有些人挣棕，只想念，不聯(lián)系固惯；只關(guān)注圃验，不打擾，心里有座墳缝呕，葬著未亡人。

他的名字就那樣靜靜的存在與我的手機里斧散，QQ里供常，微信里，無聲無息的存在鸡捐。曾經(jīng)他的名字滿滿的占據(jù)著“最近通話”那一欄栈暇，微信置頂那一項。如今卻只是安靜的存在于角落里箍镜。也曾想過徹底刪除源祈，一次次又默默放棄了煎源，怎么舍得呢？如何能這么輕易的就放下十年的感情呢香缺？那個曾經(jīng)最最熟悉的手销，如今卻又遙不可及的人呀。才明白有的人永遠留在心里图张，卻再也不會出現(xiàn)在我的生活中锋拖。

一個人失戀多久才能夠痊愈，一個月祸轮？三個月兽埃？半年？一年适袜？沒人能給我答案柄错。失戀的日子里，一時間會像打了雞血一樣斗志昂揚苦酱；一時間又像泄了氣的皮球一樣心灰意懶售貌。反復(fù)糾結(jié)……反復(fù)在清醒和夢幻里徘徊……

一直想要寫下這篇文字，開了頭又寫不下去躏啰，淚水一次次模糊掉眼睛趁矾，心里隱隱的痛。自從分手后给僵，我似乎自我催眠得了失憶癥毫捣，就仿佛他從沒有出現(xiàn)過我的生命中，過去的十年只是一場夢而已帝际，他不曾來過蔓同，我不曾愛過。

如今想要寫下來蹲诀，就好像要從新拔開傷口斑粱，血淋淋，很痛脯爪。每個字都像敲進心里则北，無數(shù)次眼淚會不受控制的落下，但我仍堅持要寫下來痕慢，祭奠我的青春尚揣，祭奠我的愛情，然后徹底的遺忘掖举，從新開始迎接陽光燦爛的日子快骗。沒有他的日子。

2015.5.21.星期四

“你覺得我們這樣下去還有意義嗎？”

“不要再自己騙自己了方篮∶悖”

“我已經(jīng)有別人了∨航Γ”

一個電話匕得，終結(jié)了十年的感情，粉碎了我所有的幻想蜈垮。問他耗跛，為什么不當(dāng)面和我說分手？回答“怕看見我攒发，怕看到我的眼睛调塌，怕自己說不出口』菰常”我應(yīng)該哭羔砾，應(yīng)該鬧，應(yīng)該罵他混蛋偶妖，負心漢…..卻都沒有姜凄，只是突然間覺得累了，心灰意冷趾访。

其實問題早就存在的态秧，已經(jīng)覺察到了另一個女人的存在，卻傻兮兮的認為我們十年的感情堅不可摧扼鞋，是自己太自信申鱼，還是太愚蠢，才會落到今天的地步云头？

問過他是否愛我捐友，他回答“不知道，不曉得我們之間是親情還是愛情了溃槐，我們在一起太久了匣砖。”很想問他現(xiàn)在又如何能確信和她之間就是愛呢昏滴？如何肯定她就是對的人呢猴鲫？熱戀的激情退去，是否也是歸于平淡谣殊？終究沒有問拂共，很累，最終只是說了“分開吧”蟹倾。

