蔣方舟寫了一本書叫《我承認(rèn)我不曾歷經(jīng)滄晌伦裕》帘靡，但我想知给，哪個人的人生不曾歷經(jīng)滄桑？

其實杭州的夜晚是有風(fēng)的描姚，只是被沉悶的夜色壓下來涩赢，總是有那么一點點的微熱與無處散發(fā)。

很久之前就想寫一點什么轩勘，寫寫我又走進了怎樣的誤區(qū)筒扒，寫寫我最近在干什么。

好像社交恐懼癥又犯了绊寻，又或者花墩，沒有熟悉方言，沒有熟悉朋友的城市本就是陌生的澄步，帶著惶恐冰蘑，帶著怯懦。

被一個從簡書跟隨過來的粉絲質(zhì)疑村缸，“原來一切都是假的祠肥。”

當(dāng)然王凑，他不會知道我因為一個垃圾到爆的文字懷疑自己熱愛的還是不是足夠熱愛搪柑；

不會知道我也默默看著這個世界被洗稿，偽原創(chuàng)侵蝕著索烹；

不知道一篇文章有時候不僅僅只是簡單到簡單的文章工碾；

不知道我因為一個簡短的句子跟孟同學(xué)爭執(zhí)到歇斯底里；

不知道到了一定歲數(shù)真的會整夜整夜的失眠百姓，想不清楚自己在干什么渊额；

但有些故事，又何嘗不是能與人言說之只有二三垒拢。

18歲旬迹，敢無所畏懼地許愿說要在25歲之前出版一本屬于自己的書；

20歲求类，質(zhì)疑這個世界還剩下多少真正意義的文學(xué)奔垦；

21歲，也想不清楚自己傻掉了才會以夢想為工作尸疆；

22歲椿猎，也在一邊掙扎著自我惶岭，一邊接受生活的苦難。

以后會是怎樣呢犯眠？我也不知道按灶，但我一直都在尋找著夢想，工作筐咧，生活的平衡點不是嗎鸯旁？

大概也跟經(jīng)歷有關(guān)吧！也曾質(zhì)疑過浮躁不堪的公眾號世界量蕊，直到有一天看到一篇文章铺罢，能讓我不由自主地說一句：“我要能寫出這樣一篇文章死也值了〔信冢”

也許每個人都一樣吧畏铆！平凡而普通。

如果有一天真的想通了吉殃，也就出家了。

所以我也在努力接受自己的平庸不堪楷怒。

如果到目前為止還有什么是重要的蛋勺，我想我還是會毫不猶豫地選擇文字。

因為你是故事中的人鸠删，所以無法與人言說之只有自己懂抱完。

有時候，就連孟同學(xué)都會把我的文筆歸咎于天賦刃泡，但有些人是罵不醒的巧娱，也總是片面的。

我也不一定百分百喜歡自己在讀的那本書烘贴，我也曾禁添，正在逼著自己每年讀夠50本書。

所以有些事情桨踪，你知道做的不夠老翘，但你沒法理虧，因為你遠比別人想象的要努力锻离。

我也害怕需要經(jīng)歷太多的苦難铺峭，夢想與生活中間艱難的抉擇與平衡。

不止一次汽纠，在下班慢悠悠往家走的路上跟孟同學(xué)聊：“如果我們沒有父母卫键，房子的壓力該有多好∈洌”

但有些問題就存在于那里莉炉，你只能選擇妥協(xié)或者熬過去钓账。

你總能聽到好多人對你說：“哇，好幸福呢袱」倏郏”

但我希望有一天，那句好幸福能配得上我們承受的苦難羞福。

如父輩的小心翼翼喋喋不休惕蹄；如我們的暴躁與煩悶，每個人都在以自己的方式哭哭哭哭哭笑著治专。

最近搬了新的房子卖陵，有陽光，會從窗戶外面折射進來形成小小的三角形张峰。

鋪了我喜歡的地毯與小桌子泪蔫，但有時候累到真的沒有精力收拾；

閨蜜周日會過來吃火鍋喘批。但那一百多塊錢的食材費其實也挺愁的撩荣。

畢竟成年人了，要脫離后盾饶深，你就是獨立的你自己餐曹。

最近找了新的工作，兩年前敌厘，我也是她們小小的用戶台猴。

在那里認(rèn)識了陳俊賢，還特意為他編了一篇小說俱两；

認(rèn)識了白開水饱狂，后來消失在了列表；

認(rèn)識了bangbangbang 宪彩，收到的三本紙質(zhì)書我拖到了現(xiàn)在都沒有看完休讳；

認(rèn)識了曾老師，喜歡在他的群里玩測試星座的游戲毯焕。

故事還在繼續(xù)衍腥，但總有那么一些意外讓你認(rèn)為這個世界還不是那么那么糟。

也許我們都是一幅畫里面的一朵花纳猫，一株草婆咸，一個小動物。

羨慕著別人芜辕，卻不知道自己也在不覺間成為了誰的羨慕對象尚骄。

于世界，于自己侵续，每個人都有自己的理解倔丈，按自己的方式來就好了憨闰。

18歲時你說，不要變成當(dāng)初最討厭的人需五；22歲鹉动，我依然覺得你是個成熟的大人。

18歲宏邮，你說要做飯知世故而不世故泽示；22歲，其實你也沒有變得太糟糕蜜氨，畢竟你這么倔械筛，你要什么，做什么飒炎，你一直都清楚不是嗎埋哟？

18歲，你總以為未來很遠大郎汪；22歲赤赊，你覺得做個普通人也沒什么不好。