有好久吧痰驱，我覺得已經(jīng)沒有時(shí)間寫既鞠，腦子里面的DHA已經(jīng)不夠用的，沒有記憶的感覺得是很讓人悲傷的朦肘。

我有個(gè)朋友的群里天天聊得那些家長里短的其實(shí)我也不感興趣饭弓，隨著時(shí)間的增長，我已經(jīng)開始學(xué)會(huì)了自己處理事情媒抠，因?yàn)榇_實(shí)沒有什么人去指望弟断。有時(shí)候我想自己的命運(yùn)中天生靠自己去獲取成長，也是因?yàn)樽约哼@種性格吧趴生，因?yàn)闆]有什么可以指望的人阀趴，也沒有值得信賴的人去做，所以事事親為去做冲秽。

隨著接觸的事情會(huì)很多舍咖，我甚至于都在想放棄了對(duì)任何人的勸說和促進(jìn)成長，現(xiàn)在我把他們歸結(jié)到玄學(xué)里面锉桑，也許只有這些歸結(jié)我才能真正的從自己的內(nèi)心救贖自己排霉。

人到一定年齡以后好像也都是這樣的。我們隨著成熟看著至親至愛的疏離民轴，看著無比信任的關(guān)系的崩塌攻柠，看著本該可以共同前進(jìn)的人的退縮，所以矛盾和糾結(jié)后裸，痛苦和不甘以及無法渡過的那些心里面的痛苦開始不斷的慢慢發(fā)酵成了一種埋藏在心底的不甘與仇恨瑰钮，甚至于是沒有辦法的抹去的。

我時(shí)常想要放棄近一年來的仇恨微驶，可是慢慢的覺得浪谴，我已經(jīng)放不下這樣的東西开睡，所有的堆積太多了，所以以至于消化不了這樣的情緒苟耻，慢慢慢慢堆積到自己的心里篇恒，發(fā)酵再發(fā)酵。然后一發(fā)不可收拾凶杖，然后說話變成懟人胁艰，沒有耐心聽那些蠢話，因?yàn)閷?shí)在浪費(fèi)時(shí)間智蝠，甚至于干脆不說腾么。

我發(fā)現(xiàn)周邊很多的女性在25-40歲之間會(huì)有次抑郁，很多人反饋的都是對(duì)家庭里面的事情的無能力杈湾。所剛剛邁進(jìn)這個(gè)年齡階段里面就體會(huì)了那些不能消化掉的解虱，不能抹掉的記憶中會(huì)不斷的在腦子中復(fù)刻一遍遍。也許這就是人生吧毛秘，那些沒有辦法解釋的誤會(huì)饭寺，那些語言里面的不同，那些溝通里面的障礙全都成了這些年里面無法消化的記憶叫挟。也許這樣的人生艰匙，讓人很絕望。我們本是都像著花開來的抹恳。

有段時(shí)間我哼不出一首歌员凝，唱不出一個(gè)調(diào)子，也許內(nèi)心沒有了陽光奋献，即使在暴曬下內(nèi)心也只能是陰雨天就是這樣的吧健霹。那樣的時(shí)間只能靠著自己走出來，靠著自己扶著墻摸索著瓶蚂，摩挲著前行糖埋。這樣的日子真的挺悲哀的。

在那些綠茵小道上窃这，在每一片植物的葉子上瞳别，在每一塊走過的磚路上，不斷的咀嚼著這樣的日子杭攻，說到此我想到了古代的深宮后院里面的那些妃子們祟敛，在那些寂寞空虛的日子里面也許就是如此吧。

有一天陽光透過薄膜照射進(jìn)來兆解，然后把薄膜照破了馆铁，投進(jìn)一點(diǎn)點(diǎn)光來，然后一點(diǎn)點(diǎn)的光锅睛，一點(diǎn)點(diǎn)的光埠巨，撐起了那片黑暗历谍，慢慢的站起來，慢慢的支起身子辣垒，慢慢的開始擁有一些能量扮饶，看到花，看到風(fēng)乍构，看到了陽光雨露和百草吹動(dòng)，生命開始靈動(dòng)起來扛点。

