本文摘自《親密關(guān)系》~克里斯多福.孟
犧牲
“我想要的是慈悲铜邮，不是犧牲∨那叮”
——先知何西阿《圣經(jīng)·舊約》
在聽從心的指示而選擇現(xiàn)在的職業(yè)之前支救，我曾做過的所有工作，都只不過是我為我出生的家庭所做的犧牲贤斜。我以為讓他們快樂的最好方法策吠，就是確保他們的舒適。要讓他們舒適瘩绒，我就不應(yīng)該做出任何改變猴抹，而應(yīng)該維持現(xiàn)狀。即使這意味著我必須放棄自己真正想做的工作锁荔，我也愿意為了保住自己在家中的一席之地而做這樣的犧牲蟀给。我的犧牲非常徹底，以至于到了二十歲的時(shí)候，我還不知道自己到底想做什么跋理，我的天賦都被埋沒了择克，我的熱情和方向感也一樣。
小時(shí)候前普，我們會想出一大堆理由來解釋為什么我們的需求不能得到滿足肚邢。最主要的一個(gè)推論就是：我們一定是壞孩子。就算我們嘗試規(guī)避這種罪惡感汁政，因而把父母推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的道偷，責(zé)怪是他們造成我們的不快樂，在我們的內(nèi)心深處记劈，還是有一個(gè)令人不安的想法勺鸦，認(rèn)為這一切都是我們自己的錯。我在探索人類的潛意識時(shí)目木，經(jīng)常得到這樣的證明：人類在很小的時(shí)候就開始有罪惡感换途，而這種罪惡感總是不理性的。
一旦罪惡感變成了家里的彻羯洌客军拟，寬恕就會變成陌生人。我們開始把所犯的錯誤當(dāng)作自身邪惡的證明誓禁；我們應(yīng)該改正錯誤卻沒有改懈息，反而開始害怕錯誤。我們依據(jù)父母做出的迫害者行為摹恰，在心中塑造出一個(gè)迫害者辫继，并讓他來懲罰我們的不完美。很快我們就發(fā)現(xiàn)俗慈，要緩和迫害者的怒氣姑宽，并為我們的過錯贖罪的方式，就是采取一種能讓事情恢復(fù)平衡的態(tài)度闺阱。這也就是犧牲的開始炮车。犧牲并不是一種行動，雖然它常借著行動表達(dá)出來酣溃，也常被誤認(rèn)是一種行動瘦穆。假設(shè)有兩個(gè)人同時(shí)在同樣的廚房里洗著同樣的碗盤，一個(gè)人是在犧牲赊豌，而另一個(gè)不是难审。你能分得出誰是誰嗎？從外表上來看是很難分辨的亿絮，但如果你能看透他們在情緒及心理上如何看待他們正在做的事，就可以馬上分清楚。道理很簡單派昧，犧牲是沒有喜悅可言的——當(dāng)然我所說的犧牲是不實(shí)的犧牲黔姜，而不是真心的犧牲奉獻(xiàn)。你只是在做贖罪必須做的事蒂萎。
我經(jīng)常忽略一件事秆吵，那就是我總是傾向于把親密關(guān)系的成功當(dāng)作自己的責(zé)任。我必須找出解決問題的方法五慈。我必須確保我的家人都很滿足而且健康纳寂。我必須當(dāng)一個(gè)很棒的情人，成為擁有豐富資源的供給者泻拦。我不記得有什么時(shí)候我不是這么想的毙芜。五歲的時(shí)候，有一次我孤零零地坐在人行道的邊緣争拐，疑惑著是什么原因讓我的家人這么不快樂腋粥。我的情緒從悲傷轉(zhuǎn)為罪惡感又轉(zhuǎn)為憤怒。我覺得難過是因?yàn)槲艺J(rèn)為既然家人不快樂架曹，他們就沒有足夠的愛可以給我了隘冲。
這種想法引來了罪惡感，我覺得自己是家人不快樂的原因绑雄。難怪沒有人愛我了展辞，大概我光是出生就已經(jīng)給大家?guī)砹寺闊┌伞Ｈ缓笪议_始生氣万牺。他們還是應(yīng)該愛我的——尤其是我的父母罗珍。我的家情況這么糟又不是我的錯！在這個(gè)情緒轉(zhuǎn)變的過程中杏愤，我把自己不得人愛的罪惡感怪罪在家人的頭上靡砌。有些人沒有盡到他們的責(zé)任。不管我是個(gè)什么樣的小孩珊楼，他們都應(yīng)該愛我通殃、接受我。但是很顯然的厕宗，他們沒辦法盡到對我的責(zé)任画舌。所以在五歲的時(shí)候，我就已經(jīng)賦予自己一個(gè)徒勞的任務(wù)已慢，就是去改善我的家庭曲聂，讓家人變成一群快快樂的、團(tuán)結(jié)的佑惠、愛我的人朋腋。從那時(shí)候起齐疙，這就一直是我的責(zé)任。
