此時的我? 肚子咕嚕嚕地叫個不停? 本應(yīng)該訂個飯? 訂個奶茶? 滿足一下自己的胃和那該死的欲望? 哈哈哈? 可是 我就是突然感慨萬千? 想寫點什么? ? 糾結(jié)了兩分鐘是去豆瓣叨逼叨呢? 還是去印象筆記里敲一敲呢 于是 我就來了簡書? 哈哈哈哈 這就是我? 一個和大多數(shù)女生一樣的我? 善變 ?? I am what I am.? 接受就好
好了? 正文：
離開學(xué)校已經(jīng)近半年了? 這半年稱不上收獲頗多? 但是確實也領(lǐng)悟頗深? 有以下幾點? 我想記下來? 送給20年的我? 希望自己多聽聽過去路上我說給我的忠言（可能是屁話一堆 矯情一堆）?
以前啊? 我就特別喜歡和自己對著干? 就是嘴上總?cè)氯轮鴉ollow my heart 啦? 或者? 我就是我啦? 其實這種總?cè)氯碌男袨榫捅┞读?這只是我的愿景? 而非我現(xiàn)有的狀態(tài)? 只能說是我一直希望期待著自己能接受自己? 我要是真做到了? 早就嚷嚷別的了? ? 貌似嚷嚷了這么多年? 我并沒真正的做到? ? 我又安慰自己? 這大概是一個漸進的過程? 現(xiàn)在我也無法說我已經(jīng)完全的和自己相處好了? ? 只能說? 19年 尤其是7月份畢業(yè)后? 我和自己的相處有了進步? 我感受到的融洽感又深了一點?
我是摩羯座? 但是據(jù)很多朋友說? 我不太像摩羯座? 反而很像water sign （我想到了Penny? 哈哈哈） 如果是摩羯座應(yīng)該內(nèi)外很統(tǒng)一吧? ——我印象中的摩羯? ? 然后我有點擰巴（可能不是一點）? 所以我也覺得自己不太像摩羯? ? 我自己衣食無憂的（得益于父母的支持和成全）和自己獨居了四個月? 這段時間里偶爾勵志偶爾崩潰吧? 大部分時間是清醒自控的? 但崩起來也是一邊自責(zé)一邊又無作為 一邊焦慮 一邊又任憑自己崩喪下去? 那種感覺我此生都不想感受了? ? 我知道那意味著墮落? 但也會有治愈的作用? 從上大學(xué)就被教育人要有批判性 critical思維? 我很乖 所以我一直都讓自己保持這種critical 意識? 所以在壞事面前? 我總能安慰自己看好的一面? ? 再加上我雞湯喝的多? 所以總能例證出是真的有好的一面? 貌似跑題了 咳咳? 都說女生的思維是發(fā)散的??? 我越來越感受到了? 到現(xiàn)在以上內(nèi)容? 我都不知道我寫了些啥? 來說說我怎么和自己對著干的吧? 怎么擰巴的吧? ? 比如我明明喜歡一個男孩子? ? 明明想和這個男孩子一直在一起? 可也是我 會去尋找細(xì)節(jié)找證據(jù)來告訴自己他不喜歡我? 他并不希望和我在一起? 然后我會悲傷難過并認(rèn)為他果真不喜歡我? ? 但也是我 又會開始舉證他對我好的細(xì)節(jié)? 我又燃起了希望之火? ? 就這樣一直一直循環(huán)反復(fù)的狀態(tài)? 我有精神病吧？? 我有時真的會這么想? 哈哈哈? 偶爾我的理智跳出來告訴自己不要在乎那些有的沒的啦? ? 過自己的生活才是正道啊? 然后我就像被打了鎮(zhèn)靜劑一樣? ? 勵志認(rèn)真的生活一段日子? 可是并沒有治愈? 這種病態(tài)的狀態(tài)會不時復(fù)發(fā)? 我很厭煩? ? 然后想到雞湯的話“成熟的人一定有穩(wěn)定的情緒? 一定是不動聲色的”? ? 我就開始懷疑自己了? ? 一定是我不成熟所以總在無用的感情是非中消耗自己? 沒完沒了? 我開始責(zé)備自己? ? 我會找原因? 為什么我會有惡性循環(huán)的那種反復(fù)狀態(tài)呢? ? 答案我排除一定不是因為我不值得被愛? 難道是我愛人的能力有問題？? 追溯一下根源? 我想到了近來很火爆的原生家庭論? ? 可我的家庭環(huán)境不錯啊? 有無條件支持愛護我的父母? 還有一個寵愛慣著我的姐姐? 我就是家里的寶? 原生家庭應(yīng)該沒給我?guī)硎裁聪麡O影響? 而且? 我看的心理學(xué)書《真實的幸腹导ⅲ》中已經(jīng)推翻了原生家庭（其他任何生長環(huán)境）對一個人的性格 成長有很大的影響的說法? ? 只能說影響微乎其微? 所以我更加不會把我陷入那種令人討厭的狀態(tài)歸因于外在環(huán)境? ? 那么? 答案還是出在我自身身上? 難道是性格亡蓉？? 嗯? 應(yīng)該是性格導(dǎo)致的件豌。? 都說性格覺得命運嘛掰伸， 這句話人盡皆知? 但是前面的內(nèi)容才是重要的： 思想決定行為站辉，行為決定習(xí)慣划栓，習(xí)慣決定性格兑巾，性格決定命運！ 根據(jù)這句話忠荞，我想思想才是根源嘍～? 庸人方自擾嘛? 這句話應(yīng)該是對的? ? 于是我想通了? 并且找到了解決方向? 這是件高興 值得慶祝的事? 畢竟讓我看到了希望?
