? ? ?向死而生。一段黑色的過往您朽。因?yàn)橐荒ㄎ⑿θ珀?yáng)光的人逝去狂丝，抑郁癥又重新走入了大眾的視野，并且成功的引發(fā)了很多人的共鳴哗总。抑郁癥其實(shí)不可怕几颜，可怕的是周邊的人都覺得你是在矯情，是在作讯屈，是在無(wú)病呻吟菠剩，是在無(wú)理取鬧。耻煤。。准颓。哈蝇。。
? ? ?直到如今攘已，我手機(jī)長(zhǎng)時(shí)間的保持靜音的狀態(tài)炮赦。
? ? ?因?yàn)楣ぷ鲝?qiáng)度壓力大而抑郁，因?yàn)檐P躇滿志得不到好平臺(tái)而抑郁样勃，因?yàn)轱L(fēng)花雪月的愛情而抑郁吠勘，很多時(shí)候抑郁不過是我們畫地為牢，自己走不出來峡眶。而我那段黑色抑郁剧防，是作為一個(gè)媽媽對(duì)孩子的愧疚，期待辫樱，傷感峭拘，緬懷。
12年3月，我懷孕九個(gè)月
? ? ? ?幾年過去了鸡挠，無(wú)人提起辉饱，只有在孩子睡著的夜里我獨(dú)自想起，然后默然感傷拣展。心里的那抹揪心的痛彭沼，隨著時(shí)間并沒有淡化，反而想起更加的疼备埃。因?yàn)橛薪?jīng)歷姓惑，有痛惜，有遺憾瓜喇。
? ? ? ?那年的清明節(jié)的早晨挺益，腹痛異常，連著心慌的窒息感乘寒。在老公祭拜完早逝的婆婆后望众，我們到了醫(yī)院，得到的確是胎死腹中的消息伞辛。我連當(dāng)時(shí)的彩超檢查臺(tái)子都下不來烂翰。上檢查臺(tái)的時(shí)候，還撫摸著腹部微笑蚤氏，以為是孩子到來發(fā)動(dòng)的喜悅甘耿，短短的兩三分鐘，得到的確實(shí)她并不會(huì)伴隨著哭聲來到這個(gè)世界竿滨。
? ? ? ?我接受不了這個(gè)答案佳恬，拖著陣痛的腹部，輾轉(zhuǎn)了三家醫(yī)院于游，得到同樣的一個(gè)答案毁葱。可是這個(gè)答案我無(wú)法接受贰剥，因?yàn)榍耙惶煳也抛鐾瓿Ｒ?guī)產(chǎn)檢倾剿，還聽著孩子有力的心跳，伴隨著初為人母的喜悅與期待蚌成。
? ? ? ?可我不得不去面對(duì)前痘，我在病床上看著催產(chǎn)素通過靜脈一瓶一瓶的掛完。忍受著陣痛一波一波的來襲担忧，那是從心臟部位開始蔓延的痛芹缔，全身的每個(gè)毛孔都在叫囂著痛。依然記得淚水無(wú)法停止的滑向枕頭瓶盛。我蜷縮著身子乖菱，等待著孩子的離去坡锡。有過無(wú)數(shù)次的沖動(dòng)，也有過無(wú)數(shù)次的幻想窒所，我的身體在痛鹉勒，可我的心已經(jīng)沒有了痛的知覺。
? ? ? ?我在病床上生下我的第一個(gè)孩子的時(shí)候吵取，醫(yī)生匆匆的趕到禽额，抱怨著我不及時(shí)呼叫，沒有來得及進(jìn)產(chǎn)房皮官。血腥味讓我麻木脯倒，在面對(duì)醫(yī)生指責(zé)的時(shí)候，我拿起旁邊的東西用盡全身的力氣扔了出去捺氢，隨機(jī)滾下床藻丢，那個(gè)我無(wú)緣相見的孩子胎盤還在體內(nèi)。我昏迷的前一刻摄乒，是我的放聲大哭悠反。
然后，然后我也不知道馍佑。在第二天醒來的時(shí)候斋否，面對(duì)別人云淡風(fēng)輕的說著孩子還會(huì)再有的，說這只是個(gè)意外拭荤，說這沒有緣分茵臭，說這可惜，舅世，旦委，，雏亚，缨硝，出院回家后，耳畔總是回想著孩子的哭聲评凝。我媽媽那個(gè)時(shí)候陪著我，她說腺律，你想哭就哭出來吧奕短，媽媽知道。她有時(shí)候悄悄的在外面哭著給我妹妹們打電話說我整夜整夜在被子里低聲哭泣匀钧，說我枕頭上掉的都是頭發(fā)翎碑，說她不敢提，不敢說什么之斯，說我一整天不說一句話日杈。
