今年我四十歲了竿秆，我的丈夫離世已經(jīng)有一周年。
其實我和他沒有結(jié)過婚稿壁，在一些人的眼里幽钢，我們并沒有關(guān)系。
遇見他那年傅是，我16歲匪燕，他52歲蕾羊。
或許他說的對，喜歡上他就是一個錯誤帽驯，可是直至今日龟再，我從未有過后悔。
16歲那年尼变，我孤身來到一個全新的環(huán)境利凑，周遭能讓我舒心的人事真可謂是寥寥無幾。就在我徘徊在厭世的邊緣時享甸，我認識了他截碴。
許多人都只看得到他人前的嚴肅梳侨，我卻無意間遇了他暖心的笑容蛉威。
或許，那次他的笑容只是處于禮貌走哺，但卻確實溫暖了我的心扉蚯嫌。雖然我容易憤世嫉俗，但也容易被撼動丙躏。于是輕易地择示，我將他悄悄放進心里。
因為一些機緣巧合晒旅，我與他的交流也要比別人略多一些栅盲。在多次與他接觸下來，我徹底放不下他了废恋。
他給予的任何細小的關(guān)心都可以讓我滿心歡喜谈秫。
十八歲那年盛夏，我勇敢地將我的心意告訴了他鱼鼓。
他好像有些慍怒拟烫，告訴我我的想法太過荒謬，根本不可能迄本，叫我死心硕淑。
其實我也沒有什么特別的想法，我知道他有家庭嘉赎，有他的思想置媳，在他的眼里，我不過是個可笑的孩子公条。
在我24歲那年半开，他的妻子離開了人世，他痛徹心扉赃份，我心情復(fù)雜寂拆，我有些討厭這個樣子的自己奢米。
對于我的安慰，他置若罔聞纠永，我深感無力鬓长，畢竟對于他們兩人的故事，我一無所知尝江。
26那年涉波，我執(zhí)意要和他在一起，他也沒有以前那般抗拒我炭序，但是他還是無法接受我啤覆，也許是因為我和他之間相差的那36歲。
就算我放得下惭聂，但他卻很在意窗声。
28歲那年，他生病住院了一次辜纲，我就經(jīng)常去看他笨觅，他叫我別去，我便去的更勤耕腾，他也就不再阻止我了见剩。
漸漸的，他和我說的越來越多扫俺，我試問他關(guān)于他和他忘妻的故事苍苞，沒想到他竟都告訴我了。
聽完他的故事狼纬，我覺得自己年少無知時確實有些勉強他了羹呵。
再后來他便許諾我，若我到了35歲還是對他念念不忘的話畸颅，他便許我跟著他担巩。
我35歲時，他終于接受了我没炒，可他的子女并不太情愿涛癌，畢竟他們要比我還來的年長。
與他們相處了一段時間之后送火，他們覺得我沒有什么不純的目的也就容納了我拳话。
只是他堅決不和我結(jié)婚，他說哪天我若是后悔了种吸，隨時都能走弃衍，我也就依了他。
后來的那四年坚俗，是我一生之中最幸福的歲月镜盯。我此生只追尋他一人的步伐岸裙，能與心愛之人朝夕相對實屬來之不易。
全年他病重速缆，垂危之際降允，他對我說：能遇見我，與我相伴他感到非常幸運艺糜，現(xiàn)在我終于自由了剧董，可以走了。
可我并不想走破停，更不想他離開我翅楼，我們一起走過的路還太短。
但我最不想的那天還是來了真慢，我只感覺心中撕心裂肺的痛毅臊，喉嚨里充血似的疼，好想大喊晤碘、宣泄褂微，卻只有眼淚止不住地流功蜓。
我只知我生命中最重要的東西就這么沒了园爷，再也無法喚回。
過了寫時日式撼，他的子女讓我自己選擇去留童社，他們建議我再去尋找一個歸宿。
可是著隆，我人已經(jīng)老了扰楼，我的心已經(jīng)散了，我還有什么要尋的呢美浦？
我想要留下來弦赖，他們也不排斥我。
我翻看他的舊物浦辨，有一些破舊的紙張上的詩蹬竖，有一些近三十年前的報紙，有他和他妻子的合照……原來流酬，我和他都沒有合過照币厕。
只有17那年，我偷偷拍下的他離去的背影芽腾，如今那張照片早已泛黃了旦装。
我最珍惜的東西，莫過于我那本厚厚的日記了摊滔，認識他以來的這24年過往阴绢，我盡數(shù)收藏其中了店乐。
就在昨天還有人問我，是不是真的打算就這樣在這里過完這一生了呻袭。我只是回答他响巢，我這輩子，到這兒棒妨，已經(jīng)很值了踪古。
我轉(zhuǎn)過頭望向沙發(fā)，他正微笑地看著我……