只要簡單地研究一下自己對“好”和“不好”這兩個(gè)詞的感覺旭咽，就可以知道你是不是在做犧牲贞奋。而別人要求你做一件事，如果你說“不”就會有罪惡感穷绵，說“好”又不覺得快樂的話轿塔，那你大概就是因?yàn)樽飷焊性谧鰻奚Ｐr(shí)候我們會扮演許多種犧牲者的角色來讓自己覺得自己是好人仲墨，因而抵消不斷攻擊我們的罪惡感勾缭。我很確定自己不是唯一一個(gè)因?yàn)樽尠职謰寢屔鷼舛械阶飷旱男『ⅰ：芏嗳硕加X得自己是家中的麻煩制造者目养、負(fù)擔(dān)或毀滅者俩由。
但我怎么會知道家人不快樂，又為什么把鼓舞他們當(dāng)作自己的責(zé)任呢混稽？這兩個(gè)問題的答案都是“罪惡感”采驻。這個(gè)答案合不合理并不是重點(diǎn)。我相信家人會不快樂都是我的錯匈勋，我也相信自己該做點(diǎn)什么事來補(bǔ)償礼旅。也許這個(gè)想法會讓你覺得很不合理，所以讓我舉個(gè)例子來說明洽洁。你有過這樣的經(jīng)驗(yàn)嗎痘系？你所處的房間或辦公室里有東西丟了或被偷了，而別人看你的眼神讓你覺得有必要證明自己的清白——即使東西不是你偷的饿自，這種防衛(wèi)是不理性的汰翠，但是造成這種行為的罪惡感卻是確實(shí)存在的。罪惡感不需要合理就能發(fā)揮效用昭雌，但是罪惡感永遠(yuǎn)不會消失复唤。大多數(shù)人一輩子都在不斷地犧牲，希望能治好自己的罪惡感烛卧。
當(dāng)你的親密關(guān)系走到了內(nèi)省的階段佛纫，你會開始質(zhì)疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少純粹是出自義務(wù)感总放。你已經(jīng)厭倦了犧牲的行為呈宇，而且不得不問自己，在跟伴侶相處的這段時(shí)間里局雄，你到底有沒有真正地做過你自己甥啄。如果你不想為自己的行為負(fù)責(zé)，就會怪罪伴侶炬搭，覺得都是對方逼你的蜈漓；但如果你能對自己誠實(shí)穆桂，就會了解自己的行為只不過是你小時(shí)候做出的犧牲的翻版。
如果小時(shí)候你是“英雄”型的小孩——成績優(yōu)秀迎变，或把家里打掃得一塵不染充尉，煮飯燒菜一手包辦，或是田徑隊(duì)的明星隊(duì)員——那你長大以后衣形，還是會扮演英雄的角色，總是給家人最好的姿鸿，而你自己在工作上一個(gè)人當(dāng)三個(gè)人用谆吴，還不會生病或疲倦。對了苛预，你還可能是家長會會長以及男女童軍的領(lǐng)袖（也許我太夸張了句狼，但是你了解我的意思）。
如果小時(shí)候你是個(gè)“隱形人”热某，在家里總是輕手輕腳的腻菇，講話總是輕聲細(xì)語，從來不造成騷動昔馋，那么你長大以后筹吐，會盡量避免跟伴侶沖突，就算發(fā)生沖突秘遏，你也會溜之大吉丘薛，心想——像你小時(shí)候一樣——你一出現(xiàn)就會造成別人不快樂，所以消失對大家都好邦危。
如果你小時(shí)候是個(gè)甜美洋侨、討人喜歡、有魅力的“小可愛”倦蚪，那么在你的伴侶心情低落時(shí)希坚，你可能會覺得有義務(wù)當(dāng)個(gè)甜美、鼓舞人的人陵且。這以前對爸爸媽媽都很有效的安蒙！
如果你是“代罪羔羊”或“問題兒童”那一型的滩报，你就會招惹伴侶來攻擊你锅知，讓對方把自己的悲慘都怪罪在你身上，因而減輕對方的挫折感脓钾。如果伴侶能夠覺得自己是“對的”售睹，就會好過一點(diǎn)，而你認(rèn)為可训，讓自己為伴侶及家人的悲慘負(fù)責(zé)昌妹，就能償還你的罪惡捶枢。
如果你是“烈士”型的，你就會犧牲自己的生理飞崖、情緒或心理上的健康烂叔，把所有的問題攬?jiān)谧约荷砩希⑶乙蚨柢|（如果有必要的話）固歪。如此一來蒜鸡，你所愛的人就會守著你的病床或墓碑而忘記自己的不快樂。這樣你們就終于可以在一起了——就像你小時(shí)候所做的一樣牢裳。
