今天的文章喷楣，能夠幫助我們認識憤怒的本源趟大，克制自己的憤怒，正確處理憤怒铣焊，以及學習怎么去對待發(fā)脾氣的孩子逊朽。
你會明白：
為什么孩子總是比你的脾氣還大？
為什么孩子越來越不像小時候的乖乖了曲伊？
為什么孩子會朝著你預想的相反方向跑去叽讳？
……
憤怒像是會傳染的疾病,我們都是這種疾病的帶原者。我們在各種場合得到致命的憤怒病毒坟募，再帶進家交互傳染岛蚤。太多的孩子住在充滿緊張、審判婿屹、悲觀和排斥等混合一起的家庭氛圍里灭美。你給孩子最大的兩個禮物就是：無條件的愛和教導他們用更成熟的方式管理自己的憤怒。
當孩子耍賴的唉叫持續(xù)傳進耳朵昂利，真是很惹人厭届腐！但你最好克制發(fā)脾氣的沖動,以免脫口而出:“馬上閉嘴,否則我揍你！”因為如果你真這樣說,這場戰(zhàn)役你就輸了蜂奸。
當你對孩子發(fā)怒,你就提供他們更多的火藥來對抗你;孩子也明白他們真的把你打倒了犁苏。之后,一旦孩子想要伸手壓下啟動你情緒的開關(guān),他就知道耍賴唉叫是操縱你最有效的策略。你愈顯得氣憤,你就會聽到更多孩子的唉叫聲扩所。
對這種行為最好的回應(yīng)是“不要理他就好了”围详，但知易行難。不過,父母若照著去行,對大多數(shù)孩子確實有效祖屏。如果你不回應(yīng),孩子就不能操控你的行為助赞。如果你確定你仍舊冷靜,就用真正好玩的事物分散他的注意力。這是我最喜歡用的方法:依照孩子的年齡,把能吸引他的有趣事物擺在他面前袁勺。
有些孩子很固執(zhí)雹食，若是你用盡耐心和方法還不能讓他停止,你就讓他一個人待在安全的地方,并事先告訴他,一旦他找回正常的聲音，好好說話,你會很高興和他討論他想要的期丰。你的冷靜是關(guān)鍵,因為孩子會知道你堅定地握有控制權(quán),也不會被發(fā)脾氣的尖叫所操縱群叶。
保持冷靜需要極大的自律。不然,就是孩子被你硬逼著壓下怒氣,表面上你勝了钝荡，其實敗得更慘——反而讓孩子發(fā)展出反權(quán)威和被動攻擊型的行為和心態(tài)街立。
所謂被動攻擊型行為，是一種因憤怒而起的非立即性反應(yīng)埠通。這種行為故意全盤違背別人的預期赎离，就是說，他所做的與他應(yīng)該做的事恰好相反端辱。你希望他學業(yè)有成梁剔，人生成功圾浅，他偏偏輟學早戀、和明顯不合適的對象結(jié)婚憾朴、離婚、不肯生育……這種行為的主要目的,是想擊敗父母或其他權(quán)威角色喷鸽。
憤怒從何而來众雷？
今天許多或是說大多數(shù)家庭,并不真的了解如何處理孩子的憤怒。而憤怒如果處理不當,只會導致災(zāi)難的發(fā)生做祝。你能給孩子最大的兩個禮物就是:無條件的愛和教導他們用更成熟的方式管理自己的憤怒砾省。
我想身為父母的你,會注意把有害、有毒的東西小心藏在安全的地方,也一直很注意孩子身處的環(huán)境,或許連小孩應(yīng)該看什么電視節(jié)目混槐、玩哪種計算機游戲,你都會規(guī)定编兄。但是,你知道最大的危險、最可怕的毒藥,就是住在你孩子心里的那股泛濫声登、沒有約束的憤怒嗎?
