去年

一七年馏段,我過的很舒服

也正是這種舒服讓我時不時的就覺得非常不舒服

太安樂了砍鸠,對于懂得居安思危的人來說稳其,享受的同時驶赏,帶給自己的也是心靈上的折磨

我鄙視自己的原因是,我一邊享受一邊煎熬欢际,然后縱容這種狀態(tài)持續(xù)了一年

所以從這種自制力,也能看出來矾兜,我是一個生活在社會底層的人损趋,我29歲,各種條件都是不允許如此享樂的

我總結了下原因: 我是個遇到困難椅寺,極其容易放棄的人; 我是個工作才能帶給我最大成就感的人; 我是個工作上一塌糊涂的人;

我太軟弱浑槽,太愛逃避,從不制定計劃返帕,前一秒下過的決心桐玻,瞬間可以被自己忽略,任何預定好的事情都可以故意忘掉荆萤,敏感脆弱镊靴,傷春悲秋……

所以我控制的住自己的體重才怪铣卡,所以我是個胖子,這非常的順理成章

所以我老公把我微信頭像改成豬頭的一個表情圖時偏竟,我一點也不生氣煮落,因為,我確實騙他很多次: 我隨時會瘦到一百斤踊谋。然后四季輪換

我不知道蝉仇,像我這種性格的人有多少,就像陷在沼澤地里殖蚕,一半是客觀出不來轿衔,一半是主觀已經半放棄狀態(tài),昏沉沉的時候覺得睦疫,就這樣吧害驹,到哪兒是哪兒; 清醒的時候,自己找雞血打; 然后昏沉和清醒兩種狀態(tài)便這樣交錯; 可怕的是笼痛,最近我發(fā)現(xiàn)裙秋,清醒的時候越來越少

低沉的情緒更多壓在頭上的空氣中,有時甚至覺著得了抑郁癥缨伊≌蹋可是想想,每天輕松沒有成就感的工作;下班跟老公一起吃完飯后刻坊,一起窩在床上看電影枷恕,然后互相摟抱著睡覺; 直至第二天醒來,周而復始

極其平淡溫暖無亮點的生活

我想改變

可是我都已經不信任自己

我可以改變嗎

讓想留的留住谭胚,想改變的改變

我想要自己能夠緊緊握住自己的感覺

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