? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （一）
? ? ? ? 2018年的最后一天喉脖，我開始莫名討厭日更這種方式椰苟。我想停下來，想一想树叽，當(dāng)然支持我停下來的重要原由是還有兩張復(fù)活卡舆蝴，這讓我想停下來的內(nèi)心好像更有底氣一些。
? ? ? ? 這種討厭來得突然而又恰到好處，正好卡在2018年最后一天洁仗。當(dāng)然层皱，我不討厭寫作，我不喜歡的是為了寫而寫赠潦，目的而功利的寫叫胖，每天工作占據(jù)大部分時(shí)間，晚上處理完各類鎖碎繁雜的事務(wù)再著急忙慌碼字她奥，寫出的東西既沒深度瓮增，也缺乏思考。就好像最近幾天方淤，匆忙趕出的東西钉赁，內(nèi)容乏善可陳，寫的東西就好像自己在被窩里偷偷放了個(gè)屁携茂，還得趕緊用被子捂住你踩，生怕暴露了是自己放的。我不敢投稿讳苦，點(diǎn)擊量也寥寥無幾带膜，喜歡的人更是屈指可數(shù)。
? ? ? ? 2018就要這么過去了鸳谜，我也想慢下來膝藕，思考思考!時(shí)光在慢慢沉淀，我想告別瑣碎和冗雜咐扭，懷著憧憬和希望芭挽，開始試著幻想一些20出頭，而不是20結(jié)束的事情了蝗肪。盡管我的年紀(jì)已經(jīng)站在了20的尾巴上袜爪。
? ? ? ? 寫這種沒有營養(yǎng)的文字不該是我這個(gè)年紀(jì)應(yīng)有的水準(zhǔn)和行為。當(dāng)初開始接觸簡書只是一個(gè)偶然薛闪，僅僅是一段感情劃上句號辛馆，內(nèi)心郁郁而不得，為了紀(jì)念一段青春豁延，埋葬一段過往昙篙，尋求一種寄托。
? ? ? ? 我是這樣想的诱咏，文字是永恒的苔可，用寫作的方式為某一段路留下那么只言片語，證明曾經(jīng)愛過胰苏，興許日后回憶起來硕蛹，也能讓我會心一笑醇疼，浮一大白。這種想法就像我當(dāng)初內(nèi)心的一種執(zhí)念“我想試一試法焰，真心能不能換真心秧荆。”
? ? ? ? 2019就要到了埃仪，我又老了一歲乙濒，但越是這樣我越想干點(diǎn)年輕的事情，全力以赴地奔跑卵蛉，哪怕是跌倒也毫不在意颁股。
? ? ? ? 我想做一回真正的自己，做想做的事傻丝，愛想愛的人甘有，寫想寫的文章，干想干的工作葡缰。當(dāng)朝陽升起亏掀、夕陽落下，我想在門前的長椅上泛释，捧一束光暈滤愕，點(diǎn)綴下我的生活。所以我選擇了放棄怜校，放棄日更间影，放棄一段理所當(dāng)然的感情，放棄一段舒適區(qū)里一眼望不到邊的路茄茁。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （二）
? ? ? ? 文字變了味魂贬，挑戰(zhàn)日更也好像一下子沒有意義了!就好像當(dāng)初感到疏離，莫名就想離開了裙顽，那時(shí)真正是苦笑著承認(rèn):真心換不了真心随橘。
? ? ? ? 大人是不能過得矯情的，如果非要過锦庸，就要哭著過。感情也是強(qiáng)求不來的蒲祈，即使能夠挽留一時(shí)甘萧，但不是你情我愿的裂紋終究是無法修復(fù)的。
? ? ? ? 有那么一段時(shí)間我開始沉浸到了孤獨(dú)的生活梆掸，拼命干一些拼命的事情扬卷。換上最陽光的個(gè)簽:遇到更好的自己。