對你孩子健康快樂過一生最大狠鸳、最普遍的威脅,就是存在著隱藏而處理不當?shù)膽嵟?這將使他們的心思、靈悯嗓、魂件舵、和體力受創(chuàng)。隨著小孩長大成人,他們也把憤怒帶進由學校脯厨、社會铅祸、工作場所、婚姻合武、教會和家庭所形成如同壓力鍋的世界里,然后自己繼續(xù)在里面受到各樣錯綜復雜的傷害临梗。成年人生活中的每個問題,差不多都可以追溯到這個普遍的源頭。
研究表明稼跳，令人難以接受的事實是,孩子心中憤怒的最大來源盟庞，竟是他們根深蒂固地以為自己沒有人愛。我相信大多數(shù)的父母親都真的愛自己的兒女岂贩。這個問題產(chǎn)生的原因,在于父母有沒有能力把真誠之愛傳送到孩子的心里茫经。事實顯示,這個訊息并沒傳到。
童年是建造的時刻,一磚一瓦地從穩(wěn)固的地基往上蓋萎津。我們是建筑工人卸伞，神是建筑師。一步一步锉屈、經(jīng)年累月地,神建造許多舒適優(yōu)雅的房間,直到孩子成年,神自己就要搬進去住下荤傲。我們得體認到,只有一次建造的機會。錯置的磚塊和粗糙的結(jié)構(gòu),會導致長期性的損壞;反之,我們可以在孩子身上,建立如磐石般強大堅固的自我統(tǒng)合颈渊。我們可以引導他們成為神的殿,足以抵擋成人世界的風風雨雨遂黍。
假如你的孩子注視著鏡中的自己,然后得到的結(jié)論是,他們自己覺得做人沒什么價值,那該怎么辦呢?他們感覺自己的言語舉動從來都不重要终佛，他們沒有人愛,也沒有動機去創(chuàng)造充滿愛的生活。
一旦這樣的自我觀感在他們心里生根,問題就會變得很棘手雾家，一旦孩子無法發(fā)展自己成為他們內(nèi)心期待的樣式,不能擁有真正的自我,一旦他們覺得生命只不過像兒童樂園哈哈鏡里所看到的映像:不是嘲笑铃彰、被扭曲,就是記恨;那么,他們的內(nèi)心就會充滿怒氣。
從來沒有一個時代像我們這世代有這樣深的叛逆芯咧。這一代的孩子不僅需要愛,也需要進一步懂得如何因應(yīng)憤怒激動的情緒牙捉。容我再重復一次:我們廣泛的反抗權(quán)威是起源于憤怒。憤怒的原由,是因為得不到充分的愛敬飒。
孩子發(fā)怒后父母要做的三件事
你當然不會故意為孩子制造可怕的挑戰(zhàn)邪铲，只是很多父母不會把自已為得著愛而掙扎的歷程與孩子正在經(jīng)歷的事情做一番聯(lián)想。父母自己曾渴望那份無條件的愛,最后卻演變成不讓依賴他們的孩子得到那樣的愛无拗。
有限度或有條件的愛,會讓你自己及孩子的生活變得不輕松带到。有條件的愛不會奏效,因此你會一直對孩子的行為感到頭痛,而不知道要怎么指導他們。帶著條件的愛,意思是要求孩子做出他們做不到的事英染。誰能因做得盡善盡美而得到愛呢?
