今天感覺很無力渔扎，我最近就在為帶孩子的事情焦慮硫狞，是不是我過于焦慮了，所以孩子變成了最近兩天的樣子晃痴。我最怕孩子哭鬧残吩，然而最近兩天孩子整天都是賴賴唧唧的，不是讓抱就是要吃奶倘核，我昨天焦急泣侮，我覺得我好無能，正面管教用不到生活里紧唱，知道該讓孩子自己吃東西了活尊，可是還沒有開始訓練他們，我不做飯漏益，不收拾衛(wèi)生酬凳，自然沒有話語權。如果這些都我做呢遭庶，是不是只是辛苦一點。萬事都有開頭呀稠屠！今天孩子沒有練習用勺子吃飯峦睡，就算明天孩子的手有準了翎苫，他們也未必能一下子就將勺子用到很好呀！我希望像書上說的榨了，讓他們在吃的過程中能夠認知到我能行煎谍！
為什么覺得我的孩子什么都不行，話也聽不懂龙屉，也不夠懂事呐粘，是不是我哪里做錯了。這些問題想的我好頭疼转捕。今天看了很多公號文章也還是一頭莫展作岖，我以為我看懂了，用的時候都用不出來五芝。我不知道是哪里出了問題痘儡，我不知道如何提問，無力感滲透遍布了全身枢步。
傍晚沉删，媽媽做到，爸爸看手機玩醉途，我?guī)е鴥蓚€半鬧不鬧的孩子矾瑰，他倆已經吃過兩回了，還要吃隘擎，心里好煩芭寡ā！我的眼里完全沒有我爸的存在嵌屎，我都是滿腦子搜索怎么辦推正，哪個公號說啥了，哪個書里這啥了宝惰。我拿不出來任何一個植榕，或者是有用的一個方法。小小在左手邊掙扎吭嘰尼夺，丫丫在右手邊把收音機膠皮按鈕咬的嘎吱響尊残，我拿下她不肯，終于爆發(fā)了我淤堵！搶下手機里往前方扔去寝衫，結果手機撞到了圍欄發(fā)出啪的一聲，我爸抬起頭問我什么拐邪，我說收音機慰毅，他說你扔的，我說是扎阶。結果他生氣了汹胃，覺得我在摔他婶芭，給他臉子看，我在挑剔他沒幫我看孩子着饥，看手機犀农，扔他的收音機是在侮辱他。
我很快就看清了宰掉，他潛臺詞呵哨。太好笑了，就是六十一歲老頭子轨奄，明明心里覺得看手機不對孟害，但和看孩子對比，看手機太享受了戚绕，不想放棄纹坐。當外界給一點刺激的話，他就覺得都是在針對他舞丛。別人什么都沒說耘子，他怕被指責而先發(fā)火。什么帶孩子很辛苦球切，很膩歪谷誓，還身體不好，所有的都來了吨凑。我覺得我是炮灰捍歪。雖然他是我的父親，但是他的做法讓我一點溫暖的感覺都沒有鸵钝。我還沒有權利去怨人家糙臼，因為我不自立。
哦恩商，這樣分析了之后变逃，好像我可以找到改變的方法，停止在溫柔箱里享受怠堪。該拿的拿起來揽乱，該做的做起來！