? ? ? 我不知道說什么，我不會(huì)笑，我看到所有人都覺得她們無(wú)法理解莉擒，包括我的老公酿炸，在他跟我說話的時(shí)候，我控制不住的怒吼涨冀，奔潰填硕，大哭，因?yàn)槲矣X得他根本不理解我失去孩子的痛鹿鳖。無(wú)法理解扁眯，我在產(chǎn)床上用盡全身力氣，抱有那么一絲絲期待生出孩子的那種感覺翅帜。我恨他們的云淡風(fēng)輕姻檀，明明孩子存在過，為什么可以表現(xiàn)的那么坦然涝滴，為什么可以當(dāng)做只是一件小事绣版，為什么就想讓我像接受一次感冒一樣，去坦然接受狭莱。
2012年僵娃，四月，我開始陷入了自己的世界
我不會(huì)笑腋妙，我盯著窗外獨(dú)坐不吃不喝可以一天默怨。
任何人開口和我說話，我都會(huì)覺得特別的厭惡骤素。
跟我提孩子的事匙睹，我會(huì)覺得對(duì)方虛偽的可怕。
晚上看著老公睡著济竹，我會(huì)覺得此生最大的后悔就是嫁給他痕檬，
因?yàn)樗麖膩頉]有在意我的孩子，在意我送浊。梦谜。。袭景。唁桩。。
后來耸棒，越來越嚴(yán)重荒澡，我睡不著，然后光腳在屋子里走動(dòng)与殃，
一個(gè)人傻笑单山，一個(gè)幻想孩子在身邊碍现，
開始害怕出門，陽(yáng)光灑進(jìn)屋子里我會(huì)立刻把窗簾拉上米奸。
我不和外界交流昼接，手機(jī)一響，我就動(dòng)手摔出去躏升。
看到剪刀辩棒，會(huì)在胳膊上劃一道，然后感受那種微微的疼膨疏，
然后自己一個(gè)人坐在墻角一睁，抱著自己哭。
2012年6月佃却，我開始接受治療
? ? ? ?最先發(fā)現(xiàn)我這種病態(tài)的是我老公者吁。他辭職帶著我去外地看心理醫(yī)生。帶著我看風(fēng)景饲帅。發(fā)生那件事后复凳，我第一次正視我的老公，他好像突然老了很多灶泵，很憔悴育八，很疲憊，但是臉上帶著寵溺的笑容赦邻。后來在治療過程中髓棋，我抱著我老公大聲的哭，大聲的抱怨惶洲，哭訴按声，指責(zé)，有時(shí)候還會(huì)咬他恬吕，撓他签则。他跟我說，怎么會(huì)不疼铐料，那是自己的孩子渐裂，可以他要是疼了，我怎么辦钠惩。我更重要柒凉。
? ? ? 我更重要。也許就是這四個(gè)字妻柒，拉我走出來的扛拨。情緒反反復(fù)復(fù)耘分，他一直在我身邊举塔。有時(shí)候我們?cè)诠浣职缶吹胶⒆拥囊路揖蜁?huì)控制不住的流淚央渣。有時(shí)候在公園看到別人的孩子计盒，也會(huì)流淚。電視里有孩子笑芽丹，哭北启，更會(huì)流淚。他一直陪在我身邊拔第，擁抱我咕村，訴說對(duì)我的愛，理解我蚊俺，然后陪著我懈涛，拉著我。
2013年12月泳猬，我再次懷孕
2014年9月批钠，我兒子出生
2016年3月，我女兒出生
我碼出這篇文章的時(shí)候得封，回去臥室看了我的孩子們安靜的睡顏埋心，聽了我老公輕微的打鼾聲。
感謝曾經(jīng)他陪著我經(jīng)歷那段黑色的時(shí)光忙上，
感謝他能面對(duì)那樣一個(gè)瘋狂的我拷呆，
感謝他能正視那樣的一個(gè)我。
我的抑郁晨横，有他的陪伴和鼓勵(lì)洋腮，走了出來。
