一、關于家庭暴力和親子關系

梔夏 下午9:30

[表情] [表情] [表情] [表情] [表情] [表情] @【輔導員】明玥??老師你好逗余！我昨天給老師反應我的情況沒見老師回復我蚂且。我的兒子現(xiàn)在16周歲了赦抖，孩子沒有不良嗜好娄徊，就是喜歡玩手機柿汛，我的情況是自打結婚以來就受家暴趟据，我就像電視劇《不要和陌生人說話》女主角一樣券犁，丈夫有心理病。一直到前年我終于擺脫了那段婚姻汹碱，但是孩子天天也是在暴力下長大的粘衬。不光是他爸爸打，我怕孩子長大了會和他爸爸一樣比被，又懶脾氣又孬色难，(因為孩子多方面遺傳他爸爸)，所以我就想對他嚴加管教等缀。孩子撫養(yǎng)權是我枷莉。但是孩子自從上了初中以后(孩子現(xiàn)在初中畢E業(yè)了)就開始什么瘋狂的玩游戲怎么也管不住了，我再打他他也還手了尺迂，并且有時候還要死要活的笤妙，事過之后我也后悔那樣對他。前些天我們娘倆又爆發(fā)了噪裕，也動手了蹲盘，他收拾一下就去找他爸爸去了，其實他更不想跟他爸爸離婚才選擇跟我的膳音，現(xiàn)在他爸爸出國了就把他放在他姑姑家里了召衔，我也挺心疼的，但是我現(xiàn)在放下面子想把他接回來他一直都不理我[難過][難過][難過]

——— —— ——

回復：梔夏祭陷，您好苍凛！看到您的描述中說“怕孩子長大了像爸爸一樣”，所以嚴加管教他”兵志，您這里說的“嚴加管教”主要方法是“打”嗎醇蝴？如果是這樣的話，您的做法豈不是和爸爸的做法一樣嗎想罕？只是在這個過程中悠栓，您的身份變了，受暴者擺脫施暴者后，自己成為了施暴者惭适。

現(xiàn)在請您回憶一下笙瑟，您在被前夫施暴時，您的感受是什么腥沽？我想那個時刻您的本能反應可能會是逃逮走，但您無處可逃鸠蚪，直到您選擇了離婚今阳，才終于逃脫。

現(xiàn)在孩子在你這里受暴了茅信，他的感受會不會跟你之前的感受一樣呢盾舌？孩子小時候可能沒有力量反抗，現(xiàn)在孩子大了蘸鲸，有能力在挨打的時候打回來妖谴，甚至有能力逃了。在這個時候酌摇，所幸他能去的地方還有爸爸那里膝舅。

現(xiàn)在您感覺孩子跟著姑姑，自己挺心疼的窑多，您想把他接回來仍稀，他不同意。

我能感受到您作為母親的心情埂息，但是您現(xiàn)在需要考慮一下孩子的感受技潘，或者說現(xiàn)在讓您回去和您前夫一起生活，你愿意嗎千康？我想您的答案一定是否定的享幽。

所以，讓孩子重新回到您這里是有難度的拾弃，但并不是不能值桩，需要您做出一些改變。對于孩子回來后的事情您想好了嗎豪椿？不知您目前有沒有相關的計劃奔坟，準備在孩子回來以后，給孩子一個什么樣的成長環(huán)境砂碉。因為這關系到孩子是否愿意跟你回來和能不能在您這里長久呆下去蛀蜜。

二、關于“玩手機”是否需要規(guī)則

陳丹華 上午10:48

[表情] ? [表情]@【輔導員】明玥? @莫林【實習輔導員】?老師增蹭，我家兩個小的4歲滴某，以前每天會要玩兩次手機，最近姐姐給他們自制了錢幣，要求做些家務或幫助了別人有錢拿霎奢，然后可以用那個錢來買時間玩手機户誓，不過也有規(guī)定，每次10分鐘幕侠，一天不超過兩次帝美，最近他們沒“錢”了，居然真的不敢跟我要手機玩晤硕，這樣算不算控制悼潭，會不會以后做什么事都要回報才肯做？

