愛的存在不能沒有界限钮惠，即便對孩子的愛也是如此。
所謂外部界限七芭，就是你的底線素挽，即你愿意、不愿意或不允許做某事的原則狸驳。
如果你不會拒絕预明，常常屈己為人，那么不管他人是要求過多耙箍、控制欲強還是好言懇求撰糠，你都該為自己大聲表態(tài)了。
六種界限類型
1. ?物質界限
決定你是否給予或借出金錢辩昆、汽車阅酪、衣服、書籍汁针、食物等术辐。
2. ?身體界限
關乎個人空間、隱私和身體施无。握手還是擁抱——何時辉词？同誰？你對嘈雜的音樂猾骡、裸體瑞躺、鎖上的門有何感受？
3. ?心理界限
關乎你的想法兴想、價值觀和觀點幢哨。你很容易受人影響嗎？ 你了解自己的信念嗎襟企？能夠堅持你的意見嗎嘱么？你能虛己以聽而不過于僵化嗎？如果你情緒激動顽悼、喜歡爭辯曼振、防御性強，那么很可能你的心理界限比較薄弱蔚龙。
4. ?情緒界限
將自己的責任和情感與他人區(qū)分開來冰评。這就像一條虛擬的線或力場，把你和他人隔離木羹。健康的情緒界限能限制你向他人提建議甲雅、責怪他人或接受埋怨解孙。你不會因為別人的負面情緒和問題而感到內疚，也不會太在意別人的話抛人。如果你很敏感弛姜，說明情緒界限薄弱。健康的情緒界限需要明確的內在界限——了解自己的感受妖枚，知道對自己和他人的責任廷臼。
5. ?性界限
保障你在進行性接觸和性行為時的舒適度——做什么、何時何地和什么人绝页。
6. ?精神界限
涉及與神或其他更高力量相關的信仰和體驗荠商。
設立界限不容易
有些人很難設立界限，原因如下：
他們把別人的需求和感受放在首位
他們不了解自己
他們認為自己沒有權利
他們認為設立界限會破壞情感關系
他們從來不學習如何設立健康的界限
界限的設立续誉，是個逐漸學習的過程莱没。
如果童年時你的界限沒有受到足夠重視，那么你就不知道自己有界限酷鸦。任何形式的虐待饰躲，包括捉弄取笑，都會破壞個人界限井佑。
有一次属铁，我哥哥不顧我的苦苦哀求一直咯吱我，直到我喘不上氣才停手躬翁。這讓我感受到自己的無力焦蘑，甚至在不舒服時都無權喊停。在以后恢復界限的過程中盒发，我學著對按摩師叫停例嘱，讓他輕點兒……
界限的破壞往往會給孩子帶來很大影響，甚至使之無法成長為獨立負責的成年人宁舰。
請記得你的權利
如果成長時未受尊重拼卵，那么你會認為自己沒有權利。
例如蛮艰，你應當有隱私權腋腮、拒絕權，有受到尊重壤蚜、改變主意即寡、取消承諾、讓下屬按要求工作袜刷、求助聪富、獨處、保存體力著蟹、不回答問題墩蔓、不接電話梢莽、不回郵件等種種權利。想一想奸披，這些權利都適用于哪些情形昏名，并寫下你的感受。
面對哪些情況阵面，你經常心里說“不”葡粒，卻仍然口頭答應？你希望哪些事情發(fā)生膜钓？寫下來，列出你的權利清單卿嘲。什么阻止你不去堅持這些權利颂斜？寫出你的底線。當然拾枣，爭取權利時要禮貌沃疮。比如“請不要指責我”，或“非常感謝您想到了我梅肤，但很遺憾我不能參加”司蔬。
內在界限
內在界限，指的是調節(jié)和自己的關系姨蝴，包括對時間俊啼、想法、情感左医、行為和沖動的自我約束授帕，以及健康管理。
如果你做事拖延浮梢，或總是做沒必要做或不想做的事跛十，又或者工作過度導致缺乏休息和娛樂、飲食失調秕硝，那么你有可能忽視了內部界限芥映。學會管理自己的消極情緒，能夠讓自我更強大远豺，同時增強堅持目標和自我承諾的能力奈偏。
健康的內在界限，能夠讓你不受他人情緒和問題的影響憋飞，不再糾結霎苗，不再沒有理由地負責——這是依賴他人的人做不到的。
強大的內部界限榛做，還能使你不容易受他人觀點的影響唁盏。你要自己動腦思考内狸，而不是機械地接受別人的批評和建議。這樣你才會擁有足夠的力量厘擂，去設立外部情感界限昆淡。如果你對自己的情緒和行為負責，你也同樣不該埋怨別人刽严。當你受人埋怨時昂灵，如果認為不是你的責任，無需辯解或道歉舞萄，可以說“我不對這件事負責”眨补。
情緒的信號
憤怒，通常是采取行動的信號倒脓。如果你覺得充滿憤恨撑螺、受人冤枉或開始埋怨別人，這可能意味著你沒有設立界限崎弃。如果你對設立界限感到焦慮或內疚甘晤，那么你會不開心，你的情感關系也將會遭殃饲做。
一旦開始練習設立界限线婚，你會感到自己變得更加強大，而焦慮盆均、怨恨和內疚則開始減少塞弊。通常來說，你會更受人尊重缀踪，情感關系也會相應改善居砖。
設立有效界限
人們經常說自己設立了界限，但不起作用驴娃。其實奏候，這也是一門藝術。
如果你通過發(fā)怒或批評別人設立界限唇敞，這不會被他人認可蔗草。設立界限的目的不是懲罰他人，而是讓自己得到幸福和保護疆柔。所以咒精，界限的有效性完全取決于你是否自信、冷靜旷档、堅定和禮貌模叙。
如果這樣還不行，你可以把冒犯界限的后果告訴對方鞋屈，促使對方接受范咨。但是故觅，如果你沒有做好充分準備，就不要威脅對方渠啊。
設立有效界限输吏，需要大量時間、他人的支持以及反復學習替蛉。
擁有自我意識和堅定自信是第一步贯溅。設立界限不是自私，相反躲查，這是自愛它浅、自尊——每次對別人說“No”，都是對自己說“Yes”镣煮。
事實上罚缕，如果能夠把自己的需要和感受放在第一位并堅持下去，通常需要更多鼓勵怎静，尤其是經歷挫敗的時候。
【本文作者 Darlene Lancer黔衡，譯文由譯言網網友 lauralee 翻譯蚓聘，英文原載于psychcentral.com∶私伲】
