母親節(jié)，買了一束康乃馨妒蛇，送給自己机断。
沒有母親的一生也這么過來了楷拳，母親二字對于我，只是一個(gè)存在的名詞而已吏奸。
我從來也沒想過當(dāng)個(gè)母親欢揖。
沒有母親的日子多好啊，沒人管奋蔚，沒人逼婚她混，也沒有牽掛。
你們說母親很偉大泊碑，可我不知道母親偉大在哪里坤按。她生了我，她沒養(yǎng)我馒过，我一點(diǎn)兒也不覺得她偉大臭脓，反而覺得奶奶更偉大。
我一點(diǎn)兒不怪她沉桌，她也是沒辦法谢鹊，生我時(shí)她的胳膊就受了工傷，她是拖著一條傷胳膊生下我的留凭。所以佃扼，生下我后的第6天，我就被送到了奶奶家蔼夜。
我沒有喝過她的奶兼耀，我是喝牛奶長大的，我從來沒有聞過母親的味道求冷。
后來瘤运，她死了，死于一場車禍匠题，那年我4歲拯坟。
自那以后，我就跟著爺爺奶奶過了韭山。
她留給我的僅是一個(gè)梳著麻花辮的模糊記憶郁季。幾十年來，我甚至連一張她的照片都沒有钱磅。
今年春節(jié)梦裂，我才再次看到了她的容顏，那是從小姨處拿回來的一張她的大頭照盖淡。照片中的她年柠，的確梳著兩條麻花辮，可我覺得她是那么陌生褪迟。她真的就是我的媽媽嗎冗恨？
我從來沒想過當(dāng)個(gè)母親答憔，大概與她的早逝有關(guān)吧。我覺得懷孕這件事好像從未與我產(chǎn)生過關(guān)聯(lián)掀抹，即便結(jié)婚多年攀唯，也沒個(gè)一兒半女，冥冥之中命運(yùn)也在跟我開著玩笑渴丸。
所以，當(dāng)個(gè)母親這事就這么放下了另凌，一放放了許多年谱轨。
待到年齡大些時(shí)，總有人提醒我吠谢，你生個(gè)孩子吧土童，有個(gè)孩子挺好的。我嘴上應(yīng)承著工坊，可心里從來沒想過自己當(dāng)個(gè)母親献汗。
我很難想象拖著一個(gè)大肚子、蹣跚走路的自己王污，我害怕成為一個(gè)這樣的人罢吃。你們說那叫幸福，可我一點(diǎn)兒也體會不出幸福的滋味昭齐。
你們也很難想像尿招，世界上還有不想當(dāng)母親的女人，我就是一個(gè)阱驾。你們說就谜，不當(dāng)母親的女人不完整，可我怎么覺得自己還挺完整呢里覆。
我也擔(dān)憂過丧荐，不當(dāng)母親，以后老了連個(gè)親人都沒有喧枷，尤其是離婚以后這種想法更加的強(qiáng)烈虹统。我很自私，因?yàn)槟菚r(shí)我最想有個(gè)自己的孩子割去。
母親生我窟却，到底是為了什么？僅僅是因?yàn)樗肷覇嵘肽妫窟€是她什么也沒想夸赫，我就這么自然而然的被帶到了這個(gè)世界上。
我是母親的第一個(gè)孩子咖城，她還沒來得及看我就把我送到了爺爺奶奶家茬腿。我記不起她對我的愛撫呼奢，我不知道如果她活著，我會怎么樣切平？她會愛我嗎握础？
如果她活著，她已經(jīng)是一個(gè)71歲的老人悴品，我多么希望她還活著禀综。那樣，我也是一個(gè)有媽媽的人苔严，那樣定枷，我也可以在今天跟她說一聲：母親節(jié)快樂。