看完以上的所有類型以后逢防，你可能會發(fā)現(xiàn)自己扮演了其中一種以上的角色。史匹桑諾博士指出蒲讯，這五種主要的犧牲者角色忘朝，是大部分人成長過程中所選擇的。除了這五種以外判帮，還有其他的犧牲模式：好心人局嘁、幫手、沉默的受難者晦墙、有過人成就者悦昵、喜歡社交和享樂的人、娛樂他人的人偎痛、小丑旱捧、慢性病患者、不能適應(yīng)環(huán)境的人踩麦、剛毅木訥的人枚赡、流浪者、維持和平者谓谦、取悅他人者贫橙、叛逆者……當(dāng)人們?yōu)榘閭H扮演這些犧牲者角色時(shí)，他們在付出的時(shí)候得不到真正的喜悅反粥、趣味或平靜卢肃。
內(nèi)省能讓你了解，你一生中做出的犧牲才顿，都是為了埋伏在你心中的“壞人”而做補(bǔ)償莫湘。為了讓讀者便于了解，我擬出了以下的這個(gè)模型：
犧牲者
折磨者
“壞人”
情緒
感覺（空虛）
本質(zhì)（靈魂）你心中的折磨者郑气，會讓你心中的犧牲者奮斗不懈幅垮，即使你已經(jīng)受夠了，不想再犧牲尾组，或因?yàn)闆]有成就感而心力交瘁忙芒。這種形式的迫害者示弓，是一個(gè)嚴(yán)苛的維持紀(jì)律者，以羞恥感呵萨、處罰威脅及排斥為手段奏属，讓你專注在贖罪上，不然就得不到寬恕潮峦。讓我們來看看囱皿，一個(gè)犧牲者想改變時(shí)會發(fā)生什么事。
有一次忱嘹，一個(gè)朋友告訴我他是如何嘗試改變自己當(dāng)“安靜的人”的傾向铆帽。以前他總是讓妻子一直說話，就算他對她說的不感興趣德谅，想改變話題也一樣。每次他想擺脫自己的角色萨螺，都覺得有挫折感窄做，因?yàn)樗娴牟恢雷约合胍f什么。后來他覺得自己怎樣都沒有勝算慰技。如果他繼續(xù)安靜下去椭盏，會覺得妻子都在利用他，一點(diǎn)也不關(guān)心他想說什么吻商；可是如果他想開口掏颊，卻又不知道要說什么，而覺得自己很蠢艾帐、很無能乌叶。
挫折感在他心中不斷累積，到達(dá)了臨界點(diǎn)柒爸，只要她一開口准浴，他就開始和她吵架。不管她說什么捎稚，他都唱反調(diào)乐横。不管他信不信自己說的那一套，他都會一直爭論今野，因?yàn)檫@樣他才有話可以說葡公。雖然他可以看出妻子很震驚而且受傷，但他還是覺得自己必須憤怒条霜、必須爭論催什，不然他又會陷入從前的犧牲式的沉默。他內(nèi)心的折磨者在指控他蛔外，說他開口說話是“壞孩子”的表現(xiàn)蛆楞，要對抗這個(gè)折磨者溯乒，他唯一的武器就是憤怒。在犧牲者想要擺脫自己的負(fù)擔(dān)時(shí)豹爹，他們往往會放縱自己采取與平常的習(xí)慣相反的行為裆悄。就像我這位朋友，因?yàn)檫€沒準(zhǔn)備好面對自己的罪惡感臂聋，所以選擇防衛(wèi)光稼。她看起來愈難過，他的罪惡感就愈深孩等，也就讓他更激烈地爭論艾君。
在他冷靜下來并用健康的方法來研究自己的問題時(shí)，他發(fā)現(xiàn)自己心里的“壞孩子”只不過是會在事情“不太對勁”的時(shí)候提出質(zhì)疑的人罷了肄方。在他家中冰垄，質(zhì)疑長者的權(quán)威是受到嚴(yán)格禁止的，所以當(dāng)他還是小孩子的時(shí)候权她，就得到一個(gè)結(jié)論虹茶，認(rèn)為自己喜歡質(zhì)疑的這種行為會威脅到他在家中的幸福。他決定把嘴巴閉緊隅要，以確保安全蝴罪，讓別人來說話就好了。
我朋友是在當(dāng)所謂的“壞孩子”步清，并且在不評論或防衛(wèi)自己之后要门，才有了以上的了解。他重新體驗(yàn)到經(jīng)常伴隨著“壞孩子”而來的悲哀和罪惡感廓啊，并試圖了解真正的自己欢搜。這項(xiàng)探索的任務(wù)帶給了他很深的寂寞感——這也是人類在發(fā)現(xiàn)內(nèi)心空虛時(shí)常有的感覺。但他選擇用平靜的崖瞭、有決心的態(tài)度來面對它狂巢，于是他接受了自己，他的自信心慢慢增加了书聚，再也不需要與伴侶爭吵唧领。他變成了一個(gè)快樂的、能有效溝溝通的人雌续。