? ? ? ? 孤獨(dú)是極端的酸钦、是明媚的怪得、是奮進(jìn)的。我常想，明媚是為了明天遇見你的時(shí)候讓你后悔徒恋，還是遭遇挫折后觸底反彈的逆流而上蚕断。
? ? ? ? “孤獨(dú)真好，好到入挣，真的孤獨(dú)的人亿乳，會沉迷在自己孤獨(dú)的深海之中，在沒有光線的深度径筏，難以再被喚醒”葛假。我聽到這句歌詞的時(shí)候，說真的就嚇了一跳滋恬。好像有人在我的內(nèi)心觀察過一樣聊训，細(xì)膩而敏銳。
? ? ? ? 也正是這份孤獨(dú)恢氯，我開始把那一段矯情带斑，那一種極端，那一絲明媚都寫進(jìn)了文章里酿雪，揉碎在字里行間遏暴。每天更新，就那么孤獨(dú)地等待著指黎，等待著一場靈魂深處的遇見朋凉。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （三）
? ? ? ? 日更就這樣和我斷開了。想要放棄的人醋安，復(fù)活卡也拯救不了杂彭，2019年到了，在大家都慶祝豬年到來的時(shí)候吓揪，我突然覺得自己是一只豬亲怠。
? ? ? ? 新年的第一天我開始收拾心情，想給自己立個(gè)flag柠辞。孤獨(dú)你好团秽，但眼淚再見。
? ? ? ? 人生到某個(gè)時(shí)候叭首，我們想自己掌控自己的生活习勤，但往往是想想或者說說而已。說真的焙格，孤獨(dú)這種事情图毕，好的辦法是沒有的，就是硬著頭皮挺過來眷唉，過來了予颤，就習(xí)慣了囤官。過不來，就深海了蛤虐。
? ? ? ? 斷更后有那么兩天時(shí)間党饮，我基本上告別了簡書，實(shí)在是不想再揭開這塊傷疤笆焰。想寫的東西沒寫出劫谅，寫出的東西不喜歡，喜歡的東西沒堅(jiān)持嚷掠。我深深自責(zé)和后悔捏检，為了我20天的日更，為了整理所謂的心情不皆，為了拯救那份落寞贯城。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （四）
? ? ? ? ? 拯救一個(gè)人有時(shí)候挺難，有時(shí)候也簡單霹娄，沉入深海能犯，就把它打撈出來。而這一次犬耻，讓我在深海里看到光暈的踩晶，竟然是我從不認(rèn)識的簡友。
? ? ? ? 12月8日的一篇文章突然就那么“火”了枕磁，在其它文章都是幾十渡蜻，最多400多的瀏覽量時(shí)，它一路飆升计济，竟然破千了茸苇。而且來自陌生人的喜歡一個(gè)接一個(gè)，好像一圈圈光暈的疊加沦寂，越來越亮眼学密。
? ? ? ? 我突然明白了自己那份幼稚的小矯情和小傲嬌。有些東西不是我看到的那樣功利传藏，而是我們不夠堅(jiān)強(qiáng)腻暮，有些東西，挺過去毯侦，也就過去了西壮！就好像這日更一樣，沉浸在自我的世界里叫惊，就覺得怎么看都是消極的一面。
? ? ? ? 日更20天做修，我寫了20000多字霍狰，有30個(gè)粉絲抡草，202個(gè)點(diǎn)贊，謝謝你們駐足下來看完我的文章蔗坯，謝謝你們給我的每一個(gè)喜歡康震，謝謝你們給我?guī)淼狞c(diǎn)滴之光，讓我從孤獨(dú)的深海里看明白了生活的意義宾濒。
? ? ? 執(zhí)拗是自我設(shè)計(jì)的開始腿短，而放開是靈魂安放的最好歸宿。寫作如此绘梦，感情如是橘忱。點(diǎn)開簡書，每一顆紅心讓這個(gè)冬夜溫暖如初卸奉。
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