6.17晚
我在想是否該關掉耳機里面的音樂，這種話是不是更適合莊重靜默地寫，可是音樂帶給我一點悲傷因素芹橡，或許我喜歡沉溺在這種迷幻虛假的氣氛中讥耗，靠我的興致敲著鍵盤有勾，寫這么些突發(fā)奇想，也可以說一直在醞釀的句子葛账。剛上高中的時候我曾經夸下耗疲口，我要用三年的時間籍琳，記錄生活菲宴，見證自己的改變，寫一本充滿青春氣息的小說趋急，紀念最寶貴的時間喝峦。真是笑話，直到現(xiàn)在我才建了一個文檔呜达，還連題目都沒想好谣蠢。
那時候把愛情當定理去信仰，樂觀，期盼眉踱，覺得它奇妙挤忙，喜歡的情話都是“風與自由，你與溫柔”谈喳，我也不記得什么時候我的想法改變了册烈，我從相信它一定出現(xiàn)，到默認它的存在極其罕見婿禽，那么如果在我身上發(fā)生赏僧，你可以說必然，也可以認為十分稀有扭倾。
我覺得從四月到現(xiàn)在淀零，我做了很多愚蠢的事，但有時候我的思想膛壹，我自己都震驚驾中，所以我不想有天，這些已經形成的三觀和承諾被我忘記模聋，所以寫點什么哀卫，記住點什么。
我一遍又一遍地跟朋友陳述我跟張易軒的相識相知沒有相愛然后相離的過程撬槽，有時候我講給自己聽此改，有時候一天能講好多遍，然后侄柔，我腦海里塑造的幻想和真正的事實開始變得界限不清共啃，那些回憶的事情好像毒品，我的狀態(tài)差極了暂题，無論我身處多么熱鬧和歡樂的場景移剪，如果我的神經元又向我的大腦傳遞了張易軒為名的興奮，我就會產生和那天一樣的悲傷和自卑薪者，不帶衰減的纵苛，那種感覺似乎還能自我加勉。
你問我是哪天言津，張易軒在沉默了兩分鐘之后說“我們是朋友”這天以后攻人。
其實他是不愿意拒絕我的，我再妄圖猜測一下悬槽，他跟我在一起是開心的怀吻，他是想讓我繼續(xù)追他的，只是我這人有感情潔癖初婆，我心里覺得蓬坡，曖昧沒什么不好的猿棉，但是曖昧需要雙方都愿意才能繼續(xù)下去，你愿意屑咳，但你有時候回避萨赁，這樣讓我感覺我的行為很幼稚，我自己想嘲笑自己沒出息兆龙。
最初位迂，我是說高二，我為什么能跟自己和解详瑞，我能做到不跟張易軒聊天，我能做到默認一段感情成為遺憾臣缀，后來我想明白了坝橡，當我在長沙下火車出站，遠遠看到張易軒雙臂環(huán)抱精置，下顎微抬计寇，斜向上仰望天空，我沒有丟下行李沖過去擁抱他的沖動脂倦，我沒有迫切要和他聊天的沖動番宁，我只想站在原地，看著他看著遠處出神或冥想的樣子赖阻，就像高二的時候蝶押，考數(shù)學做壓軸題的時候，一抬頭火欧，就能看到他在窗戶邊棋电，看外面燒紅的天空，低頭想他的試卷題目苇侵，思考赶盔，書寫，推算榆浓，得出答案的小快樂于未，不會流露出的那種快樂。我突然覺得陡鹃，我并不是想擁有或占有張易軒烘浦，我更多的是希望永遠身邊有他，我更多的是羨慕萍鲸，仰慕谎倔，欽慕他，冷靜沉默溫柔而有力量猿推，凡此種種的一切片习，都是我沒有的東西捌肴。
無非是覺得張易軒與眾不同，但其實他沒那么好藕咏，我斷定状知，只是他常年住在我的腦子里，在我的不斷回憶里得到升華孽查，逐漸變得完美饥悴，以張易軒為載體衍生出了一個我完全很喜歡，每個人都沒法相比的人盲再，而它在現(xiàn)實中的映射西设，只有張易軒。我靠著對這種不切實際的完美的期待繼續(xù)我對愛情和奇跡的信仰答朋，我看上去油鹽不進贷揽，無關世俗，我以前說愛情不會是生活的大部分梦碗，他只是平淡生活的一星點綴而已禽绪，但我其實真真正正信奉愛情，覺得它可以完全改變一個人洪规，擁有極高的人生管理權印屁，只是目前我沒有見過，我也不知道怎么定義它斩例，怎么樣才算經歷過雄人，我現(xiàn)在也沒有想明白，曾經我覺得喜歡一個人三五年念赶，實為堅持而且忠貞柠衍，是不是可以叫愛情，我不知道晶乔，但我身邊喜歡一個人三五年的人太多了珍坊，顯得這種堅持很廉價，每個人都可以喜歡一個人三五年正罢，我覺得自己的堅持也不算什么阵漏，畢竟我沒有付出什么。
這種心結作為時不時到來的悲傷翻具，我選擇終結它履怯，于是在四月，我給已經一年沒說過話的張易軒打了一個相隔一千多公里的電話裆泳，信號從上海發(fā)射叹洲，到重慶接收，我說的話是疑問句工禾，他回答的是肯定句运提，我的下一句話是感嘆句蝗柔，“你高三的時候喜歡我的嗎”“喜歡啊”“那你為什么不告訴我”是的，沒錯民泵，我跟自己那么久的和解被徹底打破了癣丧，我為五月在長沙的相見激動地一個晚上沒有睡著，我為那些小說里的講的雙向奔赴互相等待而感到瘋狂栈妆，我以為我信奉的罕見的東西就要發(fā)生在我身上了胁编，何其有幸，何其有幸鳞尔。