犧牲會以三種方式來危害你的親密關(guān)系斩个。第一種是你會覺得自己是被迫犧牲，因而感到憤恨驯杜。這種憤恨會轉(zhuǎn)變?yōu)閷Π閭H的排斥受啥，甚至是仇恨。你會認(rèn)為對方期望你所做的事是沒有回報(bào)的。第二項(xiàng)具有毀滅性的影響是滚局，為了擺脫不斷犧牲的模式居暖，你會做出完全相反的極端行為——就像我朋友那樣——并放縱自己做出令對方難以接受的行為。第三項(xiàng)是末日的征兆藤肢，就是心力交瘁太闺。你因?yàn)椴粩嗟貭奚械骄Ａ撸@時(shí)候嘁圈，你會很想一走了之省骂，以免自己發(fā)瘋。會有這樣的結(jié)果最住，多半是由于你不愿意誠實(shí)地面對真正造成你犧牲的原因钞澳。
以一個(gè)旁觀者的身份，往往很難分辨犧牲和心甘情愿的付出有什么不同涨缚。但如果身處其中轧粟，就很容易了解——如果你是在犧牲的話，就無法“接受”脓魏。你的動機(jī)完全是為了緩和及補(bǔ)償心中無盡的罪惡感逃延。這就像是在償還一筆龐大的債務(wù)一樣。不只是龐大轧拄，簡直該說是巨大。一開始你也許還會覺得輕松讽膏，因?yàn)槟憧偰芏ㄆ诟冻隹铐?xiàng)檩电，但一段時(shí)間之后，你就會覺得債務(wù)好像永遠(yuǎn)還不完府树，從而感到疲憊俐末、心力交瘁、山窮水盡奄侠。
犧牲也是一樣卓箫。你雖然在付出，卻絲毫不感到快樂垄潮，也缺乏熱情烹卒。也許剛開始你的犧牲還能得到感激，不過那是早在“月暈現(xiàn)象”階段的事了弯洗。到了內(nèi)省的階段旅急，光犧牲是不夠的。就算你很忠實(shí)牡整，很細(xì)心藐吮，也不能像從前那樣得到感激。你仍然會當(dāng)個(gè)忠實(shí)、細(xì)心的人谣辞，因?yàn)閯e人對你有這樣的期望迫摔，但是這樣的行為再也沒有回報(bào)，于是你開始了解泥从，事實(shí)上你從來都沒有得到回報(bào)句占。就算有回報(bào)，也只不過是因?yàn)槟惆缪莸慕巧选?/p>
在親密關(guān)系陷入困境的時(shí)候歉闰，如果你聽到其中一方說：“我一生中最好的時(shí)光都給你了辖众，但是我得到了什么？什么都沒有和敬！”那就表示凹炸，這個(gè)人已經(jīng)因?yàn)椴粩嗟貭奚鵀l臨崩潰邊緣，要不然就是準(zhǔn)備一走了之了昼弟。不幸的是啤它，這個(gè)人所付出的，其實(shí)并不是“最好”的舱痘。
真心誠意地付出变骡，是一種完全不同的體驗(yàn)。你不會覺得心力交瘁芭逝，也不會因?yàn)榈貌坏礁屑ざ鴳崙嵅黄剿担?dāng)然也不是為了償還罪惡感才付出。這樣的付出是完全不求回報(bào)的旬盯。你是聽從自己的心在做事台妆，因?yàn)槟阒溃@樣的付出對每個(gè)人都好（要記得胖翰，所謂的“每個(gè)人”也包括你自己）接剩。如果你的動機(jī)是為了愛或?yàn)榱肆私鈵郏敲茨憔椭粫⒅馗冻龅倪^程萨咳，并且了解只有在真心付出的時(shí)候懊缺，你才會用開放的心去“接受”。
想要為犧牲的模式畫上句號培他，最好的方法就是自覺以及負(fù)起全責(zé)鹃两。如果能為自己的生活百分之百負(fù)責(zé)的話，我們就會了解舀凛，犧牲者的角色其實(shí)是我們自己選擇的怔毛。認(rèn)定是父母或家人逼迫我們做犧牲并怪罪他們是很容易的。也許我們是在不知不覺中腾降，選擇了犧牲者的角色拣度。也許我們這么做是因?yàn)槲覀冃枰獝郏蚴窍Ｍ冻鰫郏瑓s選了錯誤的方式抗果。又或許筋帖，我們做這樣的選擇是為了活下去。不管動機(jī)為何冤馏，我們必須了解日麸，這是我們自己的選擇。一旦我們接受了這個(gè)責(zé)任逮光，就能得到做出更好選擇的力量代箭。
“覺知”對我們的意識具有很大的影響力。覺知能讓不實(shí)的事物變?nèi)跆楦眨⒆屨鎸?shí)的事物變強(qiáng)嗡综。如果你能用完全的覺知來處理負(fù)面的情緒，很快你的情緒就會變成能量杜漠。如果你用完全的覺知來看待充滿了愛极景、喜悅或祥和的感覺，那么你心中的愛驾茴、祥和或喜悅就會增長盼樟。這些美好的感覺，會增強(qiáng)到你所能承受的極限锈至。