告訴自己算了吧，就這么結(jié)束吧。再糾纏鲜棠，再挽留只會讓自己更凄慘罷了肌厨。若留不住愛情，起碼要留住尊嚴豁陆。

放下電話柑爸，腦袋空空的，心也空空的盒音，心里只想到一件事表鳍，還好最后一次他離開家的時候我擁抱了他。

2015.5.25星期一

今天他把東西搬走了祥诽，約好了我不在家的時候他來收拾衣服譬圣，沒有做好準(zhǔn)備能面對他，不想再在他面前哭雄坪，不想失敗的那么徹底厘熟。

回到家里，衣柜的左邊不再有他白白的襯衣维哈，以前總是抱怨他白襯衣好難洗绳姨，衣服好難熨；第二層的抽屜不再有他的保暖內(nèi)衣阔挠，他是那么的冷飘庄，冬天的時候總是要穿兩套保暖內(nèi)衣才能勉強度過，為此常常笑話他购撼；鞋架上不再有他的皮鞋跪削，再也不用為了鞋子放不下而煩惱了。呵呵份招，突然間覺得房子好大啊切揭，也好安靜。沒有他锁摔，沒有他的東西廓旬，為什么還覺得他無處不在呢？恍惚著一個聲音告訴我他只是出差了而已谐腰，還是會回來的孕豹，就像以前每天下班那樣在門口讓我給他一個大大的擁抱，說“我回來了”十气。另一個聲音卻無情的冷笑励背，傻子，他已經(jīng)走了砸西，徹底的離開叶眉，再也不會回來了址儒，已經(jīng)奔赴另一個女人的懷抱了。呵呵衅疙，想要笑自己太傻莲趣，為什么會有淚水留下來？

空空的衣柜饱溢，空空的鞋架喧伞，空空的房子。曾經(jīng)對他說過“有你的地方就是家绩郎∨琐辏”如今這里已經(jīng)不能說是“家”了，只是一個房子而已肋杖。從沒有想過生活里會沒有他溉仑，今后的日子我要怎么去過？每天下班要怎么面對空空的房子兽愤？晚上一個人要怎么入睡彼念？開心的事，難過的事浅萧，煩惱的事逐沙，再沒人和我分享了，從此以后只有我一人……

書桌上放著一大包彩虹糖還有一張便條“我希望你能做一道彩虹洼畅》园福”糖是分手前我要他給我買的。終究他還是記得的帝簇，只是徘郭，從今以后我再也不會吃彩虹糖了。

2015.5.28.星期四

分手一周丧肴，以為會心痛的死掉残揉；以為會無法繼續(xù)生活下去；以為會暗無天日芋浮。就像狗血的電視劇里的女豬腳那樣足不出戶抱环，以淚洗面。還好纸巷，都沒有镇草，我依然還活著。不知道是自己強迫自己正常的生活瘤旨，還是自我催眠不去想這件事梯啤。總之存哲，依然活著因宇。按時吃飯七婴，按時上班，努力工作察滑，甚至公司的同事沒有一個人看出我的異樣本姥。

只是害怕夜晚的來臨，從不知道夜晚如此寂靜的可怕杭棵，如此的黑暗。我不敢關(guān)燈氛赐，整夜開著手機放著音樂魂爪。不然就會害怕，好像被遺棄在無盡的地獄里艰管。

即使我早早的爬上床滓侍，也只是瞪著眼睛睡不著，翻來覆去牲芋。似乎睡了又好像醒著撩笆，迷迷糊糊中常常半夜會驚醒，于是又再一次的翻來覆去缸浦，如此循環(huán)夕冲。勉強睡下，早上四五點鐘就會起床裂逐，機械的給自己做好早餐歹鱼，洗澡化妝。然后正常的上班工作卜高。好奇怪弥姻，人的精力真的是潛力無窮嗎？人是不是不用睡覺依然可以活下去呀掺涛？呵呵…

2015.5.31.星期日

今天是五月的最后一天庭敦，這個月發(fā)生了好多事情……

已經(jīng)不再是年少無知的小孩子了，不會為了愛情尋死覓活的薪缆，這世上最難的就是活著秧廉，身上有太多的責(zé)任要承擔(dān)，不允許我做傻事矮燎。所以告訴自己好好的吃飯定血，努力的工作，告訴自己可以的诞外，可以好好的生活的澜沟。只是晚上依然睡不著，明明身體很累峡谊，大腦卻非常清醒茫虽。十天來不曉得究竟睡了幾個小時刊苍，但是知道這樣終究是不行的，人終究還是要睡覺的呀濒析，于是去醫(yī)院開了藥正什，終于可以睡到天亮了，睡的很沉号杏，連夢都沒有做過婴氮。這樣也不錯，沒有夢人也不會胡思亂想了盾致。

