在微博熱門看到2起自殺事件，2月19日愕把，華東師范大學的教師江緒林留下遺書自殺身亡拣凹；2月25日，西安中學曾出版過兩本史學專著的高三學生林嘉文留下遺書自殺身亡恨豁。自殺意味著什么嚣镜，意味著主動選擇死亡。某期《奇葩說》的辯題是選擇自己愛的人還是愛自己的人橘蜜，高曉松說菊匿，我們的人生好像有許多選擇的自由，我們有那么多選擇嗎计福？90%的事情不能任由自己選擇跌捆，我們最能選擇的是去愛一個自己愛的人，人生只有一次象颖，一定要去追求自己的愛佩厚。按照這樣的邏輯，主動放棄生命或許也算是我們人生中一項能單憑個人意志決定的選擇说订。

在現(xiàn)代社會里抄瓦，涉及自殺事件潮瓶，媒體的報道及網(wǎng)絡的大批評論必定會談到抑郁和孤獨，這個人抑郁钙姊，這個人孤獨筋讨，所以她/他自殺了。我只在網(wǎng)上簡單看過一些關于抑郁的內容摸恍，對抑郁的認識停留在皮毛階段悉罕。至于孤獨，蔣勛《孤獨六講》講了情欲孤獨立镶、語言孤獨壁袄、革命孤獨、暴力孤獨媚媒、思維孤獨嗜逻、倫理孤獨，可見人的日常生活版塊原本就隱藏著孤獨缭召，不是哪一個人所獨有的特質栈顷。若按人生的本質即孤獨一類的定義，我們每一個人都是孤獨的個體嵌巷，一生與孤獨無法分離萄凤，就像人的身體，骨肉相連才形成一個人搪哪。

我試著以一個普通人一個小人物的生活感受來淺薄猜想一個內心被抑郁和孤獨全盤占據(jù)的人靡努，皮囊掩蓋下必然是一股巨大無比的痛苦和絕望。這股負能量像長在身體內的一株嗜血的藤蔓晓折，根莖在體內吸食血液瘋狂滋長惑朦，伸延到身體的每一個部位。在超乎常人能承受的負能量包裹之中漓概，看人看事看人生變得空前清明透徹漾月，就像終于從一場惡夢中掙脫醒來，就像眼前的霧靄突然散無蹤跡胃珍，就像擰巴許久的死結自動解開了梁肿，所有的事情因果澄清如鏡一窺到底，人生的一切遭遇從怨憤轉至明朗堂鲜，突如其來的頓悟使痛苦的根源微不足道栈雳，絕望轉向希望，好似人將死去前的回光返照缔莲。

這僅僅是一次淺薄的猜想哥纫，我們都知道，一個人很難真正理解另一個人的內心感受，感同身受幾乎是不存在的一碼事蛀骇。翻看一些自殺案例厌秒，發(fā)現(xiàn)一個小問題，這部分人的情感需求得不到滿足擅憔，是致成抑郁和孤獨的成因之一鸵闪。每個人都渴望被愛、被關注暑诸、被理解蚌讼、被需要，什么都沒有則帶來了精神痛苦个榕〈凼可一個哲學博士、一個極具歷史研究天賦的高中生西采，長期暢游在哲人凰萨、古人的思想汪洋之中，以古推今械馆，難道沒把未來的預見胖眷、人性的需求、人生的意義來回想個通透霹崎，想必是有的珊搀。所以，過多地去評判他們仿畸，好像是在放大自己的無知食棕。

和菜頭在《中人之難》中提到，天才和笨蛋都是少數(shù)错沽，大多數(shù)人都具備中人之資，這些中人做了世界上絕大多數(shù)的事情眶拉，維持著這個世界的正常運轉千埃。我相信95%的人在自己經(jīng)歷的歲月里都會出現(xiàn)痛苦和絕望的時刻，有些旁人看似無關緊要的東西卻是我們的心結忆植，我常常跟我妹妹說放可，我們要一起面對我們的過去、當下和未來朝刊。因為一個人享受快樂太孤單耀里，一個人面對世間的力量太單薄。