如果你有覺知晨缴，能夠發(fā)現(xiàn)是哪些感覺和情緒迫使你做出犧牲，最后你一定會發(fā)現(xiàn)扮演犧牲者的角色對親密關(guān)系一點(diǎn)幫助都沒有峡捡。
雖然不斷地犧牲既傷神又沒有回報(bào)喜庞，但我們還是會繼續(xù)下去，因?yàn)樽龀鰻奚苋菀灼宸担鎸ξ覀兛此聘哔F的行為背后的折磨和罪惡感卻難得多。要了解犧牲的行為對我們已經(jīng)沒有任何幫助雷猪，摒棄這樣的行為并且面對心中的“折磨者”和“壞人”睛竣，是一項(xiàng)很大的挑戰(zhàn)。如果我們能保持自覺求摇，不做評判射沟，并且決心對自己誠實(shí)，就能慢慢地改變与境。
只要你有意愿验夯、有決心，就能擺脫“犧牲者”“折磨者”和“壞人”的影響摔刁，而選擇對伴侶付出你真正想付出的東西挥转。真心的付出能讓你了解真正的自己。
二、親密關(guān)系的律動就像鐘擺
“一個(gè)巴掌拍不響绑谣〉炒埽”
——佚名
在我們開始探討受害者監(jiān)牢中的其他陷阱之前，我希望指出犧牲的最后一項(xiàng)特性借宵。我把這項(xiàng)特性稱為“鐘擺效應(yīng)”（請看圖七）幌衣。
這個(gè)理論的主要概念是，如果你為了伴侶犧牲壤玫，那么你就會把對方看成是利用你的人豁护，因?yàn)樗麄儧]有盡他們應(yīng)盡的力量。你犧牲到什么程度欲间，對方就會放縱到什么程度楚里。有放縱者，犧牲者才能存在括改。
如果沒有人把東西丟得到處都是腻豌，你又怎么能跟在后面收拾呢？如果沒有長舌的人嘱能，你又怎么能當(dāng)犧牲者吝梅，聽人長舌講不停呢？只要有犧牲者惹骂，就有放縱者苏携，反之亦然。如果你扮演的是犧牲者对粪，那么除非你停止?fàn)奚叶常駝t是沒有辦法改變你的伴侶的。如果你不能明白著拭，改變伴侶或?yàn)樗男袨樽龀鲅a(bǔ)償都不是你的“職責(zé)”纱扭，那么你就無法停止?fàn)奚Ｈ绻閭H放縱自己的怒氣儡遮，你不必把維持和平當(dāng)作神派給你的責(zé)任乳蛾。如果你的伴侶嗜賭成癮，你也不必把加班貼補(bǔ)家用當(dāng)作自己的責(zé)任鄙币。對方酗酒也不是你的負(fù)擔(dān)肃叶，所以你不必放棄你的熱情和自發(fā)性，只為了提供一個(gè)穩(wěn)定十嘿、可預(yù)期的環(huán)境來彌補(bǔ)不穩(wěn)定和不可預(yù)測的伴侶因惭。說了這么多之后，我想用一句話做結(jié)語：雖然彌補(bǔ)伴侶的放縱不是你的職責(zé)绩衷，但對方的放縱行為確實(shí)是你的責(zé)任蹦魔。這句話的意思是激率，你有能力對伴侶的行為做出響應(yīng)，而不是采取犧牲的方式版姑。
人們常會忘記柱搜，親密關(guān)系中雙方都要為發(fā)生的事百分之百地負(fù)責(zé)。親密關(guān)系中常常發(fā)生的情形是剥险，一方已經(jīng)盡了一切的努力聪蘸，弄得自己身心俱疲，但另外一方卻袖手旁觀表制。有酗酒問題的親密關(guān)系往往被描述成這樣：一方長年受苦健爬，像奴隸一樣辛苦地想讓親密關(guān)系或家庭維持下去，另一方卻沉溺于自私的享受么介。但是到了最近這幾十年娜遵，人們卻發(fā)現(xiàn)會有這樣的情形，其實(shí)犧牲者也同樣有責(zé)任壤短。
如果扮演犧牲者设拟，你就會吸引別人來扮演放縱者。