2015.6.27星期六

分手后主经，除了上班我不愿意出門，每條街道都有我們的足跡庭惜，到處都是回憶罩驻。甚至能想起曾經(jīng)我們路過這里說的話；

分手后护赊，我不再去“海底撈”惠遏，那里曾經(jīng)是我們的最愛，每次都是你給我調(diào)好醬料骏啰，現(xiàn)在面對那么多種調(diào)料我完全不知道怎么選擇节吮，我想永遠也不會再有那熟悉的味道了；

分手后判耕，我不再聽陶喆的歌课锌，在一起后的第一個生日你曾給我唱了一首“愛，很簡單”祈秕，當(dāng)時的感動至今回想起來仍是記憶猶新渺贤；

分手后，我不再去買肯德基的甜筒请毛，曾經(jīng)給我買甜筒的人已經(jīng)不在志鞍，那個人會故意吃的很慢，故意讓我去搶他手里的甜筒方仿，然后看著我笑固棚；

分手后，我不再聯(lián)系你仙蚜，不是不想你此洲，一次次點開你的頭像，默默地盯著對話框委粉，卻一個字也寫不出來呜师，要說什么？能說什么贾节？沒想到我們竟然有一天我們會從無話不說變成無話可說汁汗，還記得我孤身來北京的那一天衷畦，你為了讓我不害怕，整夜的掛在QQ上陪我聊天知牌，直到我睡去祈争，那時候的兩人從來不會想要去說什么，那么自然而然的聊天角寸。

莫言說過菩混，朋友或是情人，能走過三個月的已不容易扁藕，能堅持六個月的值得珍惜墨吓，能相守一年的堪稱奇跡，能熬過兩年的才叫知己纹磺，超過三年的值得記憶，五年后還的亮曹，應(yīng)該請進生命里橄杨，十年后依然在的，那就不是朋友了照卦，已經(jīng)是親人式矫，是生命的一部分了。

十年的點點滴滴役耕，如何能夠抹去采转，他已經(jīng)成為生命的一部分了，還是會想他瞬痘，一起坐的公交車故慈，一起逛過的小店，一起吃過的飯店框全，一起喝過的咖啡廳……如今再也不敢一個人去了察绷，怕自己會不自覺的搜尋他的身影。

有人說這世上最最悲傷的兩個字就是“曾經(jīng)”津辩，曾經(jīng)我開心過……曾經(jīng)我幸福過……曾經(jīng)我們相愛過……

人前堅強的偽裝著拆撼，一個人的時候完全卸下，狠狠地想他喘沿，狠狠地哭闸度，狠狠地罵自己沒用。

我們生活在同一座城市蚜印，如此的接近莺禁，又如此的遙遠。終于明白了什么叫做咫尺天涯窄赋。

2015.8.29星期六

很多人總會在無意間刺痛你的心靈睁宰，今天去樓下超市買東西肪获，老板娘問了一句“你老公呢？”我只能呵呵柒傻，說他出差了孝赫。

分手三個月，每天忙碌的生活讓我慢慢平靜下來了红符，不再莫名其妙的哭泣青柄，也不再會陷入深深的回憶里，反而發(fā)覺好多記憶已經(jīng)模糊了预侯，也許是我在自我催眠致开，讓自己遺忘，這樣也好萎馅，就把他遺忘吧双戳，就當(dāng)從沒有開始過。

不記得誰說過再刻骨銘心的愛戀糜芳，三個月也會走出來的飒货，如今的我不明白什么是愛情，它讓我覺得好累峭竣，婚姻讓我覺得恐懼塘辅，害怕再嘗試一次這種痛苦，害怕到頭來也不過是分手收場而已皆撩。

