我為什么不結婚

作為91年還沒有結婚的大齡單身女青年歹嘹,每天被人問最多的就是箩绍,你怎么還不結婚?對啊荞下,我怎么還不結婚伶选。我也在時常問自己這個問題。

在一個十八線小城鎮(zhèn)上班尖昏,一個晚上九點路上就沒有人的城市,二十七八歲還沒結婚的人在別人眼里幾乎是怪物了构资。沒有大城市的忙碌抽诉,沒有大城市的淡漠,日復一日的重復著單調的日子吐绵,對這樣的環(huán)境中的人來說迹淌,認識一個沒有出嫁的老姑娘可以是他們好幾天的談資了。今年年初己单,舅舅家的表妹添二胎唉窃,兒女雙全的她看起來胖了不少。我的那個桀驁不馴曾經(jīng)天天跟老師對著干的表妹纹笼,變成了一個溫良恭儉的小婦人纹份。每天都會在自己的朋友圈曬自己的大寶二寶,偶爾做做微商廷痘,小日子過得風生水起蔓涧。因為自小和表妹親厚,雖然多年在外求學也抵擋不住血肉親情的那種親密笋额。在聊到結婚的問題時元暴,他表達了對我的深深地擔憂。比我還小一歲的表妹老氣橫秋的對我說“前兩天給你介紹的那個醫(yī)生怎么樣了兄猩?”我微微一笑茉盏,不置可否鉴未。他哀嘆一聲“你到底想要找個什么樣的啊鸠姨?自己學校的老師你不愿意铜秆,這個醫(yī)生這么好你還不愿意可是...”沒等表妹說完,舅媽給表妹使了個眼色享怀。表妹無奈的笑了羽峰。我明白,可能在舅媽的眼里添瓷,我的單身已經(jīng)成為了一種缺陷似的疾病梅屉,而且到了諱疾忌醫(yī)的地步,就好像你不能對著禿頂?shù)娜苏f掉頭發(fā)鳞贷,不能對著胖子說減肥一樣坯汤。

對我的境況大家絕口不提,卻又無比好奇搀愧。

我到底想要嫁給一個什么樣的人呢惰聂?少年時總想嫁給自己第一次愛上的那個少年≡凵福總覺得就算最終都會歸于平凡搓幌,就算以后免不了柴米油鹽,但因為是你迅箩,我愿意為你洗衣做飯溉愁。年輕的時候能說出一大堆的標準,長得要高饲趋,人要帥拐揭,家境要好,對我專一奕塑,脾氣要好堂污,有時候還會說一句,還有最重要的一點龄砰,做人要有趣盟猖。對啊,好看的皮囊千篇一律寝贡,有趣的靈魂萬里挑一就像所有的電視劇中的白馬王子扒披。其實呢,無法嫁給自己想嫁的那個人圃泡,不管和誰在一起都會覺得委屈碟案。

在不斷的經(jīng)歷中,在不斷的撕裂和拉扯中颇蜡,終于給自己走出一條血淋淋的路价说,只通往自己的內心辆亏,看清自己想要的是什么。所有的歡樂都沒有了笑容鳖目,所有的悲傷都沒有了眼淚扮叨。所有的肩膀都感覺不到溫暖。所有的不堪和落寞都只能隱藏在深深地黑夜里领迈,在某個無法入睡的夜晚趁虛而入彻磁,又在太陽升起的時候悄然褪去。只是在偶爾難過的時候能聽見自己的心艱難而頑強的跳動狸捅。原來我不想要喂馬劈柴周游世界衷蜓,我只想關心糧食和蔬菜,就算無法面朝大海尘喝,依然給自己春暖花開的希望磁浇。我喜歡傍晚的夕陽,夏天晚上的風朽褪,春天的黎明置吓。喜歡街角拐彎處的麻辣燙,開在路邊的無人欣賞的小花缔赠。我想要有一個燈火通明的家衍锚,有一個可以一起看霓虹燈閃爍的人。所有的夢想最終都自己歸于平淡嗤堰,所有的孤寂都想找一處角落安放构拳。

原來想要平凡也是如此的不易。

我的意中人不再是一個蓋世英雄梁棠,不回踏著七彩祥云來娶我。我只想要一個溫暖的人斗埂,能夠安放我的孤寂符糊。如此簡單的道理卻要自己兜完圈子,踏過坎坷坎坷之后才會明白呛凶。轉眼一看男娄,自己已經(jīng)錯過了好多。

每次有人問我漾稀,你為什么還不結婚的時候模闲,我依然只能無所謂的笑笑,滿足他們所有的好奇心崭捍。有些道理就算自己真的特別明白尸折,也無法通過語言的描述讓別人感同身受。最后殷蛇,我依然單身实夹,懷抱自己的孤寂靜靜地等待橄浓。

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