不被肯定是一種什么體驗

我是金融學(xué)專業(yè)的,但是我不想進(jìn)銀行攻询,大學(xué)時候考了初會,覺得還挺有趣的。

去年七月份畢業(yè)的阴挣,已經(jīng)快備考事業(yè)單位快一年了,但是除了進(jìn)過一次面之后,就沒有什么水花了。

很多人都說要趁著應(yīng)屆生身份抓緊時間考上公務(wù)員趁仙,我知道這些人家里其實都還挺支持的雀费。

但是我家里人其實不怎么支持盏袄,除了我哥辕羽。

其實我就想著畢業(yè)了找個工作好好上班蕾管,加油賺錢。

但是我哥就告訴我趁著年輕好好考公捆蜀,進(jìn)去了基本上就穩(wěn)定了片吊,女生穩(wěn)定一點好。

于是我就備考了一年左右扬霜。

上一次我弟讓我給他發(fā)個紅包定鸟,就給了他幾百,雖然我的錢都是我爸媽給我的著瓶,我問的話都是給一千联予,以前大學(xué)生活費(fèi)也是一個月一千。

我和我弟說我還沒找到工作材原,也沒什么錢沸久,平時就去問爸媽要吧,然后我弟就說你為什么不進(jìn)廠余蟹。其實我感覺讀書人真的是越來越驕傲卷胯,一個211本科畢業(yè)的話進(jìn)廠的話很浪費(fèi) 。(這是我個人觀點威酒,我太虛榮了)窑睁。

其實這樣說我還挺傷心的,覺得家里人都不支持我葵孤,其實我的壓力也挺大的担钮。

考公了這么久,基本上都是我爸媽給錢尤仍,我基本上就是去考試住酒店箫津,報名費(fèi),住宿費(fèi)這些才會問他們要錢宰啦,所以基本上都是一兩個月問一次苏遥,買衣服這些大概一年沒有買過了,覺得沒上學(xué)花父母的錢真的很內(nèi)疚赡模。

最近我打算找工作先上班伟姐,沒有錢真的是寸步難行觅廓,到處受制于人慨丐。

我和我哥說我想要去會計師事務(wù)所先攢點經(jīng)驗菩貌,基本上非會計專業(yè)的去干會計很多人都不要司澎。

會計是越有經(jīng)驗越好找。

然后我哥就說栋豫,其實這些所謂的經(jīng)驗并沒有什么用挤安,還是得看晉升渠道,然后就一頓巴拉巴拉在那說丧鸯。

我其實也知道這些很重要蛤铜,但是沒有經(jīng)驗何來的去大公司,去大公司晉升呢丛肢?

你連路都不會走围肥,就想跑了?

我哥一直都希望我考上編制蜂怎,但是我一直擔(dān)心的是考不上我該怎么辦穆刻,繼續(xù)啃老嗎?

我已經(jīng)有過一年的失敗經(jīng)驗了杠步,這種害怕周圍人目光的感覺我已經(jīng)受夠了氢伟。

真的沒有想過我的感受嗎?我連過年的時候家都不敢回幽歼,所以我被我哥哥叫去我大嫂家過年(并不是說我大嫂家多不好朵锣,只是我特別害怕尷尬,特別是也沒見過我大嫂家的人幾次甸私。)我都躲成這樣了诚些,我寧愿去一個令我十分尬尷的地方去過年,也不愿回家過年皇型,可見我真的有多害怕家里的親戚了吧诬烹。

我在過年后回家過一趟,然后我叫我爺爺弃鸦,他全程不搭理我椅您,就是看也不看我一眼,感覺就是特別瞧不起我寡键,以前覺得我考上211有多光榮現(xiàn)在就有多可恥一樣。

真的不知道為什么親人怎么都這么勢力雪隧,一點親情都不講的嗎西轩?

給點支持就這么難嗎?

其實我感覺我從小就不怎么戀家脑沿,并非是我冷血藕畔,而是我覺得寒心。

從我初中的時候就想快點長大庄拇,逃離現(xiàn)在這個家庭注服,自己一個人生活韭邓,我覺得我一定要比在家里要快樂一百倍。

當(dāng)然也不是所有人都這么讓我想逃離溶弟,我很愛我的外婆女淑,姐姐和表妹,還有我媽辜御。

對于我來說鸭你,她們是我在這個家里唯一的留戀了。

所以對于我來說:只要逃離就解脫了擒权。

所以現(xiàn)在我想開了袱巨,工作沒有高低貴賤之分,放下虛榮碳抄,不要覺得一個清華畢業(yè)的愉老,就不能去工地上搬磚了。

我決定去試試加油站的工作剖效,雖然我詢問我朋友的意見嫉入,他給我的感覺總感覺不是這個學(xué)歷該干的。

但是還是獨立最重要了不是嗎贱鄙,自己有錢了劝贸,你才能改變現(xiàn)在的生活,甚至是一切逗宁。

慢慢去改變了映九,一切都會好起來的,我早晚都會有一個屬于自己的小家的瞎颗,能給我溫暖的小家件甥。

回到家,我的所有疲憊都能得到緩解哼拔,我可以發(fā)自內(nèi)心的開心引有。

對不起,這篇太喪了倦逐。

我喪完就會好的譬正。

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