然而久脯，雖然這樣的互動關(guān)系往往是一方放縱而另一方犧牲纳胧，但如果你想看看真正有意思的事的話，不妨私下分別問問兩人帘撰，誰犧牲得比較多跑慕。結(jié)果通常是，不管你問哪一方摧找，他／她都會說自己是犧牲比較多的人核行。即使跟你說話的人當(dāng)時(shí)是比較沒活力、沒生產(chǎn)力的一方蹬耘，那也只是因?yàn)樗凇靶菹ⅰ敝パ驗(yàn)橹耙呀?jīng)辛苦地工作了一個(gè)星期、一個(gè)月或一年综苔，甚至是因?yàn)榻?jīng)歷了一個(gè)悲慘的童年惩系，所以必須休養(yǎng)生息。放縱者常用自己悲慘犧牲的故事來作為他們的行為的借口休里。這指出了非常重要的一件事：犧牲并不是一種行動。犧牲是一種心態(tài)赃承。洗碗可以很有趣妙黍，也可以很煩人。有什么樣的經(jīng)驗(yàn)瞧剖，完全是由心態(tài)來決定的拭嫁。要怎樣才能改變心態(tài)呢可免？一開始，必須有改變的意愿做粤，但我也了解我需要一些不平凡的幫助才能做到浇借，因?yàn)闋奚男膽B(tài)已經(jīng)跟了我一輩子，甚至是從我自己都不知道自己做了什么選擇的時(shí)候就開始了怕品。為了融入家人妇垢，為了讓自己生理及情緒上得到滿足，我犧牲了自己肉康。
看看鐘擺模型闯估，你就可以推論，你離中心愈遠(yuǎn)吼和，犧牲或放縱的程度就愈嚴(yán)重涨薪。既然犧牲與放縱具有共生的關(guān)系，如果你去除其一炫乓，另外一個(gè)也無法繼續(xù)存在刚夺。我發(fā)現(xiàn)，不管我往哪一邊擺動末捣，都可以借助來自中心的力量來幫助我侠姑。位于中心的，就是我的靈魂——也就是我的本質(zhì)——的力量塔粒，它能夠提供我所需要的支持结借。
既然我的靈魂不會批判或處罰我，我就可以信賴它卒茬，讓它用健康的方式帶我走出犧牲或放縱的模式船老。
一旦你對自己的犧牲有所自覺，就能把全部精神集中在來自中心的力量上圃酵，并要求愛來引導(dǎo)你走出犧牲的模式柳畔。犧牲完全是心態(tài)上的問題。只有愛能進(jìn)入你的心郭赐，去改變只有給予卻不懂得接受的模式（犧牲）薪韩，以及只有獲得卻不懂得享受的模式（放縱），使得犧牲轉(zhuǎn)變?yōu)檎嫘牡慕o予捌锭，而使放縱轉(zhuǎn)為真心的接受俘陷。
我們所需要做的——也是我們僅能做的——就是讓靈魂的愛帶領(lǐng)我們回到中心，回到有愛存在的地方观谦。練習(xí)拉盾，不斷練習(xí)吧！
三豁状、依附——束縛之索
“鳥籠去尋找它的獵物了捉偏∈龉眩”
——羅莉·戴克
未出版的手記這件事發(fā)生在我和妻子結(jié)婚三個(gè)月之后趁冈。那時(shí)妻子正在懷孕初期，身心都感到不適。當(dāng)她從我身后經(jīng)過時(shí)掸屡，我正坐在走廊上的一張桌子旁赊锚，拿著筆在紙上胡亂涂鴉顶考。我立刻跳了起來醉顽，到處尋找吸塵器，因?yàn)槲液鋈粵Q定要打掃房間蜀撑。打掃之后挤巡，我還打算洗碗，劈點(diǎn)木柴來生壁爐的火酷麦，把衣服折好矿卑，還要……這時(shí)我才發(fā)現(xiàn)，差一刻就到半夜了沃饶！五分鐘前我還在打算的這項(xiàng)大工程母廷，只好打消計(jì)劃了。接著糊肤，我差點(diǎn)又打算整理客廳琴昆！然后我才發(fā)現(xiàn)了自己的感覺。記得在我七八歲時(shí)馆揉，我母親有一段時(shí)間很不快樂业舍。我覺得沒辦法親近她，還覺得她不快樂都是
我的錯升酣，所以我得到一個(gè)結(jié)論——讓她開心起來是我的責(zé)任舷暮。她經(jīng)常抱怨家里總是亂七八糟（這是完全可以理解的，因?yàn)榧依镉邪藗€(gè)小孩子和一條狗）噩茄，所以我想如果我把家里整理得干干凈凈下面，也許就能讓她開心一點(diǎn)。如果她能開心起來绩聘，那我也會比較有安全感沥割，也許她又會喜歡我，甚至愛我了凿菩！
二十五年后机杜，我身邊又出現(xiàn)了一個(gè)不快樂的母親，在這段時(shí)間里衅谷，我除了打掃房子之外椒拗，再也想不出更好的解決方案。早在我了解自己的動機(jī)之前会喝，潛意識就已經(jīng)驅(qū)使我去找吸塵器了陡叠。
