我好像死了兢哭，正好年過半百，沒有衰老得白發(fā)蒼蒼夫嗓，也沒有青春年少的意氣風(fēng)發(fā)迟螺，整好。意識與身體分開的時候舍咖，好像有花開般“嘭”的聲音矩父，輕輕柔柔的，莫名溫暖排霉。
意識的世界好像有些糊窍株，眼前的灰暗里有沉沉的聲音，他說，你來了球订，久等了后裸，我是死神。
死神說辙售，他即將被革職轻抱，我是他的最后一個業(yè)務(wù)。
死神在人間陪了我五日旦部，不知道做了些什么祈搜，他說要在人間呆上七日，用來尋找我丟失的記憶士八。每個死亡的人意識被剝離的那一刻容燕，也會被剝離記憶。
余下的兩日婚度，死神臨時有事蘸秘，沒再陪著。我按著死神給的羊皮紙蝗茁，走了余下的路醋虏，想起了重要的又或者不重要的，忽就明白人間再無留戀了哮翘。最后一日將要結(jié)束的時候颈嚼，死神來了，卻不是他饭寺。
他大概是終于沒法隱藏阻课。
我30歲以后的人生，好像是可有可無地過著的艰匙，如同家里人所要求的那樣限煞，買房結(jié)婚生子，一個普通平凡的家伙员凝，夢想什么的似乎也沒有過署驻。
那五天的時間里記住的東西，依舊還是模糊的健霹，我不清楚這中間環(huán)節(jié)出了什么差錯旺上。
我想見他，我對那個死神說骤公，之前那個假冒的死神。
我曾經(jīng)也不是一個無趣的人啊扬跋。
即使我曾經(jīng)不是那么活潑阶捆。
大概是天賦，我從小對文字表訴這件事特別忠誠，大概也是這種忠誠洒试，以及文字給我的自由感倍奢，讓我變得有些壓抑，對喜歡的一切卻是熱心得不行垒棋。
如同怕黑的人渴望光卒煞，這樣特性的我遇到了一個互補特性的他，如同磁石叼架，我的心被他吸引住了畔裕，調(diào)動不開。他是光吧乖订，大概扮饶，很晃眼，但是溫暖乍构。
喜愛這種感覺大概是會相互感染的甜无，我喜歡他的時候，對我的貼近他并沒有表現(xiàn)出反感哥遮，陽光的人啊岂丘，暖的，無以言說眠饮。我喜歡他的笑奥帘。
我不知道他是如何喜歡我的，大概不是我的一見鐘情君仆，總算翩概，是相通的。
文字里的自由也有痛苦返咱，所以我還得看清幻想里的自由同我現(xiàn)在人生的區(qū)別钥庇，我們瞞著所有人，因為這樣的感情咖摹，似乎评姨，是一種病。
我偶爾也會想萤晴，那些文字似乎對不愛文字的人來說吐句，是毒瘤，少數(shù)服從多數(shù)店读∴率啵可是我已經(jīng)分不清對錯了，文字里頭的少數(shù)屯断，仿佛是正義文虏，可是這個正義傷害著在乎著的人侣诺。
我和他最后的結(jié)果，是沒結(jié)果了氧秘。他的親人如同在我的心里頭澆了硫酸年鸳，硬生生從他的身上剝離。
我似乎一直活在愧疚里丸相，羈絆這些東西搔确，真是為難人。
我把他弄丟了灭忠，他消失在我眼前膳算，一瞬間的事啊，本來什么都不會發(fā)生的更舞，羈絆這些東西畦幢，真讓人為難。我失去了一個最愛我的人缆蝉。
你該醒醒了宇葱，死神說，沒有他刊头，他已經(jīng)什么也不是了黍瞧。
我該醒了。
我住院住了十多年原杂，躺在沉睡的夢里沒醒來過印颤，睡了十多年，在夢里麻木地活著穿肄，守著夢里的骨灰和假象年局。
我成為了一個閑散人，文字里沉浮咸产，余生像沒有活過一樣混過去了矢否，不清楚丟了些什么，也沒想再想起來脑溢，身邊的人大概也是不清楚的僵朗。
半生將近，心垂垂老矣屑彻，意識恍惚的時候验庙，有人低沉低沉地笑，久等了社牲，我是死神粪薛，你終于來了。
那個死神搏恤，專屬违寿，我的让禀。