—— —— ——

回復：姐姐還是很智慧的嘛舞箍，都成了媽媽的得力小助手了舰褪。我認為做法沒有嚴格的對與錯，控制也沒有固定的分寸標準可以具體拿捏疏橄。所以先別擔心占拍，我們要在具體的事情中去判斷。

首先就是有沒有給孩子說明：為什么不能一直玩手機捎迫？姐姐制定這個規(guī)則的目的是什么晃酒？孩子們愿意配合嗎？

這里“合作”中的“合”是重點窄绒，雙方都同意贝次、愿意合作的情況下，過程才能順利颗祝，也能達到目的浊闪。真正的合作是沒有強制意味的。

其次螺戳，是在執(zhí)行中搁宾，孩子們的感受怎么樣？孩子是配合的狀態(tài)還是抗拒的狀態(tài)倔幼？在執(zhí)行過程中盖腿，有沒有階段性的復盤？有沒有一起討論一下损同，讓孩子們說說自己的感受翩腐？有沒有對孩子的表現(xiàn)給予肯定？……

整個過程中每個環(huán)節(jié)都做得好膏燃，整體良性運轉茂卦。就說明方法是可行的。如果孩子們出現(xiàn)抗拒组哩、不配合的情況等龙，就需要反思处渣，糾正或者停止了。

三蛛砰、關于飲食健康

@小雨?

小雨 下午2:52

吃冰淇淋罐栈，果茶這件事，估計對于很多家長都是難題泥畅。不敢放手荠诬。因為現(xiàn)在的食品安全問題實在太嚴重。經(jīng)澄蝗剩看到新聞報道柑贞。孩子吃多的色素多的零食導致胃癌晚期或者其它嚴重疾病。障癌。凌外。所以如果孩子他是沒有自制力辩尊。冰淇淋涛浙，奶茶，果汁大人都愛不釋手摄欲，何況孩子轿亮。。但大人會自我克制胸墙。孩子自控力差我注。難道我們真的要隨著他的自由。萬一以后真的因為這導致身體建康的出現(xiàn)嚴重問題迟隅，豈不追悔莫及但骨。。智袭。@【輔導員】明玥

————————————

回復：我也跟你一樣不愿意孩子吃這些不健康的食品奔缠，但后來發(fā)現(xiàn)說了很多也沒用，反而孩子的零花錢都用在吃上了吼野。孩子還跟我說：我看我們班誰誰天天吃校哎，也沒見她生病啊瞳步！

現(xiàn)在大環(huán)境就是這樣闷哆，我們無法改變，只能做好自己能做的事情单起。

比如：

不愿意讓孩子吃的東西自己堅決不吃抱怔。

平時自己多關注健康知識，“無心”地在餐桌上“分享”嘀倒。

看到有關新聞報道屈留，可以“不經(jīng)意”地全家探討一下讼稚。

孩子想要吃的時候，你認為不健康不想讓她吃绕沈，可以把原因說出來锐想，但是孩子怎么決定交給孩子。如果實在不想給孩子買乍狐，也把原因說出來赠摇。——說話的態(tài)度和是否蘊含了情緒很重要浅蚪，關系著你說出后藕帜，孩子的反饋是接受還是反抗。

孩子的自制力惜傲，會在你一次次地闡述了危害后洽故，她在選擇過程中的思考過程來慢慢培養(yǎng)。

另外盗誊，還可以主動營造環(huán)境时甚，讓孩子從他人處汲取健康知識。比如說哈踱，有健康講座了邀請孩子一起去聽荒适；故意在家看健康講座，讓知識“不經(jīng)意”間被孩子聽到开镣；帶孩子和有健康意識的孩子多接觸等等刀诬。