當然拾氓，我們的負面情緒相比選擇自殺的人的要弱小得多冯挎，橫跨兩者之間的是一只大象和一只螞蟻的差距。雖然住在我們內心的怪物形狀不一樣大小不一樣咙鞍，但我們最直接感受到的一種情緒：不開心房官。學業(yè)工作付出努力得不到相應的回報趾徽，我們不開心；被同窗好友疏遠或欺騙翰守，我們不開心孵奶；到了適婚年齡沒有對象被催婚，我們不開心蜡峰；年紀越來越大覺得自己一事無成了袁，我們不開心；不開心時找不到人談心湿颅，我們不開心早像。能惹人不開心的事情羅列起來多如牛毛，生活中不開心的事情太多了肖爵！

開心的事情有沒有卢鹦？看了一場好看的電影，我們很開心劝堪；吃了一頓美味的晚餐冀自，我們很開心；偶爾獲得別人的一句肯定秒啦，我們很開心熬粗；出門在外得到陌生人的幫助，我們很開心余境；在力所能及的范圍內幫助了別人驻呐，我們很開心。開心的事情就像不開心的事情一樣羅列起來多如牛毛芳来，生活中開心的事情太多了含末！我們也會發(fā)出這樣的感慨！

這就是我們暫且看到的人生即舌，有歡喜有悲傷佣盒，有希望有失望，有好運有霉運顽聂，有福音有禍難肥惭，在這之間，許多事情說放下也就放下紊搪，說放不下也就放不下蜜葱。我記得數(shù)年前，我們家遭遇一場變故耀石，這場變故中牵囤，最受傷害的是我媽媽，我爸爸通常扮演的角色是躲避起來等待被推到戰(zhàn)火前方的媽媽將所有的事情處理完畢。我和我妹妹陪伴媽媽的身邊奔浅，有一天晚上馆纳，我妹妹發(fā)現(xiàn)我不見了，她害怕極了汹桦，連夜找我鲁驶，還和鄰居一起到附近的河塘仔細找了一遍，她覺得我可能會干出傻事來舞骆。其實钥弯，我是心情差到極點，在街上瞎走而已督禽。像我這種膽小且懦弱的人脆霎，倒不會自動選擇放棄生命。也許是因為我隱隱約約認為我的人生還有很多可能狈惫，連生命都沒有了睛蛛，我還怎么去觸及人生的可能。況且胧谈，我始終覺得死亡的方式太難選擇忆肾，有些方式人死后面目可憎，有些方式人在走向死亡的過程中肉體遭受劇痛菱肖，我理想的肉體不受痛苦面目保持完整的死亡方式客冈，比如像平常生病吃藥一樣，吃完藥在睡著中平靜死去稳强，我不知道有沒有這樣的方式场仲。

阻攔一個人選擇死亡的理由很多，余下人生的可能退疫，尚未了了的心愿渠缕，對塵世生活的眷戀，對自己生命的珍惜蹄咖『纸。《泰坦尼克號》重新上映那一年，露絲和杰克浸泡在冰冷的海水中離別那一幕澜汤，我坐在影院哭到停不下來，那一刻舵匾，我不是為他們倆之間的愛情感動俊抵，我是想到我要是死了，就再也見不到我媽媽和我妹妹了坐梯，傷心悲痛徽诲。想來想去，也只有在生重病需要花耗巨資才能將生命維持多些時日的情況下會選擇自我了斷不拖累家人。

我一直認為谎替，選擇死亡的人比活著的人更有勇氣偷溺。看似切斷與世間的關聯(lián)钱贯，一了百了挫掏，無需再承受世人苦擾世間紛擾，但也永別了余生存有的諸多美好秩命。逃避痛苦是人的本能尉共，拒絕美好需要一定的意志和決心。選擇痛快死去還是茍且活著是個人的生存權利弃锐，她/他有權選擇任何一項袄友，選擇從來沒有對錯之分（合法且不傷害他人的選擇），只是將人生的道路引向不同的方向霹菊。

無論選擇是向前或是退后剧蚣，都得慎重思慮才不枉此生。但我覺得把這世界看得明明白白之余活得糊涂些旋廷，也挺好鸠按。