近來兩個月我來到了北京? 在新中關(guān)教育中心住了半個月? 然后住進了清華校內(nèi)? 我通過短期的培訓(xùn)我發(fā)現(xiàn)自己的潛力還是可以的? 我肯定了自己的能力? ? 然后通過一個清華舍友的行為藝術(shù)? (她花了50多萬用來考驗自己是否真的在乎錢 在乎物質(zhì)) 發(fā)現(xiàn)我人生追求的應(yīng)該也不是金錢? ? 但我還是希望金錢有就更好了? 我肯定了自己追求的是精神層面的? ? 然后我就又開始擰巴了? ? 我以為自己不物質(zhì)? 可我又會感知到自己有時候的虛榮? ? 我會感受到那種時刻? 并且發(fā)自內(nèi)心的厭惡? 但是虛榮又會偶爾不知什么時候冒出來惡心自己一下? ? 這也像治不好的頑疾? ? 而且呢? 我有時堅信自己的能力? ? 有時了解了清華大神的水平之后呢? 又覺得自己智商估計是單數(shù)? ? 我有時暗自在內(nèi)心宣誓下一段戀愛我要好好得愛人? 不顧一切的首先給予對方愛? 先給后取? 或者不求回報? ? 但是在看到網(wǎng)上那些揭露渣男內(nèi)心的真心話時又會暗暗發(fā)誓? 去他媽的愛情? ? 世界上根本沒有愛情? 我也找不到愛情? 我的思想總是在一件事情的看法上從一個極端蹦到另一個極端? ? ? 我時常感嘆自己內(nèi)心活動太豐富了? 我告誡自己這樣不好? 這樣得抑郁癥得精神病的概率很大? ? 哈哈哈? 同時我又堅信“我怎么可能得那種病”
哎? 就是這樣? 跳脫來跳脫去? ? 我小時候應(yīng)該不這樣? ? 是成人都這樣嗎蒋歌？還是只有我帅掘？? 我想應(yīng)該很多人都這樣吧? 難道是因為成人的大腦神經(jīng)發(fā)育完全了 ？所以才會想這些繞來繞去的東西堂油？? 我又想與眾不同些修档，就算眾人都這樣，我更不想這樣了? ? ? 那怎么辦呢府框？吱窝？?
我發(fā)現(xiàn)清華的人和我之前學(xué)校的學(xué)生差別真的大。清華的學(xué)生貌似更活在自己的世界里? ? 真的沒人在乎你是否一個人? （我記得我大一的時候有這種想法： 沒有朋友在身邊說明你人很遜）沒人在乎你穿什么? 沒人在乎你化沒化妝今天? 沒人在乎你背什么包? 你騎什么車? ? 沒人在乎你今天洗沒洗頭? ? 每個人都活在自己的世界中? 忙著學(xué)習(xí)忙著上進? ? 我來清華后? 真的意識到 從前的我欠缺什么了? 以前的我活得太塑料了? ? 不真切? ? 即使我一直標(biāo)榜著follow heart? 可又做到了幾分迫靖？? 一切答案是來了這邊以后慢慢明白的? ? 首先是思想? ? 思想是要靠書籍 講座 音樂會? 戲劇等一切文化形式給予灌溉的? ? 然后就是行為? 這個最重要的一點應(yīng)該是做到持續(xù)? 就是無論狀態(tài)在極端的哪一點? 先接受? 接受這個狀態(tài)? 同時持續(xù)行動? 就是持續(xù)向上的這個行動不能斷? ? 任由思維跳脫到哪里呢? 都任它去? ?
今天就這樣吧? ? 感覺這個尾巴太草率了? 可我真的要餓抽抽了? 哪天心血來潮再接著吧?