四、關于兄妹矛盾

曉芳·俊俊媽[表情] 下午5:26

@【輔導員】明玥?老師邪财，我家女兒泡澡陕壹，進去一會兒哥哥也說要泡，然后直接進去一起泡树埠，這個時候妹妹大哭不愿意糠馆，說她先進去的，不愿意陪哥哥一起泡弥奸，我兩邊都溝通了榨惠，妹妹不愿意一起，哥哥不愿意起來盛霎，我應該怎么處理好

—— —— ——

回復：最簡單的辦法就是不管赠橙，讓她倆自己解決。

如果想干涉一下愤炸，就告訴妹妹期揪，如果不想哥哥一起泡，直接告訴哥哥规个。

也告訴哥哥凤薛，妹妹先泡的姓建，想一起泡要先經(jīng)過妹妹同意。現(xiàn)在妹妹不同意缤苫，讓他自己跟妹妹溝通速兔。

（道理講出來，怎么解決交給孩子自己來協(xié)商活玲，孩子解決問題的能力就這樣一點一點練習出來的）

五涣狗、關于壓歲錢的處理

@里外_七歲半男 四歲八月女北京?

@【助教】汶靜?孩子得到的壓歲錢應該怎么處理好嗎？孩子爸爸給存銀行了說可以得利息孩子倒是也同意舒憾。

………………

回復：你們?nèi)绻J同壓歲錢是屬于孩子的錢镀钓，就可以把這個決定權交給孩子。當然镀迂，孩子目前還沒有理財以及消費的常識和能力丁溅，我們家長可以給出多個選擇方案，說明各種方案的利弊探遵，由孩子來做出決定窟赏。

目前孩子已經(jīng)同意把錢存到銀行，就不用糾結了别凤。

隨著孩子長大饰序，他會慢慢有想法的，我們家長給建議规哪，孩子決定就好了。

六塌衰、關于孩子遇到困難產(chǎn)生抗拒

平 下午5:33

女兒剛開始很喜歡溜冰诉稍，現(xiàn)在估計是難度越來越大，比較累最疆，每次去的時候有些抗拒杯巨，這樣大家一般怎么應對呢，求助[抱拳]

—— —— ——

回復：孩子開始抗拒是表象努酸，“難度越來越大服爷、比較累”是我們的推測，那事實是什么呢获诈？

建議私下找教孩子溜冰的老師仍源，了解下孩子最近的情況。再找機會營造一個寬松環(huán)境舔涎，聽聽孩子最近學習溜冰的感受笼踩。兩邊的說法了解后，找到了問題才能找到應對方法亡嫌。

— — —

@【助教】汶靜?找過老師嚎于，老師也說難度越來越大掘而，孩子也說太累

回復：@平+3男+5女+ 信陽?

如果這樣的話，可以讓老師在上課時鼓勵孩子點點滴滴的進步于购，增加“成就感”袍睡。

平時可以帶孩子去有小朋友溜冰的地方看，看他們滑的開心的場面肋僧。也許能讓孩子萌生也想滑這么好的想法女蜈。

可以約和孩子水平相近的孩子一起去溜冰，享受溜冰的快樂色瘩。順帶也練習了伪窖。另外，只要掌握了基本的技能居兆，就能在外面輕松地滑覆山，練習的同時也能收獲一些路人的贊聲。

方式方法很多泥栖，主旨是在孩子沒有放棄前簇宽，做我們能做的增加溜冰的美好的事情。

七吧享、關于姐妹搶東西

@雪凌～明希6歲半魏割，明躍3歲半?@【班長】路遙~一歲半女娃?我想問一下，姐妹兩個同時搶一個東西钢颂，然后我讓姐姐讓著點妹妹钞它，姐姐不肯，但是東西明明是妹妹的殊鞭，怎么辦呢遭垛？還有妹妹馬上4周歲了，最近特別敏感操灿，特別易怒锯仪，昨天因為姐姐不借她玩兒玩具，直接自己生悶氣好久趾盐，然后打枕頭庶喜，拍自己大腿，最后把鬧鐘從床上給我踢到地上弄壞了救鲤，妹妹現(xiàn)在有情緒不愿意表達自己的心情久窟，我引導她說，她也不說蜒简，就自己生悶氣瘸羡，然后別人都不知道她為什么生氣————