2015.10.28星期三

一個人生活了五個月扣墩，已經(jīng)進入深秋了，天氣有些冷扛吞，秋天總讓人感覺悲傷喲呻惕，人也更加的多愁善感了。

分手以后沒有再聯(lián)系你滥比，那些分手了還能做朋友的人一定是不曾愛過蟆融，曾經(jīng)那么親密的兩個人怎么可以從新做朋友呢？不會給他打電話守呜，怕聽到他的聲音型酥。更不會去見他，怕看見他的身影查乒。

以前的聊天記錄一直放在那里弥喉，舍不得刪除，內(nèi)容都是些生活中的瑣事玛迄，再看時百感交集由境。

有段時間他辭職在家，每天我們都會聊QQ，你說虏杰，媳婦啊讥蟆，快點下班回家吧，我好悶胺睦瘸彤；你說，寶寶今天想吃什么啊笛钝，我去買菜啦质况；你說，親愛的媳婦玻靡，下班給我買包煙吧……你說结榄，下雨了在公司等著我去接你哦。

都是些雞毛蒜皮的小事情囤捻，如今再看我還會會傻傻的笑臼朗，默默地哭，甚至能想象出你當(dāng)時的表情蝎土。

今天終于把它們統(tǒng)統(tǒng)刪除了视哑，QQ的，微信的瘟则，按下刪除鍵的時候仿佛心里也空了一塊，我想是徹底的和過去說再見了吧……

2015.12.11星期五

廈門枝秤，我來了醋拧。

我們說過要來這里的，我們說過的淀弹。

所以我來了丹壕，生日的這天我終于來到了這里了，陌生的城市薇溃，陌生的街道菌赖，陌生的人們。還有孤單的我沐序。

過去十年的生日都是我們一起過的琉用，今天是我第一次一個人過，拒絕了朋友們的邀請策幼，明白他們是怕我難過邑时。只是我執(zhí)拗的要來這里，曾經(jīng)說好的要來的地方特姐。

下午的沙灘很寧靜晶丘，我靜靜的坐在那里，聽著浪花的聲音，最近我偶爾會夢見他浅浮，只是夢里看不清他的容貌沫浆，模糊的。好像已經(jīng)忘記了他的容貌滚秩。

朋友問我恨他嗎专执？恨嗎？好像沒有叔遂，在那段最最傷心的日子里似乎也沒有恨過他炊。如今更加不會了，恨一個人也是很累的事情吧已艰。我還是會想起他痊末，還是會隱隱的心痛，還是會流淚哩掺，卻不再抵觸這些凿叠，也不再逼迫自己遺忘了。我想心底永遠會有個角落是屬于他的嚼吞。

其實心里反倒有些感謝他的盒件，在我剛來到北京，舉目無親的時候舱禽，是他的鼓勵讓我熬過了最最艱難的日子炒刁，讓我在北京的日子不會孤單寂寞，我們曾經(jīng)一起開心過誊稚，幸福過翔始，我只要記住這些開心的事就好，曾經(jīng)有一個人很愛我里伯，我也很愛他城瞎。有時候會問自己，如果時光倒流疾瓮，我會如何選擇脖镀，答案依然會選擇開始。不后悔曾經(jīng)愛過狼电。

現(xiàn)在我的生活很簡單蜒灰，早睡早起，給自己做份營養(yǎng)早餐肩碟，再去跑步卷员，然后上班工作。生活讓我安排的滿滿的腾务，很充實毕骡。想起曾經(jīng)他說過的一句話“我已經(jīng)走遠了，你還在原地不動∥次祝”呵呵窿撬，如今我也已經(jīng)爬起來了，緩慢前行叙凡，并不是追趕他的腳步劈伴，我們注定不會再一起前行了。只能說這段人生路多虧了有你陪伴握爷。

2015.12.31星期四

2015年的最后一天跛璧，終于要過去了，太多太多的傷心……逝去的親人和失去的愛人新啼，不管在何處追城，只愿都能安好。2016年我會更加努力的生活燥撞，去完成自己的小小愿望座柱，做一個簡單的快樂的人。2015物舒，再也不見色洞！