01

最近看到了我的一對情侶朋友，在朋友圈上連著發(fā)“祝福你”嗅回、“從此心里缺了一個你”這樣字眼的狀態(tài)及穗。昨天晚上我用微信聯(lián)系了我這個女性朋友。

我：“在嗎绵载？我看你朋友圈怎么了”埂陆。

她：“我分手了，是我逼著他分的娃豹，我們不是因為吵架分開的就是因為我們距離太遠(yuǎn)了”焚虱。

看到這兒其實我對他們倆個人還是挺惋惜的，大學(xué)里結(jié)識的感情懂版，畢業(yè)后由于工作變動鹃栽、異地等原因最終選擇了分手，不是因為沒有感覺也并不是因為不愛了躯畴，可能真的就是像我這位女性朋友說的“看不到他倆的未來”民鼓。

02

一位網(wǎng)友和我說過他的故事：

那時候我剛剛大二下學(xué)期，由于我沒有認(rèn)真對待這份感情的原因蓬抄，女朋友選擇和我分手了丰嘉。最后回憶那段感情的時候，滿心都是自己的愧疚嚷缭，感情里世界里一個人傾盡所有或者說對于這份感情真的無悔的話饮亏，在選擇放棄的那一剎那，她會走的干脆走的瀟灑阅爽。

我只聽朋友后來說路幸，說她躲在寢室里哭了整整一天，從來不喝酒的她付翁，那天喝了半瓶白酒把自己在寢室灌醉简肴。而我則沉浸在對于她的愧疚當(dāng)中，沉浸在挽回這段感情的幻想當(dāng)中百侧。

這時我會突然想起曾經(jīng)她希望我陪她一起逛街的時候砰识，我說了一萬個不愿意去的理由杂伟。

她滿心歡喜的某個禮物，我卻最終沒有送給她仍翰。

她孤單寂寞，我卻不耐煩得說“玩游戲呢观话，先不說了予借，掛了啊”。一切未做的曾經(jīng)频蛔，讓記憶結(jié)冰灵迫，永不融化。

大二的那個暑假回家晦溪，我并沒有直接回家瀑粥，與朋友坐了一夜的火車，去我女朋友的那個城市找她三圆，她在火車站見了我狞换，我倆哭著對望了很久，她說：“回不去了舟肉，我們倆再也回不去了”修噪。我只記得我的眼淚淹沒在火車的汽笛聲中，只記得她轉(zhuǎn)身哭著走后路媚，她邊擦眼淚黄琼，背影消失在人群中。

在校園里再次見到她的時候整慎，我發(fā)現(xiàn)她剪了短發(fā)脏款，是否每個失戀的人都是剪掉三千煩惱絲，選擇從頭開始裤园。她在我們學(xué)校附近打工撤师，每天晚上會很晚回學(xué)校，東北冬天的校園里我會選擇在學(xué)校門口附近等她安全到學(xué)校比然，然后離著很遠(yuǎn)默默得“護送”她回寢室丈氓。

我會把每天對她的思念，對她想說的話都寫在日記本上强法，寫日記成了那時候我傾訴和宣泄的手段万俗，最后在畢業(yè)的時候翻到壓在書柜最深處里的日記本足足有兩大本。我們最終還是沒能復(fù)合饮怯，沒能走在一起闰歪。我對她是數(shù)不盡的愧疚與愛，是舍不得在一起所有的習(xí)慣蓖墅，但我愛過库倘。

畢業(yè)后我們曾經(jīng)共同的朋友給我看了朋友圈临扮，說她結(jié)婚了，新郎是一直追了她很多年的高中同學(xué)教翩，這個人我曾經(jīng)聽她說過杆勇，我想他會讓她幸福的吧，那時候心里是滿滿的祝福饱亿，沒有一絲嫉妒或者酸楚蚜退。因為我想她過得快樂過得幸福，無論那個人最后是不是我彪笼。在愛情的路上钻注，她等到了讓她幸福的人，我也是配猫。

03

姥姥這幾年身體不太好幅恋，患病臥床在家已經(jīng)有幾年沒出過門了，她現(xiàn)在連話都說的不太清楚泵肄，但是我到現(xiàn)在還記得她健康時因為我失戀她勸我的話捆交。

“你倆啊就是差了一點緣分，就是差了那么一點點腐巢，如果緣分到了零渐，你倆在天涯海角的話，你們最終也會在一起”系忙。

點醒癡迷的人的話就是那一瞬間诵盼。也許緣分是老人們的篤信，但對于那個時候的我來講银还，確實對老人們所說的這種迷信深信不疑风宁。因為那時對于受傷的我來說是一種心靈慰藉，相信如果有緣我們還可能復(fù)合蛹疯，那句話讓我相信生活還會有希望戒财，相信并不是只有愛情可以填補人生。

我希望你能在這個特別的冬日里捺弦，不要僅記住了悲傷的寒流而忘記了午后的陽光也同樣溫暖饮寞。只要太陽照常升起，只要我們還在世上健康的活著列吼，就沒有什么事能夠比這更幸運幽崩，更彌足珍貴。

失戀的你寞钥，無論此刻是看虐心的韓劇慌申，借著劇情在放聲大哭；還是在朋友的安慰下買醉理郑；或是在寒冷的夜里在天橋上看著來往的車流人群蹄溉。緣分到了咨油，你的他/她會不遠(yuǎn)千里萬里過來尋你，只是需要一點時間需要一點耐心柒爵，往前走役电，他/她正在下一個路口等著你。