不知道從什么時候開始铐望，自己慢慢變得孤僻。應該說茂附，是不知道自己什么時候開始正蛙，自己竟然會變得開朗，因為孤僻是我從小就開始的营曼。

小時候的記憶除了上學乒验，就是每天宅在家里，爸媽每天都很忙溶推，早早的起徊件，然后每次放假我都是被鎖在家里，出不去蒜危，別人也進不來虱痕。每天自己醒來，然后吃著相同的早餐:煮雞蛋辐赞，真的是簡單方便又有營養(yǎng)部翘。說實話真的不記得自己吃了多少個煮雞蛋了，但我敢說响委，那時候我一年吃700個是絕對沒問題新思。因為這個原因窖梁，我每天都是自己在家里拿著一堆玩具在玩，除了親戚夹囚，我很少有跟朋友來往纵刘，所以，對友誼荸哟，格外的珍惜假哎。

小學四年級之前我有一個好朋友，他學習好鞍历，聰明舵抹，我們一起補課，一起玩劣砍，補完課就去他家里看書惧蛹，他家里的書真的很多很多，那時候的感覺就是這輩子都看不完刑枝。每天沉浸在書的海洋里香嗓，現(xiàn)在一想才知道自己曾經(jīng)是有多么的愛學習〗龇恚可是好景不長陶缺，他家里的原因，搬走了洁灵，離別的時候我真的很難過饱岸，還把自己買的小掛飾送給了他，他一個徽千，我一個苫费，想著這以后兄弟還是會見面想認的。但從那以后卻從未見面双抽，因為他的學習好百框，偶爾會聽說他的消息，還會為他高興牍汹，卻不知道他是否還記得我铐维。

小學四年級之后，我以為我可能不會再交朋友慎菲，我是那種比較害羞的孩子嫁蛇，那時候是真的害羞，因為家里管的嚴露该，見到陌生人睬棚，不敢說話，能躲就躲，能逃就逃抑党。這樣子的我包警，怎么敢去交朋友，但兩個人天天在一起底靠，相處久了害晦，自然就會成為朋友，而這個成為我的朋友的人苛骨，就是我的同桌篱瞎。我們一起上課偷吃零食，一起和女孩子玩跳皮筋痒芝，無話不談，無話不說牵素。這樣的我們還被老師選去在兒童節(jié)上給大家表演相聲严衬。自己都沒想過自己會那么膽大，沒怯場笆呆，很完美的演完了请琳，為此我們還開心好久。但離別總會有赠幕，小學畢業(yè)俄精，因為村子里的中學當時很次，所以大家就各奔東西榕堰，那時候還沒有電話竖慧。就又一次斷了聯(lián)系。

無論我去了哪里逆屡，都還是老樣子圾旨，膽小，懦弱魏蔗。所以在初中的朋友砍的，就還是同桌而已，這次我們兩個莺治，同時喜歡上了一個女孩子廓鞠，害怕失去朋友的我，默默地選擇了退出谣旁。但我們依舊沒再成為過朋友床佳。那時候的我慌了，這一次一次的失去蔓挖，感覺自己可能不太適合交朋友夕土，覺得別人的友誼都是天長地久，而我這里，卻從未保存過怨绣。顯而易見角溃，我后來又換了一個同桌，關(guān)系也很好篮撑，但我以為都是同學哪來的朋友减细，就以自己要回家里讀書的借口，借了他的學習機玩了一周赢笨。當我又在新的一周出現(xiàn)在他面前的時候未蝌，他發(fā)現(xiàn)我騙他，就沒在理我茧妒。你們不知道萧吠，那次，我有一種失戀了的感覺桐筏，沒錯纸型，哪怕我并沒有經(jīng)歷過失戀，但現(xiàn)在一想梅忌，真的差不多狰腌，我為了挽回，寫了六七篇稿紙的道歉信牧氮，但他看完之后琼腔，什么都沒說，那次回家的路上對自己的悔恨踱葛，真的是想讓車撞死自己得了〉ち現(xiàn)在一想，不知道是傻剖毯，還是重感情圾笨。

你們會不會想我到高中之后就會好些，本來我也是這么想的逊谋，可高一的時候我認為的兩個哥們擂达，依次的都跟我的初戀女友在一起過。一個是從我手里搶的胶滋，一個是從從我手里搶走那個人手里搶的板鬓。我還都一度的認為他們很鐵，還給他們介紹過對象究恤。還真的是一個悲慘的故事俭令。

在這些之前，我都是一個相對內(nèi)向的人部宿，在自己的精神世界里抄腔，慢慢的向前走瓢湃。而自從文理分班之后，我碰到了兩個人赫蛇，一個男生绵患，一個女生。與這兩個人的相處之后悟耘，我自己完完全全變了一個人落蝙。一個內(nèi)向的不行，慢慢的開朗暂幼，慢慢的想展現(xiàn)自己筏勒，慢慢的走向潮流，慢慢的走出了自己的那個世界旺嬉。走到哪里管行，都希望一切的目光都會在我這里停留和閃爍。想展現(xiàn)自己邪媳，表現(xiàn)自己病瞳。和人接觸也開始變得自然與隨和。雖然不會說讓所有人都喜歡我悲酷，但卻可以做到讓最少的人討厭我。為此我真的很感謝他們亲善。在那之后设易，我的朋友也多了起來，而且相處的都很好蛹头，科技的發(fā)達顿肺，也沒有說再斷了聯(lián)系≡希可這種的相處模式屠尊，似乎只是在高中和大學方面。

當我慢慢接觸社會的時候耕拷，發(fā)現(xiàn)讼昆，想我這種性格的人，不會很招人喜歡骚烧，因為很多人會認為太炸眼浸赫，會覺得煩，然后討厭加排擠或者施加一些小陰謀赃绊。而朋友又變得屢交不下既峡。所以，我又開始懷疑了我自己碧查。是不是應該做回那個曾經(jīng)只喜歡在躲在自己小圈子里的人运敢。經(jīng)歷的事情越多，開始發(fā)現(xiàn)自己越來越喜歡獨處。每天把自己關(guān)在一個屋子里传惠，開心時玩玩游戲迄沫，不開心時寫寫字，練練琴涉枫，覺得什么都夠了邢滑，也什么都滿足了。當然最好能夠生活在一片山野愿汰，無人可擾困后，無憂無慮，自己的世界衬廷，想做什么做什么摇予，不用考慮別人，也不用別人討厭吗跋。

以前我真的覺得自己是樂天派的人侧戴，覺得一切都不算什么事，也覺得像什么抑郁癥跌宛，絕對不是我這種人能夠得的酗宋。當然我也沒得抑郁癥，可我自己卻有著很深的感覺疆拘，自己就是抑郁了蜕猫。每天慢慢的負能量爆棚，自己都想把自己打死那種哎迄。但可能我還保持著一份清醒回右，要不然也不會寫下這篇文章。我感覺生活可能本來就是一頁畫紙漱挚，自己在給自己涂色翔烁，開心時抹一片色彩，不開心時旨涝，在上面不停地抹黑蹬屹。最后得出的是佳作，還是糟粕颊糜。其實都在看自己的心理狀態(tài)哩治，調(diào)整的好，這畫就得心應手衬鱼，調(diào)整的不好业筏，便會毫無思緒。

孤不孤僻鸟赫，開朗不開朗蒜胖，其實都是一個生存模式消别，孤僻不一定不開心判导，開朗也不一定開心葬馋。重要的可能就是把自己喜歡的事做好愧捕，也算是有一個完整的人生昧狮。