當(dāng)我們迫切地希望父親或母親愛我們，但又覺得自己不值得這份愛的時(shí)候肢执，有時(shí)候我們會愿意做任何事枉阵，就算不計(jì)代價(jià)，也要讓父親或母親不排斥我們预茄。以我來說兴溜，我檢視了自己的所有特質(zhì)，把我認(rèn)為母親不會喜歡的那些通通丟掉耻陕，盡力地想做一個(gè)完美的兒子拙徽。我變成了母親可愛的小幫手，把自己塑造成我認(rèn)為最能符合母親需求的樣子诗宣。我放棄了一大部分的自己膘怕，讓自己能夠達(dá)到母親的要求，這樣我才能像只小貓一樣召庞，緊緊地依附著她岛心。這就是一個(gè)依附的例子：為了確保自己不被離棄，我們做出很大的犧牲篮灼。我們犧牲了自己忘古。
我相信依附的情形早在三歲就開始了，并一直延續(xù)到青春期诅诱，所以我們可以輕易地了解髓堪，這對我們怎么看自己會有很大的影響。
想象一下娘荡，一個(gè)小女孩可能放棄自己的積極和堅(jiān)決的態(tài)度來取悅父親干旁；放棄自己的性欲以免讓父親感到威脅；放棄自己的智慧它改，好讓自己看起來柔順沒有傷害性疤孕，而且必須有比她聰明的人讓她依靠；忽視自己的藝術(shù)天分央拖，好讓父親知道她很注重實(shí)際祭阀；改掉自己外向的個(gè)性，讓自己有多一點(diǎn)時(shí)間待在家里鲜戒；或是改掉自己獨(dú)來獨(dú)往的個(gè)性专控，好讓父親為她的受歡迎程度而驕傲。想象一下如果有一個(gè)孩子做出了以上所有的選擇遏餐，她將會變成一個(gè)多么單調(diào)乏味的人伦腐。她會放棄她認(rèn)為父親不喜歡的所有特質(zhì)。父親希望女兒擁有的特質(zhì)失都，通常是他自己沒有的柏蘑。就像碎成兩半的心一樣幸冻，他會尋找能夠和自己完全契合的另外一半，而她就會努力地把自己塑造成那一半咳焚，讓自己可以和父親建立良好的親子關(guān)系洽损。想想看，她為了“歸屬感”必須做出多大的犧牲革半。這就是依附的代價(jià)碑定，是一種不真實(shí)的結(jié)合關(guān)系。這種結(jié)合的動機(jī)是需求又官，而用來聯(lián)結(jié)的膠則是犧牲延刘。事實(shí)上這根本不能算是結(jié)合，應(yīng)該叫作奴役才對六敬。
創(chuàng)造一幅心理圖像碘赖，也許能讓你更了解依附情結(jié)。想象一下你小時(shí)候依附最緊的親人現(xiàn)在就站在你面前外构。然后想象你和這個(gè)人被綁在一起崖疤，無法解開。也許你們像是兩只章魚典勇，用觸手把對方緊緊纏住劫哼。也許你們像著名的暹羅連體嬰一樣，臀部連在一起割笙。也許是一條大鐵鏈把你們緊緊地綁在一起权烧。我的一位女性案主想象出的圖像是她的身體被一個(gè)大捕獸器夾住，而這個(gè)捕獸器的另一端鎖在她父親身上伤溉。另外般码，有一幅很普遍的圖像是，兩個(gè)人在肚臍處由一條臍帶相連乱顾。不管圖像長得什么樣板祝，這種聯(lián)結(jié)都代表一種情緒上的牽系，讓你不斷犧牲而無法逃脫走净。深陷在依附情結(jié)中的人會因?yàn)槭芟薅写煺鄹腥保蛴X得像是穿著束縛衣，或像要窒息似的——就好像他所依附的父親或母親把他周圍的空氣都吸光了伏伯。
在大多數(shù)人身上橘洞，這時(shí)候就會有一種生存機(jī)制介入，讓他們遠(yuǎn)離這種不真實(shí)的結(jié)合關(guān)系说搅，從父母身邊逃開炸枣，尋求獨(dú)立。這種掙脫的過程通常很花時(shí)間，而且當(dāng)孩子愈接近青春期适肠，過程就會愈激烈霍衫。如果小時(shí)候你依附的是母親，那么當(dāng)你與一位女性發(fā)展出重要的親密關(guān)系時(shí)侯养，你就會發(fā)現(xiàn)慕淡，事實(shí)上你并沒有破除依附情結(jié)。若依附的是父親沸毁，你就會在與男性發(fā)展出重要的親密關(guān)系時(shí)，有同樣的發(fā)現(xiàn)傻寂。你會漸漸了解到息尺，你和伴侶間的互動，跟小時(shí)候與父母的互動是一樣的疾掰。你甚至?xí)_始覺得自己就像跟父親或母親住在一起搂誉。