……………………………

回復：姐妹搶東西是家庭中很常見的事情，所以先不要擔心搓茬。

姐妹搶一個東西犹赖，這個東西又是妹妹的队他，可以直接跟姐姐說：這是妹妹的，你跟妹妹好好說說峻村，看妹妹同不同意讓給你麸折。或者你可以拿一樣自己的去跟妹妹交換哦粘昨！

這個時候你提供的是解決問題的方法垢啼。

而你跟姐姐說“讓著妹妹”，本意可能是告訴孩子：妹妹小张肾，姐姐大了芭析、懂事，讓著妹妹吞瞪。

但孩子實際感受到的可能會是“媽媽偏心妹妹馁启、媽媽喜歡妹妹、在媽媽心里我沒有妹妹重要”等不對稱信息芍秆，姐姐一旦感受到的是不公平惯疙，可能會有兩個選擇，一個是迫于無奈讓妹妹妖啥，一個是反抗霉颠、堅決不讓妹妹。而這都不是你想要的結果荆虱。

所以遇到姐妹間的問題蒿偎，把道理講出來，或者提供參考方法克伊，具體由孩子自己去決定怎么做為好酥郭。

對于妹妹，由于年齡還小愿吹，還不能準確表達自己的情緒和感受，“生悶氣好久惜姐，然后打枕頭犁跪，拍自己大腿，最后把鬧鐘從床上給我踢到地上弄壞了”其實已經(jīng)是孩子在表達了歹袁，這個時候你引導她說出來坷衍，她可能也不知道怎么說√跆颍可以換一個說法枫耳，幫她說出來她的感受，比如：媽媽看到你……孟抗，感覺到你……迁杨，是這樣嗎钻心？看看孩子能不能給你反饋。

同時回顧一下铅协，生悶氣捷沸、打枕頭和拍腿是怎么來的，主要是關注一下姐姐會不會在每次被要求“讓著妹妹”后狐史，是這么表達自己的憤怒的痒给，注意關注到姐姐的感受。

陳美玲老師的書中有句話：為了讓孩子們保持良好的關系骏全，父母的愛絕對不能偏袒苍柏。

我認為這個是否“偏袒”，是由孩子的感受為判斷依據(jù)的姜贡。如何讓孩子感受到公平的“愛”试吁，需要我們在具體的場景中去拿捏。

其實鲁豪，姐妹倆還是有很多美好的場景的潘悼，作為家長，我們也許解決不好孩子間的矛盾爬橡，但如果能及時“看見”那些美好治唤，并給予她們肯定和鼓勵，也是極好的做法糙申。

八宾添、關于孩子日夜看電視玩游戲

@旭仔媽+男10+女4+中山?@【輔導員】明玥?老師，感覺這幾天和孩子關系有所緩和柜裸，但內(nèi)心還是無法真正釋懷他日日夜夜看電視玩游戲玷犹，用他的話說就是媽媽現(xiàn)在都不會笑了[擦汗]，但這一兩年確實笑不起來壮莹。怎么調整剑鞍？

