最近常常會想起外婆花椭。外婆走了快有半年吧，我卻一直沒有什么實感房午，可能是由于外婆去世的時候我不在矿辽，所以總是會忘記外婆不在了的這個事實。前兩天和媽媽通話，忽然就說起外婆去世那段時間袋倔，媽媽說她根本吃不下飯雕蔽。我不意外，我能夠想象的到她有多么的傷心宾娜。但我和媽媽是默契的批狐，沒有停留在那個話題徒增傷心。
我常常覺得我是一個感情淡漠的人前塔，從來也不知道失去一個人后痛徹心扉的感覺嚣艇。無論是對大姨夫還是爺爺，還是外婆华弓。今年六七月份的時候食零，我請了大半個月的假回家。像往年一樣寂屏，我去了趟坡頭贰谣。一切都跟從前一樣，我們聚在廚房里面聊天吃飯迁霎，趕雞吱抚，摘幾大包李子好帶回去慢慢享用。坡頭的生活總是能夠讓我感到平和欧引。直到我走進了那間房频伤。
房間的擺設(shè)一點都沒有變恳谎，甚至和搬家以前相比都沒有很大的差別芝此，尤其是里屋，和小時候的記憶一模一樣因痛。我還記得從前婚苹，外間有一張竹床。那個時候人多熱鬧鸵膏，到了夜晚來臨的時候膊升，大人們會把竹床扛到院子里。鄉(xiāng)間的夏夜并不熱谭企，幾把蒲扇就能讓人感到很涼爽廓译，我們在外面或唱歌，或聽大人們聊天债查，抬頭就是一片明朗的星空非区，那個時候的星星比如今的大，也比如今的閃盹廷。我還記得有一次表哥把我一人帶到坡頭來征绸，我那時候膽子小，到了之后發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽半天都沒有跟過來，以為自己被拋棄了管怠，又害怕又傷心淆衷，又不好意思哭給別人看。于是我跑到外婆的房間渤弛，拿著爸媽的照片看了又看摸了又摸祝拯，眼淚一直流不停，后來哭累了就抱著照片在竹床上睡著了暮芭。醒了之后鹿驼，外婆和園媽子都在笑我，后來爸媽來了我還是忍不住想哭的沖動辕宏。我小時候還真是愛哭呢畜晰，而且哭點總是那么奇怪。想在想來也難怪大家笑我瑞筐，小孩子無論喜怒哀樂都是那么單純凄鼻，單純得讓人心里愉悅。搬家之前聚假，外婆家院子里有棵很大的柚子樹块蚌，夏天的時候外婆總是坐在樹蔭下用木質(zhì)的大盆洗衣服，有的時候天太熱膘格，外婆就會給我們幾個小孩一人買一個蛋筒——從前的一種冰淇淋峭范。蟬鳴的夏季，悠閑地時光悄然流過瘪贱，我甚至不知道什么時候外婆開始老的洗不動衣服纱控，感覺忽然之間一切都變了，外婆家再也沒有從前的熱鬧菜秦，外婆也不再是從前的外婆甜害。
我已經(jīng)不記得為什么會去那間房，當(dāng)我踏進房門的時候球昨，我好像感覺到某種不一樣的感覺尔店。如今這間屋子的外間已經(jīng)變成小哥小嫂的婚房，只有里間還是原來的樣子主慰∠荩可是住在里間的人卻不在了。我還能清楚的記得上次來的時候共螺，那時外婆已經(jīng)不能下床了该肴，媽媽一頓頓的喂飯，幫外婆洗漱璃谨∩陈可是我沒想到外婆會走的那么快鲤妥。寒假結(jié)束才幾天，我只是離開家那么幾天拱雏，她就永遠的離開了我們棉安，我到現(xiàn)在為止都還沒有去好好跟她道個別，也沒有拜祭過她铸抑。我想我會走進那間屋子贡耽，是不是因為外婆想我了，像見見我呢鹊汛。媽媽說外婆走的時候打扮的很漂亮蒲赂，鳳冠霞帔〉蟊铮可惜我永遠見不到了滥嘴。我盯著床邊那個木箱子，上面曾放著外婆的壽衣至耻，當(dāng)時的我卻故意忽略它的存在若皱。我總是這樣別別扭扭的逃避本不應(yīng)該逃避的東西，然后就是永遠的失去尘颓，永遠的遺憾走触。我看著空蕩蕩的房間，看著空蕩蕩的雕花木床疤苹，忽然覺得心里空了一塊互广，我趕緊跑出了房間以免被洶涌而來的悲傷湮沒。
我不知道為什么卧土，面對死別惫皱，我總是感到很陌生。我不是在逃避悲傷夸溶，而是本性如此逸吵。從前挺想不通的凶硅，甚至?xí)?zé)怪自己缝裁。可是最近時不時的想起外婆足绅，我也逐漸明白了捷绑，有的人一直住在你的心里，想你的時候氢妈，他們就會蹦出來看看你粹污，你會覺得他們一直在那里從來沒有離開過。就像我現(xiàn)在一閉上眼首量，就能看見外婆安詳?shù)淖诜块g門口壮吩，和煦的陽光灑在她身上进苍，她手中還拿著我剝給她的橘子，幾十年的歲月就在那一刻凝成記憶中的一塊琥珀鸭叙，永遠也不會褪色觉啊。