總而言之，在你還是小孩子的時(shí)候静檬，如果失去了父母的愛炭懊，那么你就會因?yàn)槭w屬感而痛苦，并且覺得自己一定是不夠好拂檩，才沒有人愛侮腹。于是你就會放棄一大部分的自己，努力把自己塑造成你認(rèn)為父母會喜歡的樣子稻励，而發(fā)展出一種不真實(shí)的結(jié)合關(guān)系父阻，這就叫作依附。在你逃離這種束縛的時(shí)候望抽，其實(shí)并沒有真正地破除依附情結(jié)加矛，你只是暫時(shí)地逃開而已。在和你所依賴的人（老板煤篙、權(quán)威人物斟览、債主等）相處之后，你就會發(fā)現(xiàn)辑奈，你有時(shí)候會做出對自己并沒有益處或是讓你討厭自己的事苛茂。但是你又不敢改變，因?yàn)榕卤慌懦狻?/p>
依附情結(jié)令人窒息的效果鸠窗，在內(nèi)省的階段最明顯味悄。感到窒息的人會覺得沒有自己的生活，而且很想責(zé)怪伴侶奪走了他的生活塌鸯。如果這種情形發(fā)生在你身上侍瑟，你要記得，現(xiàn)在發(fā)生的事只不過是舊事重演而已。想推開伴侶涨颜，只不過是反映了從前你想遠(yuǎn)離你所依附的人的情形而已费韭。想要破除依附情結(jié)，你并不需要逃離自己的親密關(guān)系庭瑰。如果你有覺知星持，也有意愿和決心要取回你曾經(jīng)拋棄的那一部分自己，就能得到力量讓依附情結(jié)造成的傷口愈合弹灭。
注意依附情結(jié)所造成的生理和心理上的感覺督暂，看看這些感覺是多么熟悉——看看它們跟著你多久了。想象一下你可以用圖畫來描述自己對伴侶的依附穷吮。在心里仔細(xì)地看著這幅畫逻翁，這樣你就可以了解自己一直在做些什么。你會調(diào)整自己去配合伴侶的情緒捡鱼。伴侶做什么八回，你就必須跟著做什么，因?yàn)橐栏角榻Y(jié)讓你沒有選擇驾诈。注意在你看著這幅畫的時(shí)候缠诅，是否有任何憤恨、恐懼乍迄、挫折或緊張的感覺存在管引，表明你想要擺脫這種束縛的意向，讓決心來支持你闯两。你可以用口頭表達(dá)或在心里對伴侶說汉匙，你們不需要再繼續(xù)這種不實(shí)的親密關(guān)系，你會做出對兩個(gè)人都好的選擇生蚁。然后噩翠，讓靈魂引導(dǎo)你去看自己掙脫束縛的圖像。充分體驗(yàn)?zāi)阍诳催@幅圖時(shí)的感覺邦投，然后再畫一張圖來描述破除了依附情結(jié)之后伤锚，你和伴侶之間會呈現(xiàn)怎樣的情形。如果你還是覺得這幅圖存在著沖突志衣，或不夠祥和屯援，那么就做個(gè)筆記，然后在心里重新畫一張圖念脯。你可能必須重畫很多次狞洋，才能看到你們在親密關(guān)系中真正應(yīng)該呈現(xiàn)的相處情形。其原因是绿店，即使你是用和平的方式來切斷依附情結(jié)吉懊，也還是會在你和伴侶追求真理時(shí)造成負(fù)面的影響庐橙。身陷依附情結(jié)陷阱的人，往往很害怕失去那不實(shí)的安全感借嗽，而且其中一方會比另一方更不肯放手态鳖。在親密關(guān)系中做真正的自己，需要勇氣和信任恶导，如果真的有決心這么做浆竭，你就會引發(fā)一連串的連鎖反應(yīng)，而這些反應(yīng)有時(shí)不怎么令人愉快惨寿。在心里畫圖（如果用紙筆畫邦泄，或用捏塑黏土或其他的藝術(shù)方式表達(dá)會更好）能讓你直覺地了解到自己即將面對的事物。
這項(xiàng)練習(xí)能發(fā)揮多大的作用裂垦，要看你有沒有找回自己真正本性的意向顺囊，以及你有沒有實(shí)現(xiàn)這種意向的決心。在你弄清楚自己想要什么——你相信對你而言最好的選擇——以及你愿意接受伴侶不必當(dāng)你的供給者這項(xiàng)事實(shí)時(shí)缸废，你的意向就能實(shí)現(xiàn)。當(dāng)你愈來愈明白真正的自己時(shí)驶社，你也愈來愈接近真理企量。在愈來愈接近真理的同時(shí)，你往往會發(fā)現(xiàn)亡电，伴侶也和你一樣届巩，只不過步調(diào)不同罷了。這時(shí)候你已經(jīng)重獲力量份乒，可以自己做選擇了恕汇，現(xiàn)在你就可以再次選擇和伴侶在一起，只不過或辖，這一次不是因?yàn)樾枨篑ⅲ且驗(yàn)榱私獾竭@是正確的選擇。