————

回復：您好！您感覺到關系有所緩和铐然，是個好的開始哦蔬崩！

內(nèi)心無法釋懷孩子日夜看電視、玩游戲搀暑，一定是在擔心什么沥阳。此刻，感受一下自己到底擔心的是什么呢自点？

——孩子會這么一直日夜看電視玩游戲嗎桐罕？

——孩子不看書、不寫作業(yè)，沒有好成績功炮、考不上好學校溅潜，將來怎么辦？

——孩子的視力要直線下降了吧死宣？

——天天這么坐著不動伟恶，身體要吃不消了吧！

……

問問自己毅该，這些不好的事情博秫，是一定會發(fā)生的嗎？

過去的已經(jīng)過去眶掌，未來還不確定挡育，能把握的只是這個當下。

那么這個當下緊急的問題是哪些朴爬？

有沒有其它興趣愛好能代替看電視即寒、打游戲？有沒有積極召噩、正能量的環(huán)境能影響孩子母赵？親子關系如何升級？這些也許是目前比較緊急的具滴。最主要的還有還有笑呢凹嘲。

關于笑，建議練習每天多照鏡子哦构韵！對著鏡子笑一笑周蹭，心情立馬就好了！還有每日一照的方式：每天給自己拍一個笑容的照片疲恢，一個月下來你可能就習慣笑了呢凶朗！

方式方法不重要，重要的是?显拳。因為相由心生棚愤，境隨心轉。暫且放下那些難以“釋懷”的杂数，在這個能把握的當下遇八，給自己一個笑容，為自己加油吧耍休！

九、關于孩子發(fā)脾氣

徐麗麗 上午8:06

@【班長】路遙~一歲半女娃?@【輔導員】明玥?老師货矮，您好羊精。我昨天碰到一個問題不知道怎么解決。昨天我在外面上了一天課，晚上十點多才回到家喧锦。當時孩子正在玩IPAD, 我就去洗澡读规。正準備洗，他說網(wǎng)頁打不開讓我?guī)兔θ忌伲易屗鹊仁鳎任蚁丛柰耆退＝Y果他就爆發(fā)了阵具。先是把IPAD 砸在地上碍遍，等我洗澡完后不理他，他又跑我房間把我空調關上阳液，把遙控扔了怕敬，并且把我關在房間外。我當時有點生氣帘皿，又不愿意發(fā)火东跪，就繼續(xù)不理他，到客廳去睡覺鹰溜，結果他又跑客廳去關空調虽填。我忍住脾氣去抱他，結果他對我又是打又是踢曹动，我就完全不知所措了斋日，昨晚鬧到十二點半他才睡？我不知道下次再碰到類似的情況我是不是該立馬從衛(wèi)生間出來幫他仁期，但是又覺得這事真有這個必要嗎桑驱？我是不是每件事都得立馬滿足他？各位老師能否幫我解惑跛蛋。

………………

回復：你晚上十點多才到家熬的，一定是精疲力盡了，本想趕緊洗個澡赊级，結果孩子卻有更著急的事押框。孩子爆發(fā)的起因有可能是其它事情也可能是這個網(wǎng)頁打不開已經(jīng)讓他很困擾，但媽媽又沒有“看見”他理逊。

我覺得后面你去抱他橡伞，也是很可行的辦法。雖然他當時又打又踢晋被，但你抱著他的時候兑徘，他一定會感受到媽媽的愛和接納。

而且如果開始你就這么做羡洛，孩子的行為有可能就不會一再升級挂脑。因為孩子經(jīng)歷了你的等待——不理——繼續(xù)不理，這一過程，孩子都沒感覺到你“看見”了他崭闲，所以行為一再升級肋联，直到最后你抱住他。

所以下次遇到孩子求助的情況刁俭，可以把“我讓他等等橄仍，等我洗澡完去幫他”，改成詢問：媽媽可不可以洗完澡再去幫你牍戚？看孩子的意見是愿意等還是要馬上解決侮繁。

關于“這事真有這個必要嗎？我是不是每件事都得立馬滿足他”翘魄，其實沒有絕對的標準鼎天，完全在于媽媽是否把孩子的事情看的重要或者說愿意讓孩子感受到：在媽媽的心里“我跟重要”。

十暑竟、關于孩子的“暴力語言”與“反著干”