但是無條件的愛卻能讓你和孩子的生活變得很豐富揽惹。你可以不設(shè)限、自由地去愛——像神愛人一樣,“不特別為了什么原因”税迷。你的管教就會滿有力量和自信,你也會帶著恩慈和智慧去因應(yīng)孩子的需要永丝。無條件愛所賦予的自由,能培育孩子產(chǎn)生強烈的自我意識,并且釋放他們成為發(fā)展成功的小孩和大人。
你的孩子不但從你的言教,也從你的身教學習;不只學習你所做的,也學習你所克制不做的箭养。他們因為本身的不完美,而學習到你的忍耐;他們可以學習到,你為了付出時間和注意力所做的犧牲,還有你的受苦——就是在很為難的時候,仍努力與他們保持目光的接觸而不發(fā)怒慕嚷。他們看得到你用來平靜大風大浪的力量,而他們也會相信,遲早能在自己里面找到同樣的力量。
許多父母其實是在告訴孩子:“照我們說的去做,而不要看我們所做的毕泌。我們是父母,我們可以依自己喜歡的方式去行喝检。”為人父母者都應(yīng)了解撼泛，這樣的教導是無效的;可是,他們往往看不到擺在眼前的事實挠说。
我們希望教導兒女說出他們心中的話,誠實地自我表白,并活出正直的人生。 當你忍受孩子的怒氣到快發(fā)狂時,關(guān)注孩子成長愿题，要記得這場小小的風暴終將過去;當孩子的怒氣耗盡,你也預備好隨后的溝通和教導损俭。不只你的孩子要經(jīng)歷成長中憤怒的表達方式,你也一樣要在自我節(jié)制的過程中成長。
當然潘酗，我們不應(yīng)該認同有些孩子,根本沒什么令他們忿忿不平的事,卻說得氣憤填膺杆兵。他們或許是利用這樣的行為操縱父母,這是你一定要辨認和予以糾正的。但需要應(yīng)用同樣的規(guī)則仔夺，不要動怒琐脏。
你的怒氣不會傳送正確的訊息,也不會對情況有幫助。你需要冷靜、心平氣和,但也要堅守原則日裙。當孩子在父母面前發(fā)怒,他們就成了被訓練的對象吹艇。
有一件事很重要:必須等到你和孩子都冷靜下來,并且重建你們之間的好感之后,再開始訓練他們。但也要避免間隔太久;這點也很重要,不然就會失去機會教育的功效昂拂。時機是關(guān)鍵點,你們的情緒一旦穩(wěn)定了,就一起坐下來,然后實行以下三件事：
第一受神、你希望孩子知道你并不是要責罵他,特別是讓那些對權(quán)威很敏感的孩子明白;他可能因自己所做的事產(chǎn)生罪惡感。讓你的孩子明白,你接納他是獨立的個體,也一直想要知道他的感受,就如:快樂格侯、傷心或憤怒路克。告訴孩子：當你生氣的時候,我要知道你的感受。
第二养交、你稱贊他做的正確的事。我告訴戴維:“你真的讓我知道你在生氣,那樣很好瓢宦。你沒有把氣出在你弟弟或小狗身上,你沒有摔東西或捶墻壁,而是告訴我,你很生氣碎连。”你要尋找各種機會給予贊美,尋找各樣值得作為鼓勵的事驮履。
第三鱼辙、最后幫你的孩子再前進。這需要以請求的方式,而不是用禁止的方式進行玫镐。與其說:“絕不可再對我惡言相向!”不如說:“兒子,從現(xiàn)在開始,我希望你不會對我惡言相向,好嗎?”在你通過夠多這樣的歷練之后,你的孩子逐漸不需你的提醒而會自己思考倒戏。
