像所有安慰人的成語虐拓，相信禪道里的因果心俗，“苦盡甘來”“種因得果”，我一直覺得自己吃的苦夠多了蓉驹，可以越來越好了城榛，因為我值得。
可事實還是再一次沖擊打擊我的信心态兴，沖垮我那份剛剛建立起來的幸福感狠持。我在心里祈禱，我在心里許愿瞻润，然后肚子就沒來由地痛起來喘垂，談不上劇痛甜刻，但這痛提醒了我，我是一個不能停下的中年人正勒。
十點多了得院，我給父親打了電話，雖然我擔(dān)心他睡了章贞，還是打了祥绞，因為只有在那里，我還可以再當(dāng)回孩子鸭限。沒聊幾句蜕径，我就哭了，那種嚎啕大哭败京，記憶里第二次這么絕望兜喻，高考失利那年我也只是躲起來，“這么多年赡麦，我什么都靠自己虹统，什么都不敢指望別人，就這一次隧甚，為什么這么難车荔？”
也不是指責(zé)，就是痛戚扳，父親斥責(zé)道“你就混口飯吃就好了……”忧便，在他眼里，活著是最重要的帽借≈樵觯“可是我不要啊，這太絕望了”我無法跟父親解釋我的想法砍艾，我只能表達這不是我要的人生蒂教。
哭完一切也并沒有就變好，父親也始終不會理解我心里那種痛脆荷。
我不由得想起父親的那些苦痛凝垛，記得小學(xué)五年級，學(xué)校計劃出行秋游蜓谋，那天我很開心地拿著10塊錢去超市買了平時少吃的八寶粥梦皮，面包之類的，對第二天的秋游充滿了期待桃焕。
可是那一夜剑肯，我在睡夢中突然被一陣呻吟聲驚醒，發(fā)現(xiàn)父親躺在地上观堂，頭磨到地上让网，都流血了呀忧，驚恐萬分。我倒出奇冷靜溃睹，敲門叫了我三伯而账，然后騎上自行車，去村口找醫(yī)生丸凭。那時候是凌晨三點多，腕铸，鄉(xiāng)村是寂靜的惜犀，黑暗的，對于怕黑的我也是可怕的狠裹∷浣纾可是我別無選擇，父親此刻只有我涛菠。
父親起來煮早飯莉御，闌尾炎發(fā)作，坐在床邊俗冻，整個人就一頭扎在地上礁叔。醫(yī)生來了，包扎好迄薄，說了幾句什么琅关，父親就哭了。這不是我第一次見父親哭讥蔽，可是我好怕成年人哭涣易，在我眼里無所不能的大人怎么也這么容易哭。
父親經(jīng)常也是生病的時候說著“我這輩子太難了冶伞，沒上過一天學(xué)新症，沒過過一天好日子”。那種時候我就好想長成英雄响禽，可以無所不能徒爹，所以我只能努力逼自己。
父親大概忘了那件事芋类，但從那件事開始瀑焦，我開始對父親自己一個人在家很惶恐，所以到高中畢業(yè)梗肝，一直選擇在家里讀書榛瓮，我就覺得他需要我，我看著他巫击，我才是心安的禀晓，盡管是我一直受著他的照顧精续。
盡管他沒有像世俗里對男人的定義，要“男兒有淚不輕彈”粹懒，但我覺得他還是活成了一棵蒲葦重付，始終相信，相信活著才是最大的事凫乖。
但活在生活里确垫，我發(fā)現(xiàn)我婆婆真的活成了一棵蒲葦，太堅韌了帽芽，那么多委屈的時候删掀，我沒有見過她的眼淚。
婆婆近幾年在城里的工作歷練使她的廚藝也見長导街，紅燒魚披泪，魚湯，各種海鮮湯都做得還行搬瑰，可是她自己不吃款票，連湯都不喝。
我一開始以為她是雞湯文里那種不舍得吃找的借口泽论，久而久之發(fā)現(xiàn)她真的是不吃艾少。我說，是不是因為住在山里翼悴，少接觸這個姆钉，不習(xí)慣腥味。Z君就是這樣抄瓦，不太懂得吃海鮮這一類潮瓶，有一次吃干貝粥吐得死去活來，我不是心疼钙姊，是生氣毯辅，侮辱了我那價值不菲的干貝，說它腥啥的煞额。
婆婆解釋道“不是的思恐，小時候我爸爸和哥哥有一天抓了很多小魚回來，我殺了一天膊毁，殺得都哭了胀莹，后面看見魚就吐』槲拢”語氣也是淡淡的描焰，我細想想，我沒干過這活，第一反應(yīng)小魚直接裹粉炸那么好吃荆秦，為什么還要殺篱竭，然后覺得好可憐，就這樣被剝奪了吃魚的樂趣步绸。
Z君很早就沒了外婆掺逼，據(jù)說是因為刀沒放好，砸到腳瓤介，血流不止吕喘，我估計是破傷風(fēng)啥的，就這么一件感覺很小的事讓我婆婆沒了媽刑桑，但沒聽她講過氯质，我也不想去回憶起自己的事了。
另外漾月，我覺得她最不如意的是病梢，嫁了一個不擔(dān)當(dāng)?shù)睦瞎刚洌惠呑記]啥作為梁肿，還一身大男子主義。家里所有事情幾乎都靠這個瘦小的女人扛起來的觅彰。
她也不抱怨吩蔑，逢人也能談笑風(fēng)生，似乎那些苦難也不是她的填抬。有時候平靜地看著她烛芬，我覺得這個人有點可怕，可怕到好像對苦難有了免疫力飒责，又有點可敬赘娄，能在大風(fēng)大浪之后安之若素對待生活，是怎樣一種修煉宏蛉？
我覺得自己太要強了遣臼，可是這種看似強大的背后恰是脆弱，不堪一擊拾并，稍不順意就懷疑人生揍堰，懷疑自己。
活成蒲葦嗅义，對我來說屏歹，好難，只能盡量之碗。
