂變道的車子時，就更有想去“別車”的沖動钱床，儼然一個路怒癥荚斯。
其實我的“車品”一向很好，但每次在從小鎮(zhèn)回深圳的路上脾氣就會變得特別暴躁查牌。自我觀察后發(fā)現(xiàn)事期，原來我的野蠻暴躁，是源于在兩個環(huán)境之間切換的適應(yīng)不良纸颜。
在小鎮(zhèn)的“為所欲為”給我一種錯覺兽泣，以為自己就是馬路的主宰，可以操控一切胁孙。而回到深圳卻處處受限唠倦，從“無所不能”到“一無所能”称鳞，于是幻想破滅，憤怒由此而生稠鼻。要解決這種“適應(yīng)不良”冈止，需要懂得不同的環(huán)境有不同的規(guī)則，并學(xué)會尊重之間的差異候齿。
同樣靶瘸，“被寵壞”的人也不具備這種認知能力。不光是孩子毛肋，那些旅游在外不懂得尊重當?shù)匚幕?xí)慣的、公眾場合不顧及他人感受的人屋剑，同樣是“被寵壞的小孩”润匙。家人的寵愛，或某個特定環(huán)境賦予他們的權(quán)力唉匾，讓他們誤以為自己就是宇宙的中心孕讳，走哪都能呼風(fēng)喚雨。而一旦環(huán)境轉(zhuǎn)換需求不再被滿足時就會適應(yīng)不良巍膘，產(chǎn)生不安和憤怒厂财。
四.如何“寵”，孩子不會“壞”
好友看到亮亮被嚇得不知所措的樣子峡懈，心里內(nèi)疚了很久璃饱。畢竟手機不是他向舅舅要的，雖然勉強同意他收下手機肪康，卻隱隱覺得哪里不對勁荚恶。后來好友為自己的情緒失控道歉，向孩子表達了她的擔憂磷支，并總結(jié)出以下幾點滲透到對亮亮的日常教育中：
1谒撼、? 我很愛很愛你，如果可以雾狈，我愿意傾其所有換你一輩子幸咐保快樂。
2善榛、? 隨著年齡長大你的需求會越來越多辩蛋，而我能為你做的卻變得越來越少。你會失望發(fā)現(xiàn)我的能力原來極其有限移盆，但是我盡力了堪澎。當事與愿違的時候希望你能盡快調(diào)整心態(tài)，以積極的方式應(yīng)對味滞。
3樱蛤、 如果發(fā)現(xiàn)有的事情明明能滿足你而我卻不愿意那么做時钮呀，那一定是因為我在考慮這個事情是否對你的成長有利。因為只有當你身心都健康成長昨凡，才可能擁有真正的快樂爽醋。但我不會再簡單粗暴地拒絕，而是會把我的擔憂說出來便脊，跟你一起探討蚂四。
4、 當因為家人滿足了你的需求而讓你感到快樂時哪痰，請看到家人這個行為背后對你的疼愛和付出遂赠，而不是這些物質(zhì)本身。
5晌杰、我們在乎你的感受跷睦，因為我們愛你。但誰都沒有義務(wù)為你的感受負責(zé)肋演。
寵愛分兩種抑诸。一種是用心的寵，另一種是盲目的寵爹殊。前者注重觀察溝通蜕乡，給予孩子溫暖和力量。從小被愛滋養(yǎng)的孩子懂得愛自己也懂得愛別人梗夸，更有勇氣克服困難层玲。而后者圖省事，只要孩子不煩我怎么方便怎么來反症，缺愛的孩子注定永遠“喂不飽”称簿。
五.放下恐懼，用心教育
擔心孩子被寵壞也好惰帽，被限制過度也罷憨降，只要有擔心恐懼，必然會調(diào)動大量心力去對抗這些焦慮该酗，從而忘了用心教育授药。而把恐懼擔憂層層剝開，就會發(fā)現(xiàn)原來的問題并不是問題呜魄。
有段時間我正糾結(jié)兒子在學(xué)校沒吃飽時回來要不要給他加餐悔叽，既害怕養(yǎng)成他嬌生慣養(yǎng)的壞毛病，又擔心他挨餓營養(yǎng)跟不上爵嗅。后來我告訴他娇澎，只要媽媽在身邊，回來想吃什么都給你做睹晒；但如果我不在身邊就無論什么飯菜都得先把肚子填飽趟庄。
我的廚藝一般括细，但無論做什么都是兒子口中的“人間美味”。每次看他一邊津津有味地吃著一邊稱贊“媽媽做的飯最好吃”時那幸福的樣子戚啥，我想也許美味的不是食物本身奋单，而是因為那就是“媽媽的味道”吧。
兒子吃不得辣猫十，有次在學(xué)校不小心打了辣菜览濒，又知道當晚我要備課沒時間給他做加餐，于是就著兩大碗涼開水把飯菜吃完拖云，回來很高興地說：“媽媽你忙你的贷笛，我吃飽了！”宙项，還自豪地跟我分享了他整個戰(zhàn)勝辣菜的“心路歷程”乏苦。
看他這樣，我放心了杉允。