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訓練孩子以成熟的方式掌控怒氣,再加上你的好榜樣,將有助于他們在不久的將來能自我訓練恐似。假設(shè)現(xiàn)在你女兒回到家中并生著悶氣,你就可以和她談一談,她正經(jīng)驗到的受傷杜跷、痛苦、失望矫夷、憤怒葛闷、灰心、憎恨或其它感受双藕。幫助她口述自己的感覺很重要,如此,她就不會需要用行動來表示淑趾。 在你幫她養(yǎng)成口頭表達的習慣之后,下一步就是要從不愉快的訴苦進步到能心平氣和的敘述。一旦她能用不具傷害力的口述方式解決她的怒氣,你就已然達到一個重要的里程碑忧陪。這樣的表達方式,能一生一世加惠于她以及她周遭的人扣泊。
這段過程的核心是無條件的愛,就是你希望孩子從你身上得到的。讓孩子見到你在他們最軟弱嘶摊、最糟糕的景況中,卻能堅忍度過風暴,以恩慈的心接受難堪的話,并且不放棄對他們的愛與支持延蟹。如此,他們就能看到、聽到,也感受到何謂無條件的愛更卒。你的兒女會因此很肯定自己確實被關(guān)愛,而且從愛中找到內(nèi)在的力量,在一生的旅途上繼續(xù)往前走,最終成為合神心意的人等孵。
最壞的結(jié)果：被動攻擊型人格
一個孩子是如何演變成被動攻擊型人格的? 答案是：若是沒有經(jīng)過訓練,學會以成熟的方式管理怒氣,任何一個孩子都會發(fā)展被動攻擊型憤怒的反應(yīng)。 但是,如果父母把自己的怒氣傾倒在孩子身上,就絕對會促成孩子發(fā)展出這種不良行為蹂空。
孩子心中有兩種深度的恐懼:
1俯萌、感情需求得不著滿足,仿佛一個空空如也的情感儲存箱果录。
2、父母親的怒氣咐熙。孩子沒任何防衛(wèi)裝備得以對抗這兩種問題弱恒。
當我們對孩子發(fā)火,怒氣就深深地栽植在他們心里的軟土中;這樣所播下的種子,最終會使他們借著行為,將所結(jié)的苦毒果實散出來。他們會采取各種行動,就是:顛覆父母棋恼、老師返弹、雇主、警察爪飘、配偶,或任何掌權(quán)的人,卻不清楚自己的目的何在义起。 要記得,權(quán)威人物不只是那些我們需要遵行其指示的人,也包含一些我們要為其盡心盡力的人，比如配偶师崎。這點非常值得留意默终，我們有時會發(fā)現(xiàn)，另一半就是不給我們所需要的犁罩，我們明明告訴對方齐蔽，我們需要這個。
我們嘗試用各種策略來糾正被動攻擊型行為,但卻不管用床估。事實上,父母愈努力矯正,孩子就愈狠心使他們失望含滴。由于這樣的行為很不合邏輯,也不理性,父母幾乎總是戰(zhàn)敗的一方。這種情況讓被動攻擊型孩子很有成就感,他會進一步努力造成父母更大的挫敗,而孩子最常利用的戰(zhàn)場就是學習成績和價值觀丐巫。
他們專注在反擊父母谈况、老師,或其他權(quán)威角色,可是到后來,他們才是這些行動最大的受害者。美國每年大約有三分之一的大學新生被退學,但是這人當中的絕大部分確實有能力得到不錯的成績递胧。會不會是他們其中有些人,只為了表現(xiàn)對某人的憤怒,而不自覺地這么做?
有些獨特的案例還發(fā)展成更嚴重的被動攻擊型行為,例如吸毒鸦做、酗酒、疾病谓着、貧困或甚至自殺——最極端的被動攻擊型行為泼诱。一旦那股怒氣被掩埋,它并不會如有機物一樣自動分解,反而會像有毒的廢物,在內(nèi)心的土壤中擴散;最后,以一種新的型態(tài)出現(xiàn),就是反權(quán)威的性格,進而埋下被動攻擊型行為的種子。
長年累月嚴重的壓抑憤怒,將使得一個人叛逆的態(tài)度存留到成年期,結(jié)果就形成具有危險性的被動攻擊型人格赊锚。也就是說,過分壓抑的憤怒經(jīng)過千錘百煉之后,會以讓人幾乎無法招架的方式隨時準備發(fā)作治筒。
