我記得我們老師和我說過一句話嗦哆，說是不要太在意別人的看法，做自己就好了婿滓。
我問他說老速，什么就是做自己。
他說凸主，做自己大概就是遵從自己內(nèi)心吧橘券。
我沒有回答他，因?yàn)槲衣牭剿f了“大概”兩個(gè)字。也許對于老師自己來說约郁，他也不知道真正的做自己究竟是什么樣子的缩挑。
我們班主任有點(diǎn)想老好人，他總是會害怕得罪同學(xué)鬓梅，他說供置，他是尊重我們，不想我們彼此都太難看绽快，可是我也有點(diǎn)不太明白芥丧，給我們足夠的尊嚴(yán)，他就不需要被尊重嗎坊罢？
我每次看到班里那些太把自己當(dāng)回事的人懟班主任的時(shí)候续担，我真的替他累，替他委屈活孩，我不覺得他在做自己物遇，他戴了太多面具了。
我知道他的不容易憾儒，畢竟我們都大了询兴，打不得買不得的，讓他很難做起趾，他每天被我們氣個(gè)半死诗舰，第二天卻還是笑嘻嘻的對我們，像什么也沒有發(fā)生一樣训裆，不斷的原諒眶根，不斷的原諒，誰都不惹边琉。我忽然有點(diǎn)害怕老師有那天會繃不住自己属百，把自己逼瘋。
我也不太明白我們班那些同學(xué)是怎么做到那么問心無愧的艺骂，難道那就是老師和我說的“做自己”嗎?就是為了一己私利诸老，可以做任何事情隆夯，不顧別人的眼光钳恕，不畏別人的言論。我其實(shí)有點(diǎn)害怕他們那樣的做自己蹄衷，他們以后是打算一個(gè)人過了是嗎忧额？
我曾經(jīng)真的是挺羨慕他們那種人的，但我終究還是做不到那樣愧口。我害怕別人的言論睦番，我害怕別人背后的議論，我害怕很多很多本來沒什么的事情。我知道這樣的自己很累托嚣，我也的確很累巩检，可我就是做不到那種不顧別人的看法的自己。我討厭現(xiàn)在的自己示启，但我想兢哭，我更厭惡那種頂著做自己的名號自私的自己。
我不知道什么才是做自己夫嗓，以至于我只知道戴著面具和人相處迟螺，我不快樂，但我總不能因?yàn)槲业牟豢鞓范绊憚e人的不快樂舍咖，對吧矩父？我一直在努力的和身邊的人相處，表面上自詡是很開心排霉，可現(xiàn)實(shí)卻卑微到了骨子里了窍株。
我做不了最開心的自己，難道還要?jiǎng)e人因?yàn)槲叶婚_心嗎攻柠。
我以前經(jīng)常說要走的人我不會強(qiáng)留夹姥，不是因?yàn)槲也幌肓簦桥c其讓彼此那么尷尬辙诞，還不讓悄無聲息的離開讓人感覺舒服辙售。活了這么大卻連一個(gè)交心的人在身邊飞涂，我是很難過啊旦部，可是我也沒辦法啊。
我一直在努力改變自己對別人的態(tài)度较店，也一直告訴自己一切都會好起來的士八，可是過程真的好難過啊。