所以這種落差才讓我覺得承受不了嬉橙，我的狀態(tài)很差，我意識到我不能這樣寥假，但是我已經得到明確的拒絕市框，遺憾是沒有的了，我甚至沒有覺得張易軒哪里做錯了昧旨，我覺得全是我的錯，我不應該把過去的感覺強行帶入祥得，把我的那段朝五晚十高中壓力生活中的一點救贖兔沃，期待和非他不可，他就是未來的幼稚的喜歡留到現(xiàn)在级及，但揮之不去乒疏。我確實是個及時行樂的人，未來怎么樣去他媽的吧可是饮焦，我把張易軒規(guī)劃進了未來怕吴，在腦海中幻想和統(tǒng)計了無數(shù)他在我未來中扮演的角色，戀人县踢，朋友转绷，陌生人，等等硼啤。我甚至用“六個人”這種未被證實的社交理論來自我安慰：“兩個陌生人之間的關系不會超過六個人”所以只要我向它的方向發(fā)展议经，我未來離重慶更近，認識更多與他有關的人谴返，總有一天煞肾，我們會以陌生人的關系重新認識，再建立聯(lián)系嗓袱，再認識那個時候的張易軒籍救，以全新的方式。
“所以如果他回來找你渠抹，你還會跟他像以前一樣嗎蝙昙？”朋友問得我啞口無言闪萄。我花了很久去思考這個問題，我知道我不該回到從前去重蹈覆轍耸黑，但我本質上不會拒絕張易軒桃煎。
我不是沒有想過之后的事情，最壞的莫過于保持現(xiàn)狀不再聯(lián)系大刊，最好的我大膽地想想是張易軒回來找我为迈，不過我掛電話的時候他沒有挽留，自然沒有回頭的道理缺菌。
但是啊葫辐，可能需要一點時間才能想明白吧，出乎意料地伴郁，我又跟自己和解了耿战。我會對他說：“我們以后再也不要聯(lián)系了『父担”如果張易軒真的給我機會了剂陡，如果他帶著愧疚來挽回我，那又能怎么樣呢狐胎？我對張易軒鸭栖，從開始到現(xiàn)在，我傾注了太多東西握巢，隨著我的成長和對感情看法的改變晕鹊，以及我的回憶，我的悲傷和快樂暴浦，然而發(fā)生了這些事溅话，他并沒有堅定地選擇我，而我為這種朦朦朧朧的喜歡猜測了這么久歌焦，我們的感情早就不對等了飞几，我沒有理由在這種不對等的感情上延續(xù)我一直信仰的東西。
而且独撇，我終于知道自己想要的是什么循狰，我想重復初遇張易軒時的眼前一亮，到人群中他跟大家一起笑券勺，到他幫我抓蟲子绪钥，借我筆記本，上課和我傳紙條关炼，到我確定我非常喜歡這個人程腹，到我們互相試探，雙向暗戀儒拂，我想一次又一次重復這種心動和驚喜，陷入浪漫的死循環(huán)。
這想法很有病對吧舞萄，我也覺得，罕見精神疾病簡直命雀。
所以總會有別人的吧，我是說斩箫，一眼看上去就和看別人的感覺不一樣的那種吏砂，我們也會從陌生的青澀，拘謹?shù)绞熳R乘客，到后來狐血，我不是說張易軒，是別的其他人易核，我才十八歲匈织，沒理由以后都沒有。
我覺得我可以辯正一點牡直，關于這算不算愛情缀匕，我說我不明白愛情的定義，不知道何種程度叫愛情碰逸，但是我斗膽賭一把乡小，無論怎么定義這玩意，我對十七歲的張易軒花竞，可以稱之為愛劲件。十七歲的張易軒掸哑，在我眼里约急，永遠的神，我愛他所有細小的動作苗分，他上課走神厌蔽，玩他的筆，捋他的呆毛摔癣，他下課趴在欄桿上奴饮，眼睛半閉著，想他幻想的那個世界择浊。我愛他的缺點戴卜，他永遠不善交流，木訥不言琢岩，不會反駁不會拒絕投剥，遇到討厭的事情也只是無語或者微笑。沒什么很優(yōu)秀的地方担孔，只是在我眼里特別而已江锨。
講真的你不用覺得欠我的吃警，我還覺得我永遠都欠你的，但時至今日啄育，我已經和解了酌心，可能我只是喜歡過去，可能我只是喜歡那種特定時間特定階段的奇妙感覺挑豌，但我并不想再和你在一起了安券，不管怎么樣，我始終認為你的不作為是錯的浮毯，我打心底否認完疫，下次遇到心動的，記得把握住债蓝，別讓她等太久壳鹤，你也遺憾，我明白饰迹。
所以芳誓，嗯，寫下來就算是決定了啊鸭，承諾了锹淌。我會永遠忠于心動和沖動，對下一個喜歡的人毫無保留的再相信和期待一次赠制，牽手赂摆，擁抱，親吻钟些，當下即最好烟号，如果沒有出現(xiàn)那個人，我就永遠愛十七歲的張易軒政恍。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 寫下來會好受點
永遠勇敢汪拥，且相信。