也許哥遮，那樣的日子開始有了期盼，有了成長陵究，我都覺得有好長一段時(shí)間眠饮，我都沒有辦法去用能量去感化別人。

當(dāng)我沒有指望铜邮，當(dāng)我聽到最后一下子盆的聲音仪召，生命的渴望讓我開始成長，我要去改變這個(gè)家庭的規(guī)則松蒜，不再做縮頭烏龜扔茅，鎖在角落里任人宰割，那些忍讓也并沒有換取什么秸苗。

當(dāng)然我知道的是召娜，是我的孩子給了我底氣，讓我能從塵埃里面站起來惊楼，當(dāng)看到那些場(chǎng)景玖瘸，我想到的是我被拖在小橋上，我被丟在了路旁的場(chǎng)景檀咙，那個(gè)時(shí)候我靠著愛情活著雅倒，忍者，靠著自己無能為力的低頭去一直忍著弧可，靠一頓龍蝦化掉自己的悲傷蔑匣，然后在某一年我才重新活過來。

也許一切是大家都沒有錯(cuò)侣诺，錯(cuò)的是人吧殖演。我依舊覺得他是個(gè)好爸爸，好人年鸳，可是這些依舊沒有辦法滿足一個(gè)人對(duì)于情感的追求趴久。那些從小帶來的不會(huì)溝通，那些低到骨子的圓滑讓我這樣性格的人看了想唾棄搔确。我討厭認(rèn)慫的人彼棍，偏偏就是找了這這樣的慫的家庭灭忠。我想起來了，我大媽小時(shí)候那種慫人說的話座硕，現(xiàn)在她躺倒床上像一副僵尸一樣弛作，依舊不愿意離開這個(gè)世界，也許她還留戀什么华匾，可是我們?cè)僖膊恢浪诹魬偈裁础?/p>

我記得她小時(shí)候經(jīng)常罵姐姐們的話就是映琳，我該死，我沒有本事蜘拉。

當(dāng)今天我遇見一個(gè)這樣婆婆時(shí)萨西，我覺得特別的氣惱。人生的輪回就是這樣旭旭，我們不喜歡的人谎脯，不喜歡的事情總是就這樣出現(xiàn)在了我們的生命里。記得持寄，那個(gè)時(shí)候我唾棄那個(gè)清明節(jié)給我送雞蛋的男孩子源梭，到現(xiàn)在我依舊沒有辦法接受那個(gè)人的狹隘。很多年后我在一個(gè)臭氣昏天的一天到了一戶這樣的人家就這樣陰差陽錯(cuò)的結(jié)了婚稍味。

然而命運(yùn)就是這樣開玩笑废麻。

即使當(dāng)時(shí)床破的碰破我腿，即使我到家就給我兩個(gè)雞蛋仲闽，我也就是這樣兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的這樣結(jié)了婚脑溢，即使結(jié)婚的圖片一點(diǎn)都沒有保留，這些在以前是遺憾赖欣，在我明白了很多道理后只顧抬頭往前看屑彻。

也許這一切的一切都是命中注定的，但是那個(gè)沒有辦法過去的節(jié)可能就是所謂的忠貞吧顶吮，不過人到一定年紀(jì)后社牲，發(fā)現(xiàn)第一次的忠貞又算得了什么呢？卻葬送了自己那些無法去選擇的人生悴了。

紙上得來終覺淺搏恤，絕知此事要躬行；

可是這輩子再也沒有機(jī)會(huì)去重新開始了湃交，只能不認(rèn)慫往前沖熟空，只能去學(xué)著改變規(guī)則，接下來的任務(wù)任重而道遠(yuǎn)搞莺，而我不知道未來的自己會(huì)變的怎么樣息罗，只是從昨天晚上我又活過來了。

這一些都是緣分吧才沧，這一些都是經(jīng)歷吧迈喉，只是我已經(jīng)不會(huì)愛別人了绍刮，在那些 適可而止的日子里面，自己從一個(gè)陽光開朗的女孩變成了個(gè)沉默寡言的婦女挨摸，這就是十年的代價(jià)孩革，好的是工作并沒有欺騙我，好的是我找到了我一輩子不用找工作的工作得运，這一切就這樣發(fā)生著膝蜈，成長著。

只能祝福我的孩子們健康成長熔掺。