當你面對一個滿腔怒火的孩子,你有兩項義務(wù):
第一要接納他的怒氣,縱使這怒氣很令人厭惡。
第二舷蒲，雖然你想要豁出去耸袜，但要忍耐。尤其當你想到你的目標,就是幫助孩子不斷學習用更成熟的態(tài)度掌控怒氣牲平。無論好壞,你都會成為孩子的榜樣堤框。
要面對孩子的怒氣,并且正面處理,不容憤怒潛伏在一個成長變化中的年輕人里面,等著以被動攻擊型行為表現(xiàn)出來。最后,你會見到你的孩子從正常的被動攻擊型階段走出來。
另外,我們當然也不能用自己也失控發(fā)怒的行為來教導孩子蜈抓。目前被父母怒氣掌控的部分,將來會演變成一種無法無天的行為模式启绰。孩子可以表達憤怒,但不準有攻擊的行動。
在孩子發(fā)泄怒氣時,命令他們閉嘴就等于把他們推往我們所不愿意見到的行為反應(yīng)上去沟使。我們需要攔住自己,免得沖他們大喊:“閉嘴! ”或是:“我不想聽這件事!”雖然我們不想聽,但是孩子需要我們這么做委可，這就是舍己。我們唯一也是最好的方法就是教導孩子：透過言語腊嗡、心平氣和釋放出怒氣着倾。
父母需要對付自己的怒氣
在孩子周遭的人事物中,你最有影響力;而在你的影響力當中,怒氣是最具關(guān)鍵性的。怒氣的掌控若不合宜,最容易惹孩子的氣燕少，會傷害孩子的自信心卡者、自我認同、社交能力客们、對事物認知的能力虎眨、壓力管理的能力,以及影響他們是否能在社會上發(fā)揮全部能力。
如果到了青春期的尾聲,這些行為都還未被糾正,那么這樣的態(tài)度就會根深蒂固地成為他們基本性格中的一部分镶摘。之后,又輪到他們的小孩被這樣的態(tài)度影響。
父母要正確管理怒氣岳守。第一步是愿意為怒氣負責凄敢。這一步很困難,因為要怪罪其他人比較容易。我們會說:“我就是沒辦法湿痢。假如我的上司不那樣對我,我就不會那么氣憤涝缝。如果我的孩子沒有一次比一次離譜,我就不會發(fā)火。我的配偶若沒有對我說那些話,我就不會生氣譬重【艽”
我們告訴孩子說:“我不喜歡用這樣的方式對你大喊,嚇著你⊥喂妫可是我沒辦法——因為你不聽話滩援。”我們怪孩子讓我們發(fā)怒塔嬉。我們用氣憤當借口,來合理化我們的行為,好像怒氣是個完全無法掌控的變量一樣玩徊。
唯有你需要對自己的怒氣負責！怪罪別人就相當于給他們鑰匙直通你內(nèi)心,因為你賦予他們權(quán)力來擾亂你谨究。別人要為他們自己的行為舉止承擔后果,但只有你要對你自己的反應(yīng)負責秉颗。
當你領(lǐng)悟到:生氣的感覺其實很正常,但也可以選擇不做出任何反應(yīng)宏多。 你就會感到重擔從雙肩滑落。怪罪孩子讓你生氣，實在是不可原諒的事,同時也很危險;因為你會把其它不相關(guān)的問題扯進來帅霜。
你今天變得易怒,是因為在外面遇到一些事情,根本不知情的孩子,剛好做了一些讓你討厭的事,于是你就順勢把怒氣出在他身上谭梗。這樣的怒氣不是發(fā)在應(yīng)受的當事人身上,反而使無辜的人受傷。
嘮叨是一種詭秘狡猾的憤怒表現(xiàn),它以一種微妙的方式傾倒怒氣在孩子身上。如果不多加留意,我們的嘮叨會在孩子內(nèi)心不斷制造一股挫折的暗流,最終逼出孩子反權(quán)威的心態(tài)把敢。
有時候,我們不給孩子甜點或不讓他到公園玩,以此當作合理的管教手段。每一位家長都有必要在某個時間點阻止某件事,但如果我們處于不斷制止的模式中,我們要仔細察驗我們本身的情緒棚辽。我們是在氣憤的心情中藉此處罰孩子呢?還是我們受挫到一個程度,以此當作懲罰來傷害孩子?很多父母不明白,他們本身的憤怒就像鐳射光集中在孩子身上;他們也不知道,孩子其實非常清楚這一點技竟。