@橡皮樹+男寶四歲?? 老師：您好斋射！我是第一次參加這個活動，我家孩子現(xiàn)在有兩個讓我頭疼的毛驳纭：第一是出手打人罗岖，我和我老公都性格比較溫順，也很少打罵孩子腹躁，可是他玩著玩著動不動就打人桑包，你越說他越起勁，也喜歡亂扔東西纺非，有一次扔東西把他奶奶的頭都打破流血了哑了，而且他總喜歡說一些特別令人窒息的暴力語言，比如：我殺死你烧颖，我把你煮了吃…我要把你打成肉醬弱左，一開始我覺得可能因為他是看那套《不一樣的卡梅拉》學的，沒在意炕淮，但是奶奶很緊張他這樣說話拆火，總是強調他更正。現(xiàn)在他基本一不高興就說這些話

@橡皮樹+男寶四歲?第二個問題是涂圆，我家孩子從小身體不好们镜，所以全家人在他吃喝拉撒睡上很是費心，第一天聽尹老師講要是在這些問題上出了毛病那肯定教育就出了問題了润歉，我很是惶恐模狭，因為孩子最近總是和我們對著來，讓他吃飯他說想睡覺踩衩，不愿意刷牙胞皱，總之不讓干什么就偏偏干邪意，真的好令人憂愁啊反砌！

— — — —

回復：

第一個問題：關于孩子打人，你已經(jīng)排查了不是從家里學到的萌朱，那就可以暫且繼續(xù)觀察著宴树，看看外部環(huán)境有沒有影響源。

對于孩子的“暴力語言”晶疼，如果是在卡梅拉上學來的酒贬，一定是帶著情景的。我看您的孩子4歲翠霍，說道理的話可能接受起來有難度锭吨。可以試著以卡梅拉為題材帶孩子演一下寒匙，讓孩子演那個說這些語言的角色零如，你來演那個接收方的角色。你聽到這些話的感受要通過你的表情锄弱、語言考蕾、動作來表達出來。讓孩子感受到這些語言的傷害力会宪。

進而讓孩子感知到這些是不好的語言肖卧。

日常生活中，當他說出這類話掸鹅，馬上表達出你游戲里表現(xiàn)出來的狀態(tài)塞帐。

把原有的緊張、批評巍沙、制止的方式轉變?yōu)橛螒虻姆绞浇鉀Q葵姥。

第二個問題：吃喝拉撒睡是人的本能，本不需要外力赎瞎，而您家卻“很費心”牌里，這不是反人性的嗎？所以沒有效果务甥、對著干就只能是必然的結果牡辽。

你已經(jīng)認識到教育出了問題，就是好的開始敞临。下定決心把孩子的事情交給孩子自己做主态辛，才會有轉機。

另外挺尿，孩子愿意配合大人的前提是大人能配合孩子奏黑，這樣才能達成“合作”炊邦。可以反思一下咱們的日常生活中是不是經(jīng)常不配合孩子呢熟史？

還有一個需要排查的影響因素：孩子有沒有可能因為缺少高質量陪伴馁害，在通過暴力語言、不配合等來主動索取家長的關注頻率和時間蹂匹？

— — — — — — —

@【助教】汶靜?謝謝老師給予的回答碘菜，我連續(xù)讀了好多遍，感覺看到了問題的根源限寞，第一個語言暴力忍啸，我會試著游戲的方式做，第二個不聽話可能確實我們的陪伴不夠高質量履植，因為好多時候孩子是跟著奶奶睡的计雌，孩子曾經(jīng)好多次被我?guī)е蜕“l(fā)燒了。我就會自責玫霎，奶奶比我細致凿滤，也是半個中醫(yī)，然后孩子就交給她帶了鼠渺，表面上看孩子也很喜歡跟著奶奶睡鸭巴，但實際上還是需要媽媽的吧！

— — — —

@橡皮樹+男寶四歲?不客氣拦盹，對您有啟發(fā)收獲就好鹃祖。加油！