氣憤的父親或母親可能不給孩子關(guān)愛和滋養(yǎng),臉埋在報紙里或電視前面冷冷地說話,或是打著官腔并且不正眼看孩子;這么做其實很危險。如此,就等同對孩子說,他沒人愛;也恰似為孩子上了一堂帶著不祥之兆的課程屈藐。因為他們從父母身上學到不付出關(guān)愛榔组、不順從、不合作联逻、不和顏悅色,或其它可能會讓父母受傷的態(tài)度搓扯。
我們許多人在處理怒氣方面沒有進步,原因是我們拒絕面對令自己不舒服的情形。我推薦你在筆記本上記錄你處理怒氣的進步過程包归，你會蠻驚訝,自己竟然可以從這項習慣中獲得諸多力量來控制局面锨推。
你可以參考下面三項做法,慢慢調(diào)整其比重,以便形成掌控怒氣的最佳方式: 1、以言語的方式表達怒氣,2公壤、以心平氣和的方式表達,3换可、以引發(fā)你生氣的人為直接的目標，不要遷怒別人厦幅。如果可以的話,你要期盼與那人和好,彼此之間能有更多的諒解沾鳄。可以找一個朋友确憨、配偶或是輔導人員,與他們分享你的感覺,但不是對他們發(fā)泄译荞。
真正的親密關(guān)系是從沖突獲得解決而來的
如果你能駐留在一個由五個字組成的避難所里，那么你就可以控制整個情況休弃。這五個字是——溫和而堅定吞歼。
記住,孩子對你的情緒,不管是憤怒或厭煩,他們其實都很清楚,也很害怕你會把他們當成出氣筒;他們能感受到你正在氣頭上。 但你若還能保持和顏悅色塔猾，他們就會松一大口氣,而在心里充滿感激篙骡。
但你也是人,某些時候你沒辦法有最好的表現(xiàn),可能就快把情緒發(fā)泄在孩子身上了。在那一刻,你該怎么辦? 我個人采用的是“與自我對話”的方法丈甸。
有時候我還會對自己說:“冷靜!”這樣通常都會有效医增。我也可能自言自語:“如果你不想讓自己的孩子變成被動攻擊型人格,或者發(fā)展成不負責任的成人,你最好節(jié)制自己的行為±铣妫”
我也充分利用所謂的“逃生出口”叶骨，我個人是利用洗手間。萬一“與自我對話”的方法無法讓我冷靜,而我又意識到一場充滿火藥味的沖突即將爆發(fā),那時我會說: “我必須去一趟洗手間,等一下回來祈匙『龉簦”那里剛好適合我去洗凈我的情緒天揖。
在獨自安靜的時刻,我發(fā)現(xiàn)一些可供采用來解除當時危機的步驟。
例如,我可以回想過去這個孩子某一次令人發(fā)笑的小插曲;這些正向的想法使我冷靜下來,也加強我對那個孩子愉悅的感覺跪帝。
甚至在最壞的情況,就是你失控而說出或做了令你后悔的話或事情,都還是有機會從負面的情況中扭轉(zhuǎn)今膊，產(chǎn)生正向的事物。你可以從要求孩子的原諒著手伞剑。孩子藉此便學到了謙卑和寬恕,那會是個極超凡的時刻——他們不只學會原諒你,也有能力原諒他們自己斑唬。你接受寬恕的榜樣,對你的子女非常有教導的意味。我們在生活中看到一些可憐的人,沒有能力寬恕別人或是自己黎泣。
“真正的親密關(guān)系是從沖突獲得解決而來的”恕刘。
我一直都衷心地相信這句話。
在婚姻關(guān)系中,當夫妻一起用正確的方式解決一個問題后,他們之間的距離就比先前更近抒倚。在親子關(guān)系方面也是如此褐着。當彼此間發(fā)生不愉快的事,讓你對孩子或自己的感覺很不好,請記得:你的確有機會讓親子之間